今天，是十七岁的最后一天。

   很久没上的博客，再次回来，恍如隔世。

   十七岁的最后一天，我自己坐车回家，心里盘算着要到哪里打发我的晚餐，车上拥挤的人群，脸上都挂着我不知名的笑容。大概是将来的三天假期让他们兴奋，大概是晚上的新年倒数让他们的嘴角不自觉上扬。我不得而知，默默地猜测着他们的心理活动，不自觉的加快回家的脚步。

   十七岁的最后一天，我走在马路的人行道上，拖着大包小包，迎着有点寒冷的风，健步如飞。我仰头看着天，也许是风大的缘故，天上的云急急地飞向一个方向，街边的路灯放出橘黄色的光彩，光线逐渐地汇聚，仿佛凝成了一滴蜜，落在我充满苦味的茶杯里，瞬间温暖了我。

   十七岁的最后一天，我又重新找到了写作的欲望。高三的不断练习让我的脑子更加的机械化，除了做卷子，几乎丧失了提笔写些什么的冲动。但是我知道，在我心中的某个角落里，一直有一个声音在呐喊，它在说：“放我出去！”那是我遗忘了很久的写作的欲望，它像一团将要熄灭的火，静静乖乖地躲在角落，发出暗蓝色的火光，渐渐暗了下去。我很庆幸我还记得它，上高三以来，我一直希望有一天可以在一个安静的时候，专注写我喜欢的文字，没有什么特别的意义，不用在乎它会被评上多少分，不用害怕会走题，写作，只是应为我爱它，爱看见自己化身聪颖的女巫，给我的文字赋予灵魂，爱看见那些由我创造的孩子，踮起脚尖，提起裙脚，温柔的跳舞，像精灵一样。

    十七岁的最后一天，我开始停下忙碌的脚步，回顾我忙忙碌碌的十七岁。它比我想象的更加单调，也更加有趣。十七岁，我进入高三，虽然也曾想过要放弃，艳羡那些可以出国的同学，抱怨中国难熬的考试制度，但是还是坚持了下来。我为我自己自豪。十七岁，下定决心要离开我所谓的偶像，却还是偷偷记得他们的一点一滴，原来我已经喜欢他们变成了习惯。十七岁，我去了美国，有了新的人生经验，看见了新的世界。十七岁，我学会了在痛苦中忍耐，我学会了怎么和人相处，我学会了什么叫同舟共济，学会了许许多多。十七岁，我开始读纳兰容若的词，开始沉下心来，静静看着这个男子，豪迈是外放的风骨，忧伤才是他内敛的精魂，惊讶于他白驹过隙的人生，感慨他对世事独特的看法，一句“当时只道是寻常”写出了多少时光不再的懊悔。十七岁，我开始沉溺于诗歌的世界，我找到了一片想像力自由延伸到园地，在那里，我看见李白桀骜不驯，醉摘星宿，我听见杜甫低吟浅唱他无处无处派遣的愁绪，我感动于海子的“面朝大海，春暖花开”。十七岁，我变得更加独立，我意识到朋友不是我的全部，我也不是，人与人需要更多的空间，才能拥有更宽广的飞翔天地。十七岁，有好多人离开我的运行轨道，有好多人加入，很多人看见了我的成长，我的父母，我的老师，我的家人，我的同学，所有我爱的又爱我的人。

   十七岁的最后一天，我闭着眼睛回想好多人的脸。新的一年，妈妈会希望我今年都顺顺利利；老爸会很正经地告诫我要快乐学习，不要再写一些没有条理的文章了，少看电视和电脑；姑妈会很满足的说她最喜欢看我吃西瓜的傻样；老哥会告诉我他又被几所美国大学录取，要我继续加油；爷爷会摇头晃脑地一边吟着某首我没听过的诗，一边拉着我的手，饱经风霜的皮肤反复磨蹭这我棱棱角角的心；伯伯会充满慈爱地看着我对我说我最爱听到话：“你又瘦了！”；罗罗会告诉我哪里又有SJ的新消息；胖胖会很小孩子气地说：“猪猪，我爱你。”；烧会因为我说的小笑话哈哈地爽朗地笑个不停；腿儿会继续无缘无故地叫我“猪儿”；小胖还是会在他的数学课上讲冷到不行的冷笑话；夏老大会一边微笑一边说：“拜托！”......他们细小的动作，微笑，言语无时无刻不触动着我的心。我这时才发现，人真是世界上最幸福的动物，因为他们有记忆。老子说：“与其相濡以沫，不如相忘于江湖。”鱼儿可以做到这一点，但是人恐怕是不行的。在人有限的生命里，有爱，有记忆，也许就足够走过所有的风雨荆棘。

   十七岁的最后一天，我站在这个终点，又是新的起点，充满期待和恐惧地仰头眺望我的未来。希望我爱的人都能在收获他们所付出的，希望我能在高三最后的半年里过得无怨无悔。

   今天，是十七岁的最后一天，我放纵自己在密密麻麻的文字里，逃避反反复复的数学题。我站在这里，等待着新年的倒数，和我的十七岁，说再见。