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我所经历的一切

(2011-09-27 17:22:08)
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杂谈

爱情的排他性,决定了很多事只有相爱的两人才能了解。

     

     我和董楠认识九年,相恋七年,从志趣相投的朋友发展为亲密无间的恋人,我们的爱情不是那种天雷撞地火的故事,但从了解到相爱,两人共同经历了风风雨雨,其中的甜蜜和真挚,是我们彼此生命中最深刻、最宝贵的记忆。

     

     七年的感情,让我们有如同亲人般的默契。他的工作,作息时间相对规律,而我的工作性质却恰恰相反,很多时候都无法自己掌控时间。记得有一次早上张开眼睛,赫然发现身旁有一个巨大无比的身影横卧旁边,我吓了一大跳,仔细一看,竟然是一只比我还要大的熊宝宝,旁边还有一张小卡片——“斯斯,怕你早上醒来我不在旁边会孤单,以后,有大熊陪你” 。还有一次他去外地出差,原定晚上十二点回到北京,那天我有录像,他说不用去机场接,自己回家就好,我就答应下来,心里却想着给他一个惊喜,十一点多收工后,我直接从影棚开车奔向机场, 一到机场就看到他航班延误的信息,我就坐在大厅等。时间在等待中过得竟是那么慢, 可是一想到见面后他惊讶的表情,我就会不自觉跟着微笑起来。直到凌晨四点,他从大厅走出来,看到我的时候,脸上的表情惊讶极了,他呆呆地看了我半分钟,便把我拥入怀里,轻轻说了一句:“你怎么这么不听话⋯⋯” ,那一刻,那种真心的快乐和满足,真的是什么也取代不了的。  

  没想到七年的幸福现在看来是那么短暂,没有人能预知生活在前方安排了什么在等待自己。就在我们的感情最平稳,甚至我们开始期待彼此关系进入下一个阶段的时刻,所有幸福在今年五月戛然而止。我永远都记得得知噩耗的瞬间——肝癌晚期,癌细胞已扩散到肺,连换肝的可能性都没有。我顿时懵了!只记得那天下雨,我呆立在街上,脸上分不清是雨水还是眼泪。那天晚上,我睁大眼睛在黑暗中躺了一夜。几天后,我们有了一次深入的长谈,我告诉了他我的想法,我要陪伴着他,直到最后。然而董楠立刻拒绝了我的想法,同时提出分手,他非常坚决地说绝不连累我,否则每一次看到我,都会被深深的不安和内疚折磨。在经过几次三番的各自坚持后,我没有说服固执的董楠,他就是铁了心了和我分手,我也非常激动!这次谈话我们没有达成共识。但他有他的决定,我有我的坚持,我继续一如既往的爱他就好。

 

 接下来的几个月,如同所有重病患者的家庭一样,我们四处求医,调理病情,虽然生理和心理上备受痛苦的煎熬,但内心里一直默默祈祷,希望有奇迹出现。5月20日,我发了一条微博:“520,我爱你,爱是奇迹,爱能创造最美的奇迹。”在不知情的旁人看来,这或许只是一个凑热闹的应景之举,然而只有身处其中的人才知道,这个时候的我,是多么多么地渴望一个奇迹的发生。有人说,为什么在他生病后,我的微博还是那么快乐,丝毫看不出至亲至爱的人此刻身患绝症。在董楠病后,我近乎疯狂地反复 翻看《秘密》这本书,拼命对自己说,要开心,要笑,一定要让宇宙接收到你的正面能量!他才会好起来!也许这样的想法在有些人看来很幼稚,但我当时就是这样一厢情愿地在心里默默祈祷。

 

 这期间,我们从未中止见面,在董楠可行动自如时,我会开上车,去接他看电影,我们看《功夫熊猫2》和《变形金刚3》,看了话剧,喝过咖啡,在公园里手拉着手聊天散步,我每天上网找出各种各样的笑话背下来逗他开心⋯⋯就是希望他可以从病魔那压抑狭窄的小世界中走出来喘口气,每次看到他熟悉的笑脸,我都恍惚地以为他根本没有生病,是上天听到我的祈祷了!我们离希望又近了一些!而我们的感情仍如以前一样温暖,这也让我相信,或许爱真的可以创造一个美好的奇迹。

 

 然而随着时间的推移,董楠的病情并未如期待般好转,反而一天天加重了,连每次给他发短信或打电话都变成一次赌博,因为很怕没有回音是发生了什么严重的状况,那种忐忑的心情,若非亲身经历,真的很难去想像。

 

 8月7号那天,说好了第二天去看他,然而中午几次发短信没有回音,电话也没有人接,我非常担心他的身体是不是出了情况,就叫爸爸妈妈先去他家看看情况,我从其他地方赶过去。那一天,我父母先到了董楠家,后来听爸爸说,起初情况一切正常,董楠只说心情不太好。但后来他们聊天中,又谈到我俩的事,董楠妈妈再次对我父母提到,跟我在一起恋爱很累很辛苦,跟得这个病有直接关系,而我父母不悦,就提到董楠从小携带乙肝的事实。董楠不希望双方家长讨论此事,可能一时情绪按捺不住,忽然大怒,向我父母大吼:“走!走!你们都给我出去!”接着便冲动地将我父母推出门外。这时我正好也赶到了,目睹这一幕,我一下子懵了,觉得一切很突然,便问他为什么要对长辈这样。这时董妈妈冲上来,说儿子的肝癌是被我累出来的,整个情况变得混乱了起来,我又难过又生气,我的爸爸妈妈是无辜的,为什么要牵连老人,而且也不应将现在的状况归咎于我,就和他争辩起来。这时董楠也很激动,很烦躁,冲着我大吼:“我就赶他们了怎么着吧?!你是不是想打我啊?你打我啊!打我啊!”在这一来一往中,双方皆失去了理智,看着昔日的爱人指着我的鼻尖,我委屈极了,当下脑袋一热,发生了我永远无法原谅自己的一幕。

 这就是事情的全部经过。每次回想起来,我的内心都无比煎熬,不管当时董楠做了什么,不管董妈妈一时心急说了什么,他是一个身患绝症的病人,董妈妈是几近绝望的母亲,我应该深深理解这一点,在当时那样的情况下,任何情况我都应该冷静而包容地接受,不该也激动起来!我为那天不成熟的行为深深地自责着,也向董妈妈真诚地道歉。对不起,我应该打的是自己,那一巴掌,永远深深地打在我的心上,那难以忘却的画面,是我永远的痛。

 

 事情发生后,我和董楠都很难过。但那天晚些大家都平静下来后,我们聊了很久很久,说到我们七年的感情,说到我们完整的幸福。后来我们手拉着手,向两家父母分别道歉,抱歉当时的冲动给他们带来了这样一番不愉快。尽管如此,我们仍深深知道,我与董妈妈之间的裂痕难以轻易弥合。于是在这次长谈中,我遵守与董楠的约定,短时间内不和他见面,免得刺激情绪一直激动的董妈妈。此次谈话之后,我们又恢复之前的互相关心,只不过更多的是以短信传达彼此的心意,直至他昏迷后,仍在醒来时向董妈妈问起我是不是又发短信或打电话来。可是我无论如何也没有想到终点来得如此之快。上天还是带走了我最心爱的人⋯⋯

 

葬礼举行时,我仍然无法相信,董楠已经走了。没人能理解我的痛苦。要不要去参加葬礼?能送最爱的人走完最后一程,相信是每一个人的心愿。然而一想到8月7日阿姨所表现出来的对我的误解,我无比担心我的出现会刺激董楠妈妈,让董楠最后一程走得不平静。在犹豫中,我选择了逃避。时至今日,我恨我自己的选择,这将是我一生最大的遗憾。

 这份告白,思索许久,挣扎很久,是否该将其中隐情公之于众,爱人刚刚离世,我不忍心让他经受这般纷扰,于是我选择了沉默。然而随着事情变得越加混乱,已有越来越多无辜的人被牵扯其中,这个时候,如果再沉默下去,是对大家的不负责任,所以选择以这种方式做一个说明,也算对我的恋人,我们七年的感情,和每一个关心此事的善良的人一个交代。

 

你们都是好人,都希望看到这个世界更多的美好。


 再次对阿姨说一声对不起,请接受我真心诚意地道歉,原谅我的不成熟与任性曾带给你的伤害,也请叔叔阿姨保重身体,为董楠好好照顾自己。

 亲爱的你,答应你的事我一定做到,不负如来不负卿。

 今后我不希望再对外讨论此事,我想逝者安宁是每一个爱他的人最在乎的事情⋯⋯

 

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