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給我一個溫暖的理由,讓我留下來。

(2013-06-07 18:23:09)
分类: 北京故事
我想,既然結局已經無法改變,不如就這樣勇往直前。

距離06年高考的夏天已經過去整整7年了,但是,每年高考兩日,我的心裡多多少少還是有陰影存在,揮之不去。我一直在問自己,如果當年放棄高考,也許現在的結局會完全不一樣。當然,結局未必差,但至少我會像很多沒有參加過高考,上過大學的年輕人一樣,早早的踏入社會,早早的談情說愛,早早的結婚生子,早早的品位人生。而如今卻是一事無成,孤身一人,無顔面對父母。

大概所有的畢業情節都一樣,無論是中學畢業,還是大學畢業,無論是電視劇中的畢業,還是現實生活中的畢業,都是千篇一律。先是兵荒馬亂的考試,然後是沒玩沒了的散夥飯,最後是曲終人散的各奔東西。我清楚的記得大學畢業那年,我匆匆忙忙的回學校簡單的照了幾張畢業照,然後,又十萬火急的趕了回去。不是我很忙,是因為我害怕離別的場景。我知道,如果這次離開了,也許這一輩子都見不到了。事實也的確如此,有些人,真的沒有再見。

沒有見到也罷,免得再徒增傷感之情。每天在各自的空間和微博里分享著自己的點滴生活,遙遠的知道你的好,知道他的好,知道大家都活得很好,有工作,有愛情,有家庭,就足够了。還要奢求一些什麽呢?

我從來都不奢求人生,與其去想像,去空談,不如低下頭去努力奮鬥,也許實現的可能性更大。相比較前幾天與一個95后小朋友聊天后的自慚形穢,我更多是對這位年輕朋友的同情,或者是我感覺他在跟我說笑話。而我對他說,我想要的生活是那種平淡無奇的細水長流的小日子。有父母,有愛人,有朋友,有愛,有陽光,有花草,有一間溫暖的大房子。僅此而已。他也笑得很燦爛,結果是我們相互笑話了彼此。不管誰天真,也不管誰務實,每個人都有做夢的權利,但是,夢醒了,你還能拒絕現實嗎?

答:再睡一個回籠覺。

美好的東西總會轉眼即逝,因為短暫,所以美好,所以值得回憶。

大學畢業那年,我義無返顧的留在北京工作,因為年少輕狂,青春熱血,總是覺得應該拼一把,不然白活了一回。只是,隨著時間流逝,年齡漸長,以及奔波在兩座城市之間的心酸與落差,曾經的壯志雄心也慢慢消磨的差不多了。而留在心底的,除了無邊無盡的迷茫,更多的是無助和孤獨。其中的苦辣酸甜,只有自己最清楚,旁人只能隔岸觀火,身臨其境的只有自己,所以,有時候,有些話隨便聽聽就算了,太認真,對誰都不好。

如果你不是一個好演員,那就做一個好導演,導演好生活這場戲,你就是勝者。

我是真的想離開了,至少現在這種想法在我的心裡是越來越強烈了。沒有什麽具體的原因,只是覺得這座城市對於我來說越來越陌生了。如果說,當初留在北京是爲了年少輕狂的夢想,後來是因為甜蜜浪漫的愛情,現在是爲了朝九晚五的工作,那麼,我可以毫無顧忌的說如今我沒什麼值得留戀的事情了。我想回家了。我想回到父母身邊,每天都陪著他們,不想再讓爸爸媽媽每天為我擔心了。

有一件事情我一直都不想說,其實根本也不值得一提。但是如果我不說,也許一輩子都沒有人知道。來北京這幾年,每年過生日的時候,爸爸媽媽都會打電話過來給我祝福,然後媽媽總會囑咐我,記得要吃麵條和雞蛋,才會保佑平安順利。每次我都會不停地說,您放心,我一定吃,一定吃。可是,只有我自己知道,我在北京這幾年過生日的時候,根本就沒有吃過一次麵條和雞蛋。不是我不想吃,而是我在刻意避諱,因為我會哭。誰都不會瞭解和體會,每天晚上下班,一個人回家坐在空蕩蕩的房間里,心裡是怎樣的一個感覺,那種無助,恐懼,悲傷,以及迷茫的黑暗顏色足以讓我窒息死亡。

我沒有繼續留下來的理由了,至少我已經找不到任何理由,甚至一丁點兒的勇氣都沒有了。現在,我都感覺到自己已經慢慢的沒有了靈魂,只剩下一具行尸走肉。

有時候,我在想,花都開的那麼好了,爲什麽你還不回心轉意呢?這是一個讓人心碎的問題。沒有答案,也不會有答案。

就像我當時對你說的那些話,雖然你聽出來是敷衍的話,但是,那個秘密將會隨著我的離開,被我帶走,直到生命的盡頭。

過去的那段歲月,你是我最大的幸福。

所以,我不想傷害你。

而我始終相信,不管在哪裡,有緣人總會相聚。

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