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最後一封情書給你。

(2012-09-29 12:46:35)
分类: 北京故事

在你之後,我也嘗試過一些人,不是很多,有那麼三兩個。
很遺憾都不能長久,不是他們不夠好,只是因為我自己太過於追求完美。

一個我嫌他過於沉默。
一個不求上進。
一個我覺得他不夠在乎我。

他們說我的要求太高,我的要求,我哪裡有什麽要求,就連我自己都不知道我的要求是什麽。
你知道,我一直相信緣分,相信冥冥之中兩人的相遇,必定是上天賜予的緣分。
相識、相知、相戀、相愛、彼此發現對方的好和壞,或者繼續,或者分開,無非是這兩種結果。
這兩年里,我已經完全養成了大都市人的壞毛病,冷酷無情,虛偽自私,不願意付出太多的感情。
不是你傷我太深,是我真的無能無力。

你知道,兩年前的我不是這個樣子,那時候,我膽大到不知道你長什麽樣子就想跟你談戀愛,傾訴心事,就連打電話都當做一件重大的事情來做。
後來單身的這兩年,你變成一個標杆,使我在感情生活上變得更加孤僻、古怪、偏執,哪怕那個人有一個細節不如你,我都不會委曲求全,對於傷害他人之事,我做得毫不猶豫。
如果說,我真正在等你,那麼,我應該清心寡欲,完全不嘗試任何發生戀愛關係的可能,正襟危坐如碉堡一樣堅不可摧的等待你那毫不轉寰、沒有餘地、絕無可能的回心轉意。
但是,我也試著讓自己學會堅強,把愛你的精力分出一點點兒來愛自己,可是很遺憾,如果那樣子的話,我就完全沒有愛他人的能力了,那麼,我也就徹徹底底變作一個愛無能。
這是世界上第二可怕的事情,第一名當然是你離開我。

兩年的時間并不是很長,只是這兩年我一個人在北京,在不順利的打拼以及脆弱的人際關係中度過,也就顯得更加孤獨難熬。
無疑這兩年也是我的短暫青春中最美好的兩年。我知道,對於任何人來說,25歲以上都不算是年輕了,那麼,我用自認為最美好的兩年來等你,我自覺無比高貴。
每一天,只要想到你,我的內心都帶著一股酸澀過活,就像把番茄揉碎,讓汁液細細的緩慢的流進心臟,輕柔不帶一絲疼痛,獨自一人的纏綿悱惻。

在我最艱苦的那段時間,拮据到住發霉的地下室,一天只吃一頓飯,但是我跟每一個人都說我過得很幸福。下班回家,沒有網絡,沒有多餘的錢去消遣,我就去學校的操場上一圈又一圈的跑步。
跑到滿頭大汗,在回家洗個熱水澡。我想讓我的腦海裡關於你的所有記憶都順著蓮蓬頭流下的熱水一起沖走,可是,越是累到極點,你的影子就好像距離我越近,我對你的思念就越來越清晰,驅之不散,揮之不去。
沒有人知道我留在北京的理由僅僅是因為一點兒回憶,如果回憶是一本書,早就被我摩挲翻閱舊至糜爛。我的心中全無其他寄託,只有你。
就像我那時候住的地下室,狹小的只能放下一張床和一個櫃子,我唯一能做的就是睡覺和思念。或許對於其他人來說,不過如此,並沒有什麽難熬,但是每個人都不同,較之別人,我更加敏感。
所以,這種環境和回憶給我帶來的衝擊感就更強,我的心似乎比我的外表更強壯,就這樣,一天又一天,居然過去了兩年多。

我知道,一個男人如果把愛情放在首位註定他的一生都輸了。英雄難過美人關,自古以來都是如此。古訓並非無道理,所以,我們後人應該謹記於心。
但是,不管怎麼樣,你怎麼對我,我都是愛你,我欺騙不了我自己最真實的內心,就算你對我不聞不問,毫不關心,曾經對我許下的諾言是那麼美好卻沒有去實現,我依然很大方的承認我愛你。
我的愛很廉價,所以,你一定會不屑。

生病的時候才知道誰最愛你,醉酒的時候才知道你最愛誰。我想,你應該會原諒我幾天前的深夜打擾。

現在,我很快樂,曾經你答應過要陪我一起走過的日子,我還在一步一個腳印的走下去,雖然心裡還是有些不踏實,但是,不管未來有多荒涼,愛過你就不會再孤單。
Babe,你一定要好好的生活,好好的工作,好好的愛別人,好好的和你心愛的他一起永遠幸福快樂。

以後,我不會再寫你了,可是寫到這裡,我還是不爭氣的掉了眼淚,因為,在我心裡,就連停止寫你都會覺得是那麼戀戀不捨。

Babe,我真的好愛你。

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