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给两年后的自己

(2011-05-08 21:09:47)
标签:

奋斗

情感

分类: 建筑
刚在优酷看过《奋斗》电影版,其他不评论但他的主题和我的契合。很喜欢两年后各自开启自己当年心愿的桥段,所以,我想写点什么给两年后的自己看,那个自己是笑是哭也好,也需要缓解现在这种立足点不够稳的状态。

今天下午回了趟学校,找学弟复印考研资料,闷的发慌的天气加上被问得不想回答的考研原由,以及昨天瞬间在伊藤狠花银子的忐忑,其实很需要给现在很多人认为不错的生活状态找个实在肯定的突破口。
为什么要考研?考研也可以读在职的,边上班边学习?况且现在工作挺好的不是?读研要三年,这段时间若是和刘胖一起工作,两个人的力量能很快装房买车再买房?家人都觉得刘胖不错,分开三年是不是就会散了?又或者读完研生小孩年纪是不是会大了?就算以后有小孩了也不见的非去学校当老师,只要换个轻松点的工作不就行了?还有读书和旅行都是不停的耗费存款的过程,人家这个时候在积累存款,我却在瓦解存款?研究生真的就这么好么,现在改革改的只考规范建筑史都不怎么考,我多想好好重新学习建筑史,这该死的应试环节却偏偏不给机会?而且以后研究什么中式建筑,我有这个能力做点什么成就出来么?什么全球各地美好的学术会、论坛,我真能去参加么?还有那个想起想起的狂购物冲动怎么办,大头收入断源?和刘胖分开三年,他可怜葡萄岂不是更可怜?而且这么久的工作经验告诉我,建筑工程这个东西,强度密度越大学到的东西才多才更有经验,这一去三年,会落后多少?……………………

自己觉得很好笑,终于有一天开始对自己的人生计划不坚定了。一口气纠结了这么多问题出来。
算上实习,工作已经两年多了,那个两年之前的我啊,对现在的自己满意吗?
两年前的自己,多么高兴能留在现在的公司,多么高兴拿到第一个月的实习工资,多么高兴自己开始实实在在的做建筑,做可以修成实体的建筑。第一次勾了个草图老板觉得有点意思,光是被告知有实现的可能都能开心半天的自己,那个时候的自己还在相信《单身男女》中的一个灵感一张草图转眼几年变成现实的自豪感,作为一个建筑师的自豪感。我记得那个时候的自己对当时的情况满意的不得了,一个超爱学习的小妹妹。
一晃两年,说长一点儿不长,却对现在的生活厌恶至极,今年做了个规划,把一个好好的中式小镇整成了高楼林立的欧式城镇;还做了个投标,把海南风情的度假酒店堕到了云南腾冲;现在在帮某地产商做拿地规划指标分析,这个TMD甲方,专门放假的时候叫开会专门下班的时候叫加班,不过也算是今年做的稍微有意思点的项目,虽然最终也是个超级大的欧式豪宅居家区。
其实我就这么很淡定的做了两年欧式建筑,去参观了很多楼盘,有意境点的是日式,豪华奢侈的是欧式,丰富多彩的是东南亚风格,档次低下的是中式。麓山国际一号会所分明汉代宫阙的影子却叫做日式和美式的综合,里面某多层住宅取了个什么多长的烂名字风格分明也是中国汉唐的体量分割。去了趟敦煌,看上莫高窟门口的陈列馆,却是个日本援建项目。
当然这是个大风气,肯定不会全部如此,连我这种小朋友都有的觉悟,我崇拜的那些大朋友肯定是有行动的,只是这种风气比较纯净的笼罩了我们单位而已。但是我没有办法没有能力扭转老板扭转市场,这个核心问题是欧式建筑的优势太明显了,三段式分割、基座干挂,好做又出效果,高档。中式呢?难以找到一个优良格式范本推广,而且大多江南风格的不经脏,川西风格的土里土气的,想深层次点讲文化,抄些飞檐走壁的节点又耗时又耗银子没太高性价比。可至少锦都还是个中式吧,传说刘家琨设计的吧,看上去能欣慰很多的房子吧,却没有不经脏土里土气和飞檐走壁吧!

写了这么多,自己都不知道写到哪去了。上面的上面的上面的那些问号,对现在的我来说都不是什么真的问题,因为现在的我还具备常识,分的清楚现在这样的市场多么背弃文化道德,我想去找一个模式,一个中式建筑的模式,去说服傻了吧唧的开发商,即使只有“一根针挖井”的力量,我也需要好好学习好好研究,因为我要对得起自己良心,因为小时候做了那么多语文阅读,只有一篇德国二战期间的谁谁写的“不管世界怎么样,做自己认为对的事情。”被我很有印象的给记住了。还有,我忘不了Peter Zumthor的德国小教堂给我那种洗礼性的感动,那是一个建筑师发自内心的设计。我做不到贝聿铭在卢浮宫立个玻璃金字塔的高瞻远瞩,却希望可以有个自己满意的设计获得实现,能像那个小教堂一样先打动得了自己。而在现在的环境下,这种欧式风气,这种要命的工作周期下我觉得很有问题。给自己放个假,研究下发达国家的文化机理,研究下中国建筑的精髓。
你不做,永远不知道自己能不能,对吧?——最有利的说服。
神马金钱,神马经验,神马落后谁谁,都是浮云。至于和谁在一起,什么时候和谁有小孩,和你什么时候上西天一回事,缘分而已。呵呵,只要相信宿命什么都能释然。我就是那杯浑浊的很的水,需要沉淀一下。

所以,好好复习考研吧!

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