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建立良好婚姻关系的重要技巧是学会处理冲突

(2016-12-07 10:26:04)
标签:

情感

夫妻关系

冲突

婚姻关系

技巧

分类: 情感空间(亲友爱缘情)
建立良好婚姻关系的重要技巧是学会处理冲突
建立良好婚姻关系的重要技巧是学会处理冲突

    “每次我和我妻子冲突的时候(我们确实有时候会冲突),我会想我们之间哪里出现问题了,而现在我会对自己说‘没什么大不了的,这种情况很正常,让我们看看可以如何解决,可以从中吸取什么教训,能有什么收获。’但这并不是说我很事受冲突的过程,也不合故意冲突,只是当这件事情真的发生之后,我同时令告诉自己这很正常,就像我们要允许自己做一个‘人’一样,我们也要允许自己的关系出现一些问题。” 
    建立良好婚姻关系的一个重要技巧是学会处理冲突。很多人骄傲地宣称: “我与爱人之间从来没有红过一次脸。”如果真的是那样,我们除了羡慕之外也要知道,其中一方一定在很多时候都在极力地压抑自己——那样的话这种表面的平和也没有什么值得羡慕的了。
    其实,把夫妻双方从来不起冲突、从来不会争吵当成员完美的关系,绝对是一种错误的看法。如同一个人一出生就被放在密闭的无菌室中,一年、两年、五年或者十年后他被放出来,生活在真实的环境里面,他很可能患病。为什么呢?因为就身体而言,被封闭在一个无菌的环境之中是不健康的。每当你生病,或者被暴露在污染的空气或细菌面前时.你的身体的免疫能力实际上增强了。关系同样也是如此。如果你们不经历冲突,日积月累你们的关系将不会增强,会变得脆弱、不可维持,不可避免的冲突会越来越多。
    当然,如同细菌一样,并不是所有冲突都是健康的,既有积极的冲突也有消极的冲突。具体地说,健康的冲突多是认知性的,是那些关注对方的行为、思想,并对此做出质疑的沟通和交流;而不健康的冲突则是关注对方本人、他们的情感、他们是谁。
    如果你对一个人说“他太不会体谅人了”,这句话斥责的不是某个行为而是某个人。如果是关注对方行为的话,就会说:“你用完厕所,可以合上坐便器吗?”虽然这两句话的起因和结果可能是一样的,但说话方式不同,就会让对方感受上有很大的差别:前者是针对人,相比较而言,后者针对的是一件事。
    也许我们生活中经常听到这样的抱怨:“你真是个懒虫,你答应我要倒掉垃圾的,我再也不会相信你了”——这句话就是对一个人的攻击,其实,你完全可以说:  “如果你同意帮我倒掉垃圾后,我回到家还是看到屋子里很脏,我会感到不安的。”婚姻专家戈特曼说:“在建立健康的婚姻关系时,关键不是去关注婚姻的消极方面而是增强积极的方面积极沟通的方法:
    1.做好小事
    量子物理学的创始人之一路德维克·范德洛尔曾写信给爱国斯坦说:  “我想今你对量子物理学这个新领域感兴趣,从而让我在这个领域得到你的支持。”爱国斯坦大吃一惊,回信道:  “抱歉我对量子物理学不感兴趣,确切地说我对量子这类的所有细节东西都不感兴趣,我感兴趣的是上帝创造这个世界的时候是怎么想的。”路德维充·范德洛尔又回信道:  “上帝就在细节之中。” 
    同样,爱也在细节之中。爱不是花一周或者两月环球旅行,也不是5克拉的钻戒。当然,环球旅行和钻戒这些东西有时候会给爱带来火花与激情,但这些并不是那种维持更快乐关系的关键,它们像锦上添花的东西,却不能维持很久,维持快乐关系的是细节。
    一个小小的爱抚的动作、早上一起进餐、出门前的一次吻别,这些都会成为爱的助推器,帮助我们维持关系。纽约的彼得·弗兰克教授说:  “每天只需要60秒的快乐相约——不管是接吻、拥抱、发一封邮件告诉对方说你多么地爱他想他,这些小事情会带来很大的改变,让他的生活有很大的不同。” 
    通常,我们觉得是大事情在改变我们的生活,可是对于日常平凡的生活来说,小事情才是点燃幸福的火种。关注这些细节、小事情以及日复一日的小活动会让你的关系变得越来越美。
我们应该怎么做呢?我们可以对对方表示兴趣,可以问她今天过得怎么样,刚剐他的什么,在想什么,说一声“称看起来有点低落,我可以为你做什么?”了解对方喜欢什么、不喜欢什么,喜欢到什么程度……正是这些小关注在创造你的爱情图谱。
    我们也可以做一些小事情,比如给对方一个拥抱、微笑,送来花,记住重要的日子……小事情往往能带来大改变。
    2.学会赞美
    赞美爱人,可以是那种“你看起来好漂亮” 的话,也可以是感谢的话,比如“谢谢你为我做的,谢谢你记得我” 。如果我们不去赞美、不去感谢,好的东西也会贬值。
    幽默作家马克·吐温说:“一句赞美可以支掸我活两个月。”沙哈尔老师讲了一个关于他的岳父和伞的故事,来说明赞美的重要性。
    “我的岳父埃米毕业于哈佛商学院,他非常聪明,反应叙捷,而我的岳玲瑞秋则很可爱。有一次,他们一起去参加一个聚合,在聚合上看到了很多人,度过了一个愉快的晚上。晚会结束后,瑞秋对埃米说: ‘今天晚上聚合上的所有人都夸我漂亮,夸我的衣服很合身,但是唯独你没有夸我美。’女人对这方面是比较教感的,即使结了婚也是如此。我的岳父,哈佛商学院聪明教捷的高才生,也是以色列顶级律师之一,瞬间反应过来,于是他说道:  ‘亲爱的,称还记得几个月前我夸你多么美、多么优雅吗?’瑞秋回答说当然记得,然后埃米说: ‘在我下次通知你之前,你一直都很美。’” “这句话基本上已经可以把问题解决了,但是同样作为律师的瑞秋回答说: ‘亲爱的埃米,在我下次通知称之前,你要一支睡沙发。” 
    3.培养默契
    如果你是医生,你对你的病人了解多少,你们有多少默契,他对你有多么认可,往往决定着你的治疗是否有功效。默契是婚姻双方达成一致的关键,但人们似乎很少在意这种默契的培养。
    “我真的倾听了同伴的话吗”,  “我有没有注视他的眼睛”,  “我有没有表示对他现在正在他的事、他的感受的关心”,  “我是不是真的很想知道这些”……如果你能经常问一问自己这些问题,你就不合为怎样维持彼此的关系而感到苦恼。
    4.重视性爱
    首先,性可以把爱的情绪身体化。其次,性是一种交流,此时我们会把自己展现出来,分享自己——这种分享和展现可能是身体上的、精神上的或者认知上的;性可以让彼此更加了解。
    以上方法可以有效地减少消极的冲突,但正如我们一开始讲的,冲突是健康婚姻关系中不可避免的部分。戈特曼在这方面做过很多研究,他发现:平均来讲,每五次交流之中就会发生一次冲突;只不过有的人将冲突表现得很剧烈,而有的人则显得相对平静。这是他在研究了成百上千对关系良好的夫妻后得出的结论。
    既然冲突不可避免,那么当冲突发生时,我们应该如何处理才是积极的呢?沙哈尔老师在这方面给出了很好的建议:
   第一,要理解冲突是婚姻关系的一部分
    冲突是我们关系中不可避免、很重要的一部分。记住这一点很重要。沙哈尔老师说:  “每次我和我妻子冲突的时候(我们确实有时候会冲突),我会想我们之间哪里出现问题了,而现在我合对自己说,‘没什么大不了的,这种情况很正常,让我们看看可以如何解决,可以从中吸取什么教训,能有什么收获。’但这并不是说我很享受冲突的过程,也不舍故意冲突,只是当这件事情真的发生之后,我同时令告诉自己这很正常,就像我们要允许自己做一个‘人’一样,我们也要允许自己的关系出现一些问题。” 
    第二,冲突发生时,要从行为和认知层面去处理,而不要从情感或情绪层面蔑视对方
    我们每个人都应该避免敌意、辱骂和轻蔑,也就是说要关注对方的具体行为而不是这个人,因为敌意和轻蔑是很不好的兆头,虽不能总是导致离婚,但对长期的维系关系和夫妻共同关系来说,绝对是件很坏的事情。沙哈尔老师说:  “我们要对对方这个人进行赞扬和肯定,对他的行为或者思想进行质疑或否定。” 
    第三,不要让别人知道你们的争吵和矛盾
    让第三个人知道你们之间的尴尬,或者你羞辱了对方,这样的做法对夫真的关系是有毁灭性的破坏力的。所以夫妻不要当总其他人的面争吵,有朋友在场的情况下,更不要对对方进行蔑视。两个人私下里吵一吵,冷静下来之后可以道歉、修复关系,但当这些冲突都公之于众后,我们就不会再接受对方的道歉了。
    第四,去解决而不是逃避问题
    哈佛大学的研究表明,当双方发生冲突时,男人更容易选择逃避冲突而不是解决冲突的办法,比如走开、冷战签至是分手。沙哈尔老师说,逃避解决不了任何问题,只会让问题放大,让自己失去信心。人生没有过不去的坎,委勇敢面对解决问题。解决了就增加了自信,还学到了人生新的经验。
    第五,对方多一分关注、多一分理解、多一分同情,去安慰对方
    在谈话进行中,你可以说“对不起,让我们拥抱一下,这样争吵我很难过,我真的很爱你”之类的话,去安慰对方,减轻冲突带来的压力。
    第六,不会对不亲密的人做的事,也不要对亲密的人做
    在街上遇到某个人,你会冲他大喊大叫、蔑视他或者辱骂他吗?显然不大会。然而,我们中的大多数人却对与自己亲密的人却经常这样。为什么我们要对与自己不亲密的人更好,而对与自己亲密的人更差呢?
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