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方新家庭教育:做快乐高效的父母

(2013-09-02 08:55:56)
标签:

育儿

依恋

家庭教育

心理咨询

良好习惯养成

分类: 教育教学(学校与家庭)

【批评的艺术】1.找旁边没人的时候;2.姿态不要高高在上,声音不要太高亢;3.对事不对人,不要点评人格;4.先赞扬后批评;5.尽量缩小批评范围,让对方去领悟;6.说这件事,不要翻旧帐;7.请说“让我们一起进步”来结束。

方新家庭教育演讲:做快乐高效的父母  

【方新】心理权威专家。行为疗法、催眠疗法、心理创伤专家。北京大学心理咨询与治疗中心主任。中国心理卫生协会心理咨询与治疗专委会委员,中国心理学会临床与咨询专委会委员。德中心理治疗研究院中方秘书长,中国心理学会首批注册督导师。(来自网络,最新资讯分享 

  今天很高兴利用这两个小时的时间跟大家一起探讨,如何做快乐高效的父母。我今天这个讲座主要分成三部分的内容:
  第一,和大家探讨一下你的教育目标是怎样的,想把孩子教育成什么样的人。第二,简单介绍一下儿童心理发展的规律。第三,父母在子女心理发展过程中的角色应该是怎样的。
  因为我临床20年的经验,而且我本人也是当妈妈的,有一个青春期的儿子。所以,我也有很多困惑,有些困惑在我临床的经验中得到了解决,我并不是说像大家想的,工作20年、又是专家、又是北大的,就好像没有困惑了,其实我们都是第一次当父母,每个人都有困惑,关键是你有这个心,为了孩子去尝试新的思想、新的行为,我觉得就已经是好的父母了。
  一、教育孩子的目标
  第一,请在座的各位每一个人想一想,你希望你的孩子成为什么样的人?(台下:快乐)。
  孩子不学习你干吗?(台下:也要掌握知识)。
  如何在快乐和成功之间找到一个平衡点,也有的人很成功,我们也知道,有些人成功,要么英年早逝、要么自杀、要么没结婚,生活总是不如人意,如何在快乐和成功之间找到平衡点,是我们所有人都想知道的。
  当我提出这个问题的时候,经常得到的答案是:希望孩子是一个快乐的人。但是,做又怎么做呢?我们在生活中经常会看到,父母把孩子逼着学习、弹琴、学奥数、学外语,父母是不是真的让孩子快乐就行了?不行,因为他要在社会上生存。
  为什么我要问这个问题?因为你养育的方法,取决于父母自己的价值取向和生活态度。如果爸爸妈妈认为什么东西重要,你就会去影响孩子觉得那个东西重要,有些人是追求钱,有些人是追求名,有些人一定要上名校等等。我想跟大家说,到底哪个是正确的呢?其实没有统一答案,因为每个人的生活态度和价值取向都不一样,所以要问问你自己。
  我想跟大家简单探讨一下到底什么是成功?
  北大每一年退学的学生都非常多。为什么?因为他在从小长大的过程中,都是爸爸妈妈在后面督促着学习,完全没有形成自我管理的能力,上了北大之后没有人管,于是就开始玩游戏。
  上了北大算成功吗?假如他北大也念出来了,但是到了工作环境很难适应,北大等这样名校的学生都非常以自我为中心,不能与别人合作,虽然是名校毕业的,但是有些单位也不愿意要,这算成功吗?不算。
  有一些人功成名就了,我有一个同学,在著名的企业工作。他学历高、挣钱多,大房子也买了,但是英年早逝了。为什么?因为有很多人不顾及自己的身体,在玩命的透支,这种人算成功吗?他30多岁,有妻子、孩子、票子、车子,什么都有了,但英年早逝了,这叫不叫成功?不叫。
  什么叫成功?为什么老话叫“盖棺定论”,只有在盖棺那一刻才能决定你成功没成功。你到80岁,仍然面色红润、身体健康、儿孙满堂,那时候才能说你这一生成功了。所以,我觉得大家在教育孩子的时候目光要放远,不能为了近期的目标而损害远期的目标。生活和成功的关系,有很多人为了成功,他会不去生活,他认为可以以后再去,但很多人没有以后。
  我们活着两个目标,一个先要活着,其次是活的更好。
  有的人为了活的更好,却连活着都不活着。什么意思呢?还用北大举例子,没有考上北大研究生,但他是北大的本科生毕业,可以说这辈子吃饭已经不成问题了,不会饿死街头了,剩下的问题是如何活的更好,可能为了活的更好,没考上研究生就可能自杀了。
    
我们每一天可以问问你自己,你有享受的时间吗?还是一直努力工作?
  大家为什么大热天到这里来,实际上大家有共同的特质,你是非常积极、对生活有理想、愿意做的更好。这些人非常健康,会积极处理自己的生活,但其中有一部分人做的非常过度的话,就会显得非常忙叨,他自己忙叨也会让自己的孩子忙叨,让太太、老公、下属也一起跟着忙叨,也可能近期获得成功的概率较大,但就一辈子来讲,他这种生活态度是有问题的。
    
我说的这些价值观和生活态度,都会影响到你教育孩子时的趋向,作为父母来讲应该经常反思自己,你自己的观点就一定正确吗?你要常常跟你的孩子,跟周围的同事、朋友一起讨论。
    
教育的目标,第一点我认为是,培养孩子的时候要培养他生存的动机和生存的能力,第一步先让孩子学会生存。生存最重要的是他愿意活着,他觉得活着真有意思,
你们可以问自己,你们愿意活着吗?如果今天是活着的最后一天你愿意做什么?如果你离开这个世上,你会留恋这个世上什么东西呢?大家留恋什么?亲人、朋友。还有呢?美食,粤菜。漂亮衣服有没有留恋?女士们。自己的孩子、兄弟、朋友、父母留恋不留恋?比如你的爱好,美国大片留不留恋?这是什么?这是我们生活在世上最根本的东西,你喜欢这些东西。但是,有些父母培养孩子,就是学习趋向的话,(这里的“学习”是打引号的,非常狭隘的对学习的看法,就是课本的那点知识,)孩子的生存动机就在减少(生存的动机就是孩子的兴趣爱好。)
    
在我咨询过程中,有一个妈妈,这个孩子喜欢卡通漫画,她把一箱子的漫画从阳台扔下去,这个孩子撕心裂肺的哭,因为这个孩子没有别的什么爱好,就是喜欢漫画。当父母的,如果你的孩子有一个兴趣爱好的话,你应该感到庆幸,这是他与世界的连接。
 
  第二是生存的能力,北大有的学生到了学校以后,9月份开学,11月份他爸爸会从南方的省份飞到北大,为这个孩子洗衣服、买澡堂的澡票,就有这样的大学生,没有生存的能力。这种孩子出来以后,他能成才吗?不可能。
  应该怎么培养孩子?多大的孩子就干多大的事。三岁走路还走不稳,说“帮妈妈把鞋拎过来”,晃晃悠悠把鞋拎过来了,“我儿子真好,好好表扬一下”,这是三岁的生存能力。78岁什么生存能力?按照他的年龄特点,有相符合的要求。过于成熟好不好?这个孩子跟小大人似的,10岁负责起家里所有负担好不好?从社会评价是好事、懂事,但是从心理健康的角度来说不好。为什么?10岁还有很大部分的童贞,他负担这么大的重任,就意味着他的童贞在很大程度上没有得到满足,这在心理上会有一部分影响,他负担的责任应该跟生理、心理相匹配。
  第二个培养孩子的目标,如果孩子有兴趣活在世上,有能力活在世上,我们第二个目标就是培养他做人。
  我们传统的做人怎么做?我看各位面孔也很年轻,想一想你们的爸爸妈妈怎么教育你们的,如果小男孩在外面打架了,妈妈会怎么样?先把自己的孩子,不问青红皂白地揍一顿,为什么?向别人证明自己不护短。实际上可能自己的孩子在外面已经受委屈,回到家得不到理解和同情,对孩子心理上就有创伤。现在又走向另外一个倾向,是什么呢?如果孩子在学校跟别人打架了,父母有可能冲到学校去,把对方的孩子揍一顿,因为就一个宝。这两点都不可取,前面是只尊重别人的权利没有尊重自己的权利,但是现在又走向另外一个极端,只尊重自己的权利,而没有尊重别人的权利。
  如何在中间找一个点呢?做人就是不卑不亢,首先培养孩子的自尊:自己爱自己。中国人是以忍让作为美德的,但是忍让过头这个人时间长了肯定会抑郁,因为他总是迎合别人的要求忽略自己的要求。但一点不忍让就会没有朋友,自尊的孩子是既有爱自己的能力也有爱别人的能力。
  爱的能力,爱我们的师长、爱同学、爱亲人,甚至于陌生人,爱的能力从哪来?是因为父母给了他爱,世界跟他的互动是爱的互动,所以他跟世界也是爱的互动。当然,可以想想看身边的小孩,有的孩子一看就特别喜欢,脸上健康、阳光,特别的仁厚,有的小孩看着就尖酸刻薄、搞破坏,这一定跟世界与他的互动是有关系的。要教会孩子自信,自信两个最基本的含义:一个是争取自己的权利,一个是勇于表达情感。
  这种孩子不会因为你是特别著名的人或者怎么样就自卑,也不会在社会地位比较低下的人面前特别自大,这点就要考量家长,如果你按照你的标准把世界分成三六九等,孩子就会分成三六九等,比如我们考量自己,有些人是按照金钱来给世界分成三六九等的,就会在比他开的车好的人面前自卑,比他开的车差的人面前自大;有些人是按照学历来分,比如说北大有些学生跟我说,要是不如北大的学校就没事,但是耶鲁、康奈尔大学回来就自卑。知识分子是按照知识和学历来给三分成三六九等。
  如果你想要真正自信,要有一个大概念,人和人是平等的。比如你开的车很好,我可以很欣赏这辆车,但没有必要在这种人面前自卑,父母怎么做人,孩子都在学。同时,这些孩子的自信又体现在非常懂事上,比如说他会尊敬师长,但又不会任由老师的蹂躏。因为并不是所有老师都像蜡烛一样燃烧自己的,也有个别教师在师德方面有问题,任何一支队伍都是这样的。有些老师可能会对孩子有非常不公正的待遇,如果爸爸妈妈一味地让孩子忍受的话,这个孩子就会很倒霉;还有,爸爸妈妈本身就不尊敬孩子,比如打、骂,这种孩子在老师的不公正待遇下就会忍受,因为他忍受惯了。如果你想让你的孩子在外面很自信,父母得先做到尊敬他。
    
比如说,孩子与权威的关系。这里要说到中国的文化,中国的文化是特别特别尊重权威的,在单位听领导、在家听父母、在学校听老师,一级压一级。这会造成很多心里困扰,而且目前这个情况变化越来越大,年轻一代在追求自己的平等。如何和权威保持关系?如果你太狂了,跟权威平起平坐,权威会不舒服,有可能你的工作就没了。如果权威是有毛病的、虐待的,就是让你言听计从的,我们自己又太受委屈了,如何在中间找一个平衡点,你的孩子都看着你怎么做。
    
我给大家举个例子。
  我儿子8岁左右的时候,在北京的一个游泳馆学游泳,一开始有一个老师教的挺好,四种泳姿都会了。后来换了一个老师,孩子就找各种各样的理由不想去,一会头疼,一会肚子疼,我说你“你跟妈妈说,到底发生什么了”,他说:“教练打他”,我一听火冒三丈,自己的宝都舍不得碰一下,我跟他爸一商量就到游泳馆找那个教练,一路上我就想怎么跟他说,而且儿子也去了,怎么样给儿子一个模板。
  到了那以后,那个教练20多岁,长的高高的,漂漂亮亮的,一看就是体育出身的,我估计他自己就是被打大的,这个是他和世界发生互动的模式,唯一会的模式。但是,这个老师也有好的一面,每次训练完了之后,会跟家长介绍孩子当天培训的情况。我说:“老师,我想跟你单独谈谈”,他说:“没事,就在这说吧”,我说:“我想跟你单独谈谈”,我就把他叫到一边去了,
  我说:“首先您是一个好老师”,先把我对他真实的好的看法先讲出来,“您是一个好老师,您是唯一一个每天训练出来跟家长介绍孩子情况的老师。但是,我们儿子最近出现一些情况,他一会肚子疼、一会头疼,一问是训练的时候老师打他”,我说:“儿子你自己跟他讲”,我儿子说:“就是您打我们”,我觉得我儿子特别棒,回来我好好表扬他一顿。因为我先生特别高,我也挺高,他没有狗仗人势,也没有唯唯诺诺,特别的正常,语音语调的掌握就是自信的表达。
  这个老师听完之后,防御马上就上来了,说:“是,我就是打他们了,他们不好好训练”,我说:“我知道,我跟我儿子也讲,我不觉得老师打学生是对的,老师的心是好的,老师为什么打你们是因为老师动气的,老师为什么动气?是因为想让你们好”。我也能理解,我儿子懒,他肯定不使劲。我也向老师解释说:“我们让儿子来游泳就是锻炼锻炼,也不是想成为游泳健将,如果你打他,我们从小教育是身体是自己的,不能让别人随便碰,身体也是自我的一部分,如果打这个身体,自尊都在一次一次被挨打,长大以后也不会有自尊的”。
  你这么打他,他可能连来都不来了,他说:“你到二楼告我去吧”,我说:“我如果想告您,我们就不会在这见了,我认为您是一个好老师,只不过您的教育方法适合您这代人,不适合现在这些养尊处优的独生子女”,老师是年轻人转变也挺快的,他说:“其实我也挺感谢你的,跟我当面谈,有些家长直接告我去了”,我说:“你也别太认真,家长送他们来不是想成为游泳健将,就是锻炼锻炼”,后来我问我儿子,那个老师就不打了。一个好的沟通,对双方都是有好处的,对自己、对老师,儿子在看着爸爸妈妈怎么解决问题。
  能力包括:请求帮助。北京发生这样一件事,有一个孩子说是去找他爸爸,妈妈就以为是到马路对面的姑姑家找爸爸,这个孩子兜里只有两元钱,跨了北京两个城到爷爷家去找爸爸,到了以后根本没有人,2元钱也花完了,他就顺着公交线路往回走,非常危险,这人家都找疯了,一共找了4个小时,最后找回去了。家长就反思自己,平常对孩子请求帮助的能力训练不够。
  能力包括:拒绝要求。首先每个人可以问问你自己,你是不是一个能够拒绝别人要求的人?中国人非常难说“不”,亲戚跟你借钱,借吗?比如说周末的班,或者是过节过年的班谁都不爱值,有那种所谓的“老好人”,老有人找他换班,换来了别人说他好,但是他所有过年、过节都奉献给了单位,别人跟家人团聚。所以,做好人是有代价的,能不能拒绝别人?怎么拒绝别人?拒绝之后把这份友谊留下来。很多中国人认为,拒绝别人友谊就没了,我可以告诉大家,拒绝别人的要求是一个试金石,他能试出来谁是你真正的朋友,谁是利用你的好心,如果他每每提出要求你拒绝后,他就不理你了,表示他就不是你的朋友。
  做家长的你明白不明白这点,比如,我现在正在咨询的母女两个人,妈妈就是“好人”,好人在心理治疗中是有另外一种看法的,会非常委屈自己,非常的不健康,我们不是让所有人都当坏人,是在爱自己和爱别人之间找一个平衡点,如果都爱别人,天天为别人服务,这个身体会跟你说:NO,我不想干了,我要生病了。如果家长能做到拒绝要求的话,你的孩子也会跟你学习到拒绝要求。还有就是,你允许不允许你的孩子拒绝你?如果你不允许他拒绝你,你说什么他必须听的话,这个孩子对这个世界也很难说出“不”字。
  能力包括:表达愤怒。中国人很难拒绝别人要求,也很难表达愤怒,会通过什么呢?会通过消极、被动的攻击。比如说:我忘了,或者就是拖着不办等等来表达。这个不如直截了当讲,会给对方误解,还以为你愿意做。
  我知道这样一个例子,一个妈妈特别爱这个孩子,每天早上做一种很麻烦的早点,有鸡蛋、有面,拿油也么做,做完了之后儿子会把这个偷偷的倒掉,因为他不爱吃。
我问他:“你为什么不跟妈妈直接说呢,妈妈这么忙,又浪费面粉、又浪费鸡蛋、又浪费油,还浪费时间,你还不喜欢”,我说:“你直接告诉他说,妈妈你天天为我做的,我很爱你,你的爱我接收到了,但是我不爱吃这种”,哪样好呢?你可以自己思考,很典型的中国人就会不说。
  能力包括:帮助他人,还有跟别人合作的能力,也是我们的孩子未来非常需要的。
  能力包括:自我管理的能力。
  最后一个目标才是成才,著名专家卡耐基认为:人的成功85%靠的是人际关系能力。现在情商也越来越得到大家的重视,情商高人际关系才好,这里说的人际关系,不是我们常说的“拉关系”这种关系,拉关系是一种特殊人际关系的形式,真正的人际关系好,这个人不会所有人都喜欢他,所有人都喜欢他的人,在心理学上是有诊断的,是有毛病的,肯定是一个不爱自己的人,是迎合别人的人。只要大多数人比较喜欢你,你已经非常健康了。因为任何一种个性都会有人喜欢有人不喜欢,而情商是什么东西?对情绪敏感能够表达.

  能力还有一个人的综合素质,还有他的创造力。比如说一个小孩,从小爸爸妈妈要求非常严格,两双鞋必须摆整齐,书本必须摆整齐放在桌子上,看起来好像很整洁,整个人风纪扣也扣的很紧,看起来非常规矩,往往他是强迫症的痞子,这个人太强迫了,什么事都要按规矩办,他的过去会决定他的未来,未来是由现在决定的。所以,很高兴今天看到这么多人集中在这,都对心理学比较感兴趣,现在学一点心理学的知识,会对你的未来有所纠正。
  我从业20多年,我每天上午、下午要接触个案,我接待的人,就是像你我这样的正常人,因为我们不接待精神病人,精神病人是需要服药的,就是看正常人。看他们的家庭结构、孩子、夫妻有什么问题,如何进行改善,就是干这个事。所以,我很愿意把这20多年的经验跟大家一起分享。
  另外一个观点,生物心理社会共同因素决定论。
  第一个生物因素,我想纠正两个错误观点,
  老百姓不知道什么时候开始以讹传讹:外向才好内向不好,敏感不好。这是大错特错的观点,我来说一下为什么。比如说这边是外向这边是内向,太外向和太内向都有毛病,外向的人有什么想法一下就说出来了,有什么行动马上就做了,人会显得很幼稚、冲动。太内向是活在自己的精神世界,不跟外界发生互动。有一点内向是非常健康的,这种人会表现的非常沉稳,那种“有数”的人,那种“沉默是金”的人,这种人很健康,而且极适合当官。稍微外向的人很活泼,跟他聊天很开心。并不是内向不健康外向健康,这个观点非常错误。
    
第二个,敏感这个素质推动了社会的发展。什么是敏感?敏感就是特别细小的变化、差别,你能感觉到别人感觉不到的。可以说敏感推动了社会的发展,比如说品酒师,他一品这个酒就知道哪个庄园的、多少年的,什么样的葡萄酿的酒。同样是沙发,有的沙发坐着舒服,有的沙发坐着不舒服,是符合人体力学、触觉的感觉。比如视觉,红配绿,有的人配的就好看,有的人配的就不好,对色彩细微差别的掌握推动社会的发展。敏感好不好呢?好。但是大家为什么不喜欢敏感呢?是敏感家长糟糕的自我认同,这两个合在一块就难受了。比如说,我自己内心特别讨厌自己,不喜欢自己,他们两个人小声嘀咕事,我就想他们俩肯定在说我不好,他的敏感是因为有糟糕的自我认同,所以才难受,而敏感本身并没有错误,要纠正的是糟糕的自我认同、自我概念、自我认识。   
  基本上神经类型分为四种。
  多血质:反映快敏捷而稳定。
  胆汁质:反映迅速但不稳定。
  粘液质:反映迟缓但稳定。
  抑郁质:不稳定而敏感。
  大家觉得哪种好?我在20年前在北大心理学学习的时候,老师跟我说,这四种都有好处没有好坏,我心想,根本就不是,我才不要当抑郁指。但是我经过20多年的质量,我真的发现每种神经类型都有好处,因为这四种神经类型,是数千年来人类发展沉淀下来的主要类型,各种类型有各种类型的好处,比如说对生活细腻的掌握。用文字记录的著名文学家,多半是属于抑郁质,各种类型适合不同的职业,每种个性都有它的好处,也有它的局限性。(
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    二、儿童心理发展的规律

    小孩的生理发展有不同的周期。大家知道,小孩生下来是没有意识的,因为他的大脑皮层没有发育完全,基本上到了三岁才能听懂人的话,7岁以内感觉的统合能力就发展完全了,7岁是语言发展的关键期,12岁是语言发展的另外一个关键期,7-12岁学语言是最棒的。比如1516岁再学英文,怎么说都会觉得老外在说英文,如果12岁之前学英文,他会说一口地道的英文。有些人13岁还在做“感统”根本没有用,7岁感觉统合能力已经固定了。根据生理发展变化的不同,小孩的心理也有发展的不同,这个我后面慢慢讲。
  性别差异。我们分成生物性别和心理社会性别。大家都知道,男孩女孩是指生物的性别,我们在后天培养男孩女孩的时候着重培养社会性别,现在是望子成龙、望女成凤。所以,现在女孩也有些不男不女的,曾经有过这样的研究比较,中日女孩对未来理想的比较,问中国的女孩说未来想干什么?长大要当总经理。问日本女孩,她说嫁一个总经理。为什么现在年轻人都不生孩子、不结婚?虽然她身体上是女性,但她心理上是男性,跟人竞争去了。不可能让他竞争,又生孩子、又在家相夫教子,不可能这样。这就是你希望你的孩子什么样。男孩让他奋斗,女孩把综合素质养的棒棒的,将来找个好人家就可以了。如果女儿特别要强,不是你特意塑造的,那就由着她去竞争。
    
教育的原则要根据孩子的神经类型不同,因人而异、因时而异。不同的年龄阶段应该有不同的教育方式,我后面会按照整个生命的发展周期讲一讲,不同时期怎么当妈妈,不同时期怎么当爸爸。
  儿童心理发展规律,我用大白话把一些基本的心理学发展规律写出来:
  0-3岁是非常重要的时期。
  0-3岁最重要的是什么?建立依恋关系。这个是孩子活在世上,老话讲“3岁看大,7岁看落”,绝对符合心理学的规律。
  3岁以内,大家想想看,你把自己想象成小婴儿,来到世界需要什么,国外非常重视依恋关系。在国外,孩子一接生出来,把孩子擦一擦就放到妈妈胸口上,为什么这样?就是为了让他和妈妈建立依恋关系。
  什么叫依恋关系?小孩才不懂是这个人生了我,但是他会闻味、听声,尝了这个人的乳汁是如此甘甜,这个人抱着他的感觉特别熟悉,这个人的容貌特别熟悉,这个人抚摸他的感觉特别熟悉。只要是这个人抱着我,这个小孩就会笑,特别安详,感觉世界特别美好、特别安全。就像一棵小树,底打的特别好,等大了以后,不管风吹日晒都没问题,他能经受得住。
  0-3岁之前最怕的是频繁的更换看护者,家里有保姆的,冲着孩子也要对她好,因为保姆和妈妈共同扮演母亲的角色,晚上这个人回来了,白天这个人看着我,这两个人合在一块是母亲的角色。
  频繁的更换看护者会有什么问题?大家想想看,这个人我就靠着她,她给我吃的,给我喝的,我只要在她旁边就能活着,突然这个人在世界上消失了,不懂是因为她要求高工资我妈妈不给,或者那个人回家结婚了,我只知道天天给我喂饭的人突然在世界消失了,这个小孩就会找,会不吃、不喝找这个人,他会哭、会闹,最后哭的没劲了,又另外一个人喂我吃的喂我吃的,那么好,我再依恋你,只要你在我就安全,然后会特怕你丢了,天天盯着你,然后有一天她又在世界上消失了,因为我妈发现她偷东西,我不知道这些,我只知道天天给我喂饭的人又在世界上消失了。
  长大了以后会有两种倾向,一种是:对一切的分离都特别敏感,老公不能出差,单位频繁的人员分别,其他人没事,只有我走一个人都掉眼泪。甚至有些来访者的表现,跟一个好朋友,文理课分班,晚上在操场上散步,散完了步都要哭一场,因为我们又分离了。这种人的人际关系非常难维持,因为她很麻烦。
    
另外一种倾向,我一投入这个人在世界消失,我再投入这个人又在世界上消失,然后怎么办?我不投入了。给我吃饭就吃饭,给我喝水就喝水,长大以后就形成“淡了吧叽”(谐音)的德行,他也没什么情感,这种人在一切需要亲密关系的人际关系中都会出现问题,什么需要亲密关系?恋爱、婚姻、子女教育、友情、同学、宿舍关系全都会有问题。谈恋爱的人就会说,长大挺漂亮怎么不投入呢?要是你是她,你会投入吗?她从整个的生活经历中学会了,只要一投入就会受伤害,所以我就不投入。
  0-3岁非常重要,有一个好的,特别稳定的客体存在于他的旁边,饿了给吃他的,渴了给他喝的,冷了给他衣服。在我咨询过程中底有好的,经过无数挫折创伤都在他身上发生,他仍然过来了,百折不挠,因为他底好。
  要自然生产。有很多妈妈不懂这些,很多妈妈说为了身材好我不哺乳了,为了身材好我要剖腹产,大自然给你的东西都是最好的东西,是经过千千万万进化而来的,一个产品整合改进了千千万万年,它得多精致,为什么不用这么一个好的产品呢?大自然说生孩子疼,它会同时富于你克服疼痛的能力。我有一招很管用,我当时也很害怕生孩子,后来我想,全世界那么多女的都生出孩子有什么可怕的,大自然会赋予你克服疼痛的能力。
  一定要哺乳。很多妈妈条件非常好,但是为了保持身材,太傻了。0-1岁,现在新的理论要哺乳两个月,0-1岁哺乳的话,后面会省很多很多的事,你不用教育孩子,他也会有爱心,你不用教育他,他学习也会好,哺乳的时候摸着他的屁股、脚丫,跟他笑着,孩子心理特别健康,以后有能力迎接一切风吹雨打。
  安全与好奇心。孩子生下来也会走了,怎么教育这个孩子?他对世界充满好奇,不同妈妈有不同对待,有些妈妈是放养,放养是非常好的方式,就怕两只眼睛不错眼的盯着孩子,不能这样也不能那样。老是跟孩子说不能这样不能那样的孩子,会发展成什么样?两个趋势,一个是反正我做什么你都说不,所以你说什么我也不听了,这种孩子非常出现危险,因为他不知道该听什么不该听什么,真正有危险他也会去做。还有一种是孩子变得畏首畏尾,看着这个人特别死板,毫无生气、没有生命的灵性,
    怎么样让孩子保护他的安全又满足他的好奇心呢?
    
举个暖水瓶的例子,墙角放着一个暖水瓶,孩子要去够,家长就说烫,孩子会趁你不注意去够暖水瓶,有可能真的烫了,然后他从此形成一个印象,妈妈的话一定要听,然后变得非常胆小的人。
  正确的做法是,把孩子放到暖水瓶边上,摸摸暖水瓶的盖和暖水瓶壁都没有问题,然后把盖拿开,冒热气,这时候抓着孩子小手迅速的上去嘘一下,然后赶紧挪开,这个孩子一下就感觉到,里边这个东西厉害,跟他讲认知,开水烫、要起泡,他都不懂,小孩是通过触觉是感觉世界的,你拿一个透明的水杯,让他先摸一摸水杯,然后把开水倒进去,摸摸杯壁,再嘘嘘热气,他通过这样来认识世界。他会认为,我可以认识世界,我只要掌握一定的规律,我又要保护自己,你保护了孩子的好奇心,就保护了人类的好奇心,这是日后人类发明宇宙飞船、探索世界的雏形。
    
小孩不能过度保护,小孩跨沟沟坎坎的路、上树,这都是特别好促进大脑发育的过程,形成感觉统合能力、手眼配合协调能力,这种能力是他日后仔细认真,不犯粗心大意错误的必要条件。大家知道,很多的粗心大意,你骂他他也改不了,为什么?因为小时候你不让他运动,手眼协调有问题。还有剖腹产的孩子容易粗心大意,因为脑部某些发育跟顺产的孩子是不一样的。比如说B,一个竖线一个圈,这样的结合,在特征识别阶段没有问题,但是在特征整合阶段会出现问题,剖腹产的孩子和感觉统合失调的孩子,经常把B看成D,把9看成6。这是有生理学基础的,所以尽量自己生产,要让孩子多运动。
  4-7岁,小孩特别重要的是,他这会听得懂语言了,有一些意识了,他模仿能力非常强。什么叫模仿能力?给大家举个例子,连动物都有的能力。小雄狮都在看着大雄狮怎么打猎,他就看着大雄狮如何趴在草里,看到驯鹿过来了,走到什么位置大雄狮出击,咬驯鹿脖子哪个部位给他撩倒,第一口先咬哪个血管,学它怎么撒尿占领领地,怎么追求配偶。这是动物模仿的本能,大雄狮往地下吐口痰,小雄狮也往地下吐口痰,小雄狮分得清这是不良习惯吗?分不清。所以,在座的家长们要记住,你所作所为孩子全部在看着。
  为什么我们都会在生活中有这样的经验?女儿特别像妈妈,儿子特别像爸爸。像我儿子就是,我有时候打电话回家,我会问:“你是儿子还是爸爸”,他说:“我是儿子”,连声音都特别像,走路的样子也像。包括爸爸丢东西忘事,儿子也丢东西往事。如果你身上有毛病就别骂儿子,妈妈也一样,如果自己身体上面有毛病,也别骂自己的女儿,自己先改。
  这时候言教不如身教,言语教育有局限性,我奉劝这么大孩子的父母,特别好的教育方式就是晚上给他讲故事,比如今天晚上妈妈搂着讲几个故事,第二天爸爸搂着再讲几个故事,这是非常好的传递信息的方式。你给特讲盲人摸象的故事,摸着大象耳朵了,盲人就说这个儿子像扇子,小孩就真的以为是盲人摸象,盲人摸象的故事会存留在他无意识当中,长大以后会觉得,知道自己对世界的认识太局限了,我在盲人摸象。我现在讲给各位听,也是我的盲人摸象,因为世界太博大了,人的一生才能认识世界多少?
  你给他讲小马过河的故事。小马要过河,河马说河水很浅,它刚要过,松鼠跳过来说河流特别湍急,昨天刚淹死我一个伙伴。小马吓的不敢过河,就回去问妈妈,妈妈说,这个河能不能过要自己去试。小孩听了真以为是小马过河,但这个故事会留在他无意识中,等到他长大了以后,会有无数次小马过河的经历,就会知道自己要去试。
   7
岁到青春期,这时候言语显得更为重要,他形成自己的个性。我可以跟大家讲,很多人到老都没过青春期,什么意思?动物也好人类也好都有这样的阶段,小时候依恋父母,在父母的领导下长大,学会打猎的本领,有一段会跟父母对抗,对抗之后离开,变成一个成年个体,再回来的时候两个人就都是成年人了。如果你没经过跟父母对抗时期,就没到青春期。心理的青春期和生理的青春期不是一个概念,这个跟中国文化有关系,因为中国文化不允许孩子顶撞父母,很多孩子从来不敢跟父母说“不”字。
    
我在心理访谈做过一期节目,叫《滞后的青春期》。大家要知道,青春期的孩子是特别有特点的,勃勃生机往外冒的感觉,你别拦着他,那是他探索世界的冲动,在这个过程中会伤害别人,不过没关系,当父母的必须要付出代价。青春期的孩子跟你逆反是有特点的,爸爸妈妈说往东,他坚决不往东,他一定要往西。成熟的人会怎么做?爸爸妈妈说往东,仔细分析一下形势和自己的需要,决定往南,因为这个是对我有利的。他青春期不成熟就不成熟在这,并不能做自己的分析,但只要妈妈说了往东,就知道要往西,就要反着来。这仍然是一种被控制,我是妈的话就反着来,那就往西吧,他就乖乖的往东了。
    
比如今天下雪了,毛裤给你找出来了,下雪不穿毛裤会发烧感冒。“就不穿”,不穿就不穿自己负责任,这时候他跟你逆反顶多是不穿毛裤。如果他大了,30岁青春期才到,跟你逆反是什么?我诊室里有这样的人,中科院的博士,”方老师我实话跟你说,我都不知道我爱不爱这个男的,因为第一个男朋友被我妈搅和黄了,第二个男朋友又被我妈搅和黄了,现在我都30岁了,都成老姑娘了又来搅和,我就要跟他结婚。”30岁青春期来了,还会买房子,爸爸妈妈不让买,偏要买,那时候就是大事了。
  青春期的孩子不能完全不管,不能像小时候抱在怀里不离左右。青春期依恋的特点,一个典型的画面是,爸爸妈妈必须呆在客厅里,我呆在自己的房间里,得把门插上,这个依恋形式就变了,就有距离了,不像成人云游四方,不再依恋父母了。我的诊室里有很多爸爸会拍着桌子说:“到底谁是老子”,我说:“你要让孩子整个打败世界,你先让他打败你,如果你是这样的态度,你永远压着他,他会在所有人的脚下”。青春期孩子的父母,如果你的儿子女儿开始跟你较劲,我要恭喜你,因为他非常有能量,我也请你作出成熟的反映,就是让他打败你。
  诊室里也有另外一对父母,就是完全没有控制。爸爸妈妈和一个女儿,女儿上初一,长的已经很高了,我接他们进来的时候,这个女孩就这样:“方新啊,方新来了”,我说:“我就是方新,请进”,爸爸妈妈看着女儿的脸色,女孩先落坐,说爸你坐这,妈你坐那,然后开始整个介绍自己的病情,我看时间差不多了,我说:“想听听爸爸妈妈的看法”,女孩就说:“他们根本不会说,你就听我说吧”,我说:“我还是想听一下你爸爸妈妈的看法”,就问爸爸怎么样,还没说上两句女儿就说:“你说的都不对,我跟方新说”。我拿一个东西,说这个东西就是话筒,谁拿话筒谁有权利说话,我把话筒先给了爸爸,但这个话筒根本就没有威力,这个话筒是我定义的,我根本不是他们的权威,他们的权威是女儿。这个家庭没有开始治疗,因为没有权威的人不可能进入这个家庭。所以家庭的功能不对,没有控制、没有父母的家庭,这个孩子会无法无天。
  社会因素。社会因素大家都知道,现在是快速变化的社会,尤其是深圳这么一个移民城市,一个年轻的城市,更是焦躁,这个城市的焦躁度要远远高于特别古老的城市,所以真的请大家好自为之。人的普遍心态是焦虑,人们普遍的状态是战斗,战斗就会怎么样?“三高”就会特别多,血液里胆固醇高、糖高、血压高。这“三高”都是让你保持一种战斗状态,输送能量让你持续工作,这“三高”总是持续高,会带来很多问题。比如:猝死、高血压、糖尿病、心脏病、脑梗塞。很多是因为心理因素造成躯体疾病,还有意外事故。我们的孩子处在什么社会?是非常浮躁、非常焦虑的社会。这个社会的好处是发展特别快,经济迅速发展的代价就是全民的集体焦虑。
  我讲课的时候都提倡说,应该自上而下带薪休假,自上而下宣布,在民众聚集的地方,应该放特别轻缓的音乐,让人处于放松的状态,副交感系统出来,副交感系统是让人们休息的,大家的交感神经系统兴奋时间太长,身体容易出现问题。我们的孩子就是一群焦虑的人群中长大的,爸爸妈妈是焦虑的,学校老师是焦虑的,那些孩子因为爸爸妈妈焦虑,同学们也是焦虑的,我们的孩子中是在焦虑中长大的。
  现如今的子女是怎样长大的?你们想一想自己的孩子,爸爸妈妈特别焦虑,社会特焦虑,天天忙忙叨叨,“晚了”、“快点”,这是说的最多的词。我小时候是在部队大院长大的,一群孩子一块玩踢毽子游戏、跑步、玩各种器械,现在小孩哪有,很多外国朋友到国内问我最多的一句话就是:“为什么在你们国家看不到儿童在街上嘻嘻”,为什么?因为有治安问题、交通问题。小孩怎么长大的?一个人在屋子里跟电脑长大的,跟别人沟通和理解别人的能力非常差。这种孩子享受的物质,身体各方面还可以,但是会带来很多问题,不会跟别人分享。我不知道大家注意没注意这样的社会现象,这里有很多公安的朋友,你不是不跟我恋爱吗,那我就杀死你,不允许你再跟别人。他不知道生命是别人的,你没有权利拿走,非常的自我,不能够跟别人合作,也很难改变自己去适应别人。
  我经常在各种场合讲这句话:将来婚姻法都改写。为什么?将来不结婚的人越来越多,因为他不适应婚姻生活,每个结婚的人都要知道,要委屈自己适应别人,对方委屈自己适应我们,这样才能把家维持下来。但是,今后的人都很不愿意改变自己去适应别人,因为他们从小没得到锻炼,不像我们小时候有兄弟姐妹,从小跟别人分享、跟别人合作,理解别人的能力都会很差。教会孩子放松自己与别人合作,在人际关系中的协调能力,可能在未来比掌握工作技能更为重要,至少同等重要。

  爸爸妈妈希望孩子是自信的,你对他就得是相信的,不应该是总批评的。举一个例子,在诊室走廊上,一个妈妈点着孩子说:“你这个孩子怎么不自信呢”,一个妈妈这样点着孩子,孩子有可能自信吗?不可能。自信不是一蹴而就的,自信是日积月累慢慢来的,是妈妈相信他。
  首先我举一个例子。比如说倒了一碗热水端到桌子上,不自信孩子的妈妈通常会这样做,“别倒了,我知道你得洒泪”,先给他一个暗示,这个孩子鼓起勇气来证明自己能端着热水,然后说:“你看你看水都晃悠了”,然后真的打了,这个妈妈就说:“我说什么来着,我说你倒不成吧”,孩子就会在妈妈的暗示下真的干不成这些事,一次一次重复这些情形。有些聪明的妈妈就会说:“儿子,妈妈相信你一定能够端过去,你做的时候步子要慢慢的,走的要慢,手要稳,对,就是这样,真棒,还差一点马上就到了,太棒了,妈妈知道你肯定能做到”,这样被对待,孩子会非常自信,而且很小心的一点一点提高自己。

  如果你希望孩子具有自我价值感,希望孩子自尊自爱,你对他是爱的、感谢的,不是总强迫他的。我们小时候都有被强迫的感觉,我想问诸位,你们是每天都想吃青菜吗?肯定不是。有的妈妈知道吃青菜有用,就天天逼着孩子吃青菜,其实有一些孩子爱吃青菜,但是因为爸爸妈妈总逼他,被逼的感觉跟青菜建立的条件反射,一见到青菜,那种被逼迫的感觉就回到身体上,所以就对青菜产生了厌恶,这个就叫条件反射。爸爸妈妈的做法简单粗暴,就会影响教育的效果,而且他会觉得自己非常的没自尊。
  比如说,老师要猥亵他,她就会任由老师猥亵,为什么流氓事件发生在学校里,有的孩子没事,有的孩子就被多次猥亵呢?跟孩子受到行为技能的训练,是不是自尊自爱,是不是保护自己,敢于跟权威说“不”,跟父母对他的教育都有关系,爸爸妈妈要求孩子言听计从,他也会对流氓言听计从。如果你希望你的孩子是有情感的,我们自己也要对情感有反映。
  中国的文化不是爱孩子的文化,中国的文化是老人的文化,尊敬老人;而爱是孩子一辈子的幸福源泉,是孩子长大有爱心的保证。中国形容母爱的时候,往往形容的特别凄美。比如说,很多母爱都被形容“烛光下布满老茧的双手补衣服”,要不就是“村头老树下,寒风中飘荡的白发”,妈妈经常会说:“因为你所以我怎么怎么了,我放弃了自己的幸福或者怎么样”。这样的母爱会给孩子造成什么影响?他会特别沉重,他会想,“妈妈既然对我付出这么多,那我就去实现妈妈的愿望”。
  在我咨询过程中有这样的,妈妈用母爱控制着孩子,这个孩子一辈子都不会长大,永远是妈妈女儿的角色,或者是妈妈儿子的角色,因为妈妈为我付出太多了。而且这种人张大了经常会不愿意要孩子,因为有孩子太负担了,很多人不要孩子的理由是,因为有你不能幸福,因为有你不能升迁,这真是一个无能的妈妈,自己不能升迁,自己不能获得幸福就赖给孩子。很多对孩子的伤害是在爱的名义下进行的。如果你希望这个孩子特别阳光有价值感,你就告诉他,妈妈是多么高兴,上帝把你给了我,你给这个家庭带来多少快乐,你让我的生命变得更有意义。
  我曾经跟我儿子说过这样的话,那是在他6岁左右,过了一个星期我儿子跑过来跟我说:“妈妈你那天你说什么来着,上帝怎么给你礼物来着”,他特别爱听,想让我再说一遍。
  性的认同和性的自信。简单一点讲,比较正常的孩子,应该是男孩模仿父亲,女孩模仿母亲,如何培养性的自信呢?异性父母多向对方表达爱。
  有些女孩长得很漂亮,轮廓很好看,但就是不灿烂,整个人暗淡无光,为什么?你问问他的异性父母通常是忽略的,他的爸爸是忽略她的。有的女孩长的挺一般,就是给人感觉很漂亮,肯定是爸爸的掌上明珠,性的自信不是一个一个换男朋友,这是性的不自信,性的自信是有一个就够了,两个人相亲相爱。
  中国的爸爸是非常含蓄的,那天我们家先生讲,我儿子上的初中学校里,有一个女孩从十几米之外就跑,一下就跳到她爸爸身上,这样的爸爸在中国很少见了,这么大的丫头还抱在怀里,我也觉得宠爱的有点过分,但是中国爸爸向女儿表达爱的方式比较少。我奉劝在座的爸爸们,如果你有女儿的话,如果你是特别含蓄的人,你就悄悄削个苹果,或者说记得拿雨伞要下雨了,通过你的方式表达你是非常关注他的,或者过生日写一个小卡片之类的。如果是妈妈,你要多欣赏,我儿子真酷、真帅,他就觉得自己帅得不行了,其实长的一般。长大以后他就会觉得我在女人面前是有魅力的,真的跟长相没多大关系,这个跟长相是互动的,长的也会特别可爱。你希望你的孩子是什么样,你就照那个方向去努力。
   
小孩在长大的过程中,一定要促进他跟别的孩子玩,比如沙堆、游乐园,到家里来玩,或者到公园里踢球,要多创造这样的机会。跟小伙伴在一起,我看我儿子在沙堆里跟一群小孩玩,有的小孩说:“你刚才玩玩具玩半天了,该我玩了”,他说:“我以为你不想玩”,那个小孩说:“我想玩了”,他说:“那好吧,我再玩一下下就给你”,就是一个普通小孩的对话,里面有谈判、表达、妥协,这个是中欧谈判的雏形。不要认为小时候在屋子里长大,长大以后上个人际关系培训班就行了,小时候给扔到人堆里就行了,同时能够弥补家庭教养方式的不足。比如说单亲家庭,妈妈养儿子,儿子在青春的时候,要寻找一个男性的模板,你一定要在他生活中给他找一个男性的模板,同学中有非常男子汉个性的小男孩,你可以让他自己去寻找。

  自信的来源,来源于父母对他的接受,孩子自信不是夸出来的,如果他做好了才夸他,做不好他会特别害怕,他做不好的时候你觉得很正常,如果这样小孩做的跟我一样好就不正常了,你接受他,他就觉得自己没什么不好,当然也没有什么特别好的,好像非得比别人好才骄傲,那样很脆弱。
    
批评的时候是有技巧的,批评要对事不对人。“宝贝你永远是妈妈的宝贝,妈妈永远爱你,但是你做这个事情不对了”,是这个事不好。小孩很少有犯错误的,但是他不知道在那个情况下应该怎么做,你教给他怎么做就可以了,不用批评他的人格。
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    三、父母在儿童发展中的角色。
  小孩生下来之后,妈妈通常要扮演一个承载的角色,就像一个东西永远驮着他永远的包容;爸爸要扮演一个框架,告诉他什么可以做,什么不可以做。爸爸和妈妈的关系是这样的,是一个等边三角形的关系。这个边是孩子跟爸爸的关系大概等于孩子和妈妈的关系,父母要更近一点,这个是比较健康的家庭。
  但是,很多诊室里出现的家庭都不是这样的。举个例子,我的诊室里,爸爸妈妈只要一来就在诊室里吵架,这个孩子原来是中国最好一所中学的学生,爸爸在外面有外遇不回来,这孩子的学习一落千丈,最后辍学,孩子就毁了。我让爸爸画了一个图,画一下你们三个人的关系,爸爸是这样画的,这么大个是他,然后第二个是他女儿,他们俩中间有交集,妈妈最小也有交集。我又让妈妈画一个图,妈妈画的图是她在上头,老公跟他一样大在下头,女儿在这。从这个图你能看出什么问题?强势女人。一看这两个图,这两个人没法不打架,这个女的要在这个男的上头,而这个男的要在这个女的上头,还要比她大,所以他们永远在打架。
    
常见的父母和子女的关系,最常见的是爸爸出去挣钱了,“爸爸和工作结婚了”。
最常见的中国家庭,就会出现爸爸在这,妈妈在这,孩子在这。如果这个女的道德修养不是很好的话,她为了维持感情的平衡可能在外面找情人,如果她道德修养非常好就会把情感连接投身到儿子身上,两个连接这么紧会造成什么问题?这个儿子永远都是妈妈儿子的角色,将来长大谁也离不开谁,将来爸爸挣钱回到这个家庭,回不来了,突然发现自己好像是局外人,两个人在聊天,插不上嘴,偶尔说一句谁也不搭理他,挣一堆钱没用。这母子俩特别重要的冲突,会发生在将来有媳妇的时候,他将来也会找一个特别强悍的媳妇依恋,这种关系非常不健康。
  还有“父亲和奶奶结婚了”。举个例子,妈妈带着儿子就诊,儿子14岁,仍然洗完澡后不穿内裤。从心理学上讲保持儿童的状态,为什么这样呢?且听他家庭的背景,孩子的问题都是家庭问题的体现。家庭背景是,爸爸特别小的时候奶奶就守寡了,爸爸每天下班回来第一件事先要钻到奶奶的屋子里跟奶奶聊天,妈妈做好饭再出来吃,晚上爸爸又要陪奶奶看电视,等奶奶睡觉,爸爸再回到妈妈的房间。这就是“爸爸和奶奶结婚了”,而“妈妈和儿子结婚了”,妈妈和儿子缠的非常紧密,儿子就拒绝成长。
  网瘾大家都觉得是网络的原因,其实根本就不是。我跟这个妈妈讲:“这种家庭结构,孩子出现这样的问题是必然的,但是有一样好处,你儿子长大以后,你丈夫为你婆婆做的所有的事,你儿子都会为你做,因为是模板”。
    
还有的家庭是,很多的中年妇女非常控制,到家里说完了丈夫说孩子,说完了孩子又转过来说丈夫。这样的太多了,中年妇女们,妈妈太控制,爸爸的功能太弱,也会造成家庭问题。
   
还有一种情况,爸爸太有钱了,特别辉煌,让妈妈在家里当家庭妇女。我经常咨询这样的家庭,你的妻子在家里什么都不干,认识会越来越窄,人会越来越狭隘,因为世界都是你和儿子,你能把儿子交给这样的父母吗?因为这会影响你儿子的思想,这也是非常不健康的。比较好的家庭结构,父母比翼双飞,都是职业人,两个人共同合作回到家里。
    
还有是爸爸妈妈各玩各的,把孩子交给老人,爸爸妈妈是扮演哥哥姐姐的角色,而老人才是父母的角色。还有父母职业的暗示。举一个例子,苹果5元钱一斤,黄瓜一元斤。经济学家说,苹果太重,黄瓜一元钱一斤,应该吃黄瓜;医生说,苹果有营养,应该吃苹果;教师、法官说,我叫你吃什么你就吃什么;心理学家说,你想吃什么吃什么。到底哪个对呢?我觉得都对。人活在世上,每种理论都了解一点生活才能均衡。我以前对经济一窃不通,只知道一堂一堂的讲,挣点小钱,经济危机一来都赔里头了。我要早知道理财,一把赚的比我一年的讲课费都多。
  我想说什么呢?每种学科的存在都有它的道理,不要单受你职业的局限,有时候知识越多越反动,尤其知识女性,因为知识太多了,你就会非常认知忽略情感。举个简单例子。比如小孩,晃个大脑袋刚学会走路,一下就摔到了,知识女性会怎么样?因为她学习了很多知识,孩子要学会自立,不能太娇惯他,一哭就抱他,就等于强化了他哭,知识女性就说:“自己站起来,你现在刚一岁,大脑皮层还没有发育完全”,孩子就会感觉,妈妈说什么我不懂,但是我很疼,妈妈根本不管我,然后就自己站起来了,他可能真的像妈妈想的那样学会自立了,但是情感上也会跟父母产生隔离,不去感觉自己的快乐、悲伤、愤怒,就去做那个事。这种人长大以后也许会有成就,但他会很冷酷,或者叫比较淡漠。这样的知识女性还不如一个农村大妈,一看孩子摔了,把我宝儿摔疼了,砰砰跺两下地,谁让你把我儿摔疼了。这个孩子摔倒一疼,就像一个小创伤,妈妈抱两下以后,自己下地又去走路了,又有了新的能量去探索世界。到底怎么样当妈妈,按照整个生命发展周期,小的时候你就当农村大妈,当一个温暖的胸怀承载着孩子,当孩子开始懂语言的时候,慢慢往里加内容,很多的知识女性,因为知识太多了,就会忘了怎么当农村大妈了。
    
父母如何对待彼此的差异。很多人说不能在孩子面前吵架表现差异,不能在孩子面前吵架是对的,不能说完全不可以,否则会对孩子造成假象,有谁敢说夫妻从来不吵架?吵架是非常正常的,但是不能太多,太多孩子会太焦虑。我们经常是这样,一个文静一个活泼搭配的,因为差异而相互吸引,这个人怎么能说,一说一下午;这个人怎么那么安静,一下午不说话,太神秘了。这样两个人就因为这个相爱了,等真到了一个屋檐下,他怎么一下午都在说,烦死了;他怎么一下午都不说话。如果上帝让你的家庭里,同时拥有两股相反的力量,你要感谢上帝,这是一个非常健康的婚姻。为什么?因为它让孩子不同的行为模式都成为可能。
  比如,大家说积极进取好不好?好。但是太积极进取会怎么样?会太累,没有享受的时间。安逸好不好?舒服。但是太安逸的社会成就就差。家庭里一个积极进取,一个安逸,这个家庭太好了。关键是互相欣赏,两个人相互欣赏,这个孩子两种行为模式都学会了,该积极进取的时候积极进取,该安逸的时候就安逸。但是,社会中常常存在的是另外一种现象,积极进取的会永远骂这个安逸的,孩子在这样的家庭下长大会有两种倾向。如果积极进取的太厉害了,有一种孩子就会表现积极进取,每当他休息的时候,这个骂声就会出来,他就会害怕,他就不允许自己休息,不允许自己安逸。另外一种现象,我现在手上治的还有一个,妈妈是部委非常重要的人物,爸爸是安逸的小职员,妈妈老骂爸爸,这个孩子是个女孩,她就讨厌妈妈,她让自己永远不慌不忙的,其实她学习可以更好一点,只要稍微有点积极进取,但是她不想成为那个样子。夫妻之间应该彼此欣赏,要合作。
  做成熟的父母。家庭有家庭的发展规律,我们个人有个人的发展规律。大家知道,一开始两个人恋爱,等到妻子怀孕哺乳的时候,是丈夫非常容易外遇的时期,然后七年之痒,在丈夫40多岁的时候也出现外遇,因为那时候生活基本安定,丈夫开始走下坡路,他要找年轻女性证明自己是有能力、有吸引力的,根据家庭的发展规律,所有的人要共同经营这样的家庭。
  最近我在咨询一个案例,这个女性30多岁,丈夫因为有外遇跟情人住在外面去了,她说我也不要孩子,这个孩子就给了爷爷奶奶,她到我的诊室来,我问她:“为什么来”,她说:“我要成熟”,我说:“你为什么要成熟,成熟好吗?你知道成熟意味着什么”,成熟意味着责任意味着担当,男人可以不成熟,说不要孩子不要老婆了,跟情人住在一起去了。很多女性就承担了抚养孩子的重任,如果你成熟的话,你现在就得白天去挣钱,晚上回家带孩子,挣的钱得够保姆钱、孩子的钱、自己的钱,这就是成熟,成熟就是担当。
    
我的诊室里还有这样的,因为爸爸外遇,造成女孩对男性权威抛弃她的恐惧,包括男朋友和导师,长大以后导师一个脸色就特别紧张。我问她:“是不是很像爸爸当初抛弃她的感觉”,她说:“对,其实不赖我爸,我妈妈太软弱、太依恋我爸了”,我说:“你妈不软弱,一个软弱的人怎么能把你爸抛弃你十几年中,每天做饭给你吃,每天给你洗衣服,一天一天把你养大,这叫软弱吗”。一个孩子健康成长不只是女人的事情,是爸爸妈妈共同做的。我跟男性讲,你想要白头到老的幸福,你必须放弃很多东西,中年男子事业有成,很多人会扑向你,像北京中年事业有成的男人,那种“北飘”就会往上扑,不是因为你有魅力,是因为她们没有安全感,你如果想白头到老必须放弃这些东西。你要想明白这一生怎么过,什么是你最想要的东西,然后你就要付出代价。
  孩子是我们最好的老师。我经常会问:“儿子,妈妈是第一次当妈妈,妈妈真的不怎么知道这个事怎么办”,我儿子真的会告诉我:“你就这么做”,要跟孩子保持互动。
  还有一个重要的,如何对待老师的批评。各位都是积极进取的人,当老师跟训孙子一样训你的时候,怎么办?我既然能上北大,肯定从小是所谓的好孩子,我给我儿子开家长会,老师能表扬别人的孩子100次,一次都不表扬我儿子,我就如坐针毡,然后提醒自己,我儿子还是挺好的。老师表扬谁谁谁捡纸屑,谁谁谁给班级奉献小抹布,谁谁谁贡献墨水,回去我就跟儿子说:“你们班上需要这个东西,你跟妈妈说啊,妈妈到超市买20块小抹布给你们班,这对咱们家算个事吗”。但是,这个老师私下里会问我:“你怎么教育的你的儿子,我觉得他特别棒”,我想,这不是双重标准吗,你培养你的儿子,希望像我儿子这样,在班级上面怎么一点不表扬,老师是有双重标准的,小孩不知道这些东西,老师对事件的认识非常重要,老师有他的一些局限性。
  如何对待老师对你孩子的批评,不能全听也不能不听,我知道有很多特别要强的父母,在那边被老师训完了之后,回家转脸冲自己的孩子就去了,你要分析一下,像我儿子,有时候说话被批评,被罚写作文,我就让他在被罚写的作文里写上:“作文是拿来表达对世界的情感,如果犯了错误,就被罚写作文,这个人是会讨厌写作文的”。
    
孩子常见的心理问题,不爱学习。一定是家长太强迫了,我个人的经验,首先你别把学习变成你自己的事,你要让他认为是他自己的事,小学老师给我打电话:“你儿子不完成作业,你应该去管他”,我说:“老师,我跟你有不同的看法,学习是他的事情,我的事情是去买房,吃饭的钱得挣出来,衣服钱挣出来,如果他不完成作业,你该怎么批他怎么批他”,他考了70多分,我会说:“这个成绩你满意吗”,他说:“我不满意“。不满意你就知道该怎么做了,所以我不管他学习不学习,你要觉得这个成绩你接受,你将来当了汽车修理工,因为我儿子很喜欢机械、枪炮。你要弄这些东西中专就够,没关系妈妈能接受,他说:“不,我要当科学家,我想考清华”,那你就努力去吧,你需要的条件我准备好,剩下的事自己解决,别把学习变成你的事,让孩子自发的东西要出来。
    
对学习的狭隘理解。在我儿子3岁的时候,我就给他买牛津百科全书,带彩页的儿童版。里面有语言、恐龙、武器、国旗、木乃伊、金字塔,等于给孩子眼前打开了世界,他就会自己寻找,对恐龙感兴趣就买很多恐龙的书,对武器感兴趣就买很多武器的书。军事频道,只要一演,他都知道这是什么那是什么,对世界非常感兴趣,就会补充很多知识。我曾经在心理访谈做了一期栏目,这个妈妈特别逗,妈妈回家之后,看到儿子在家看《射雕英雄传》,她特别生气就给关了,然后把打工者之歌硬逼着孩子读,我就问她:“你的目的是什么”,她说:“目的就是让他学习打工者这种不折不挠,奋勇顽强的精神”,我说:“这些东西《射雕英雄传》里全有”,怎么做人、怎么练武、怎么百折不挠,那么喜欢的途径你为什么要拒绝呢?为什么要用他讨厌的途径去看这个诗呢?
  网络成瘾,绝不是现在才有的问题,一定在之前就有问题了;并不是上网就是网络成瘾。我先生给儿子配了专门玩游戏的电脑,我跟他讲:“你要玩游戏,不要让游戏玩你”,什么意思?自我管理能力。玩完了自己就关了去学习,不用我操心。
  早恋。小孩的早恋,此恋爱非彼恋爱,恋爱内容特别健康,不是成人之间的恋爱,不用那么慌张,可以跟你孩子分享,你们班哪个女孩漂亮,你们班哪个男孩帅。

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