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柯云路答读者五问:离婚后请好好爱自己

(2011-06-17 10:40:32)
标签:

婚姻

离婚

情感

柯云路

婚姻真相

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杂谈

围城

爱情连连看

非诚勿扰

结婚

分类: 情感空间(亲友爱缘情)

《婚姻真相》:离婚后请好好爱自己(图)

【按语】不少人已经拆除了围墙、新新的围墙,甚至是准围墙,不尽感到遗憾,遗憾的是一段美丽的爱恋与姻缘没有延续,一个个曾经的幸福之家与孩子的童年就此增加了瑕疵!这几年,离婚以后的“不婚族”“难婚族”日益增多,“对婚姻彻底失望”的口头禅常挂在一些离婚男女的嘴边。“离婚后遗症”一直是离婚人士,尤其是女性的最大困扰,也是社会学家一直在试图引导和解决的问题。离婚后请好好爱自己。别人的伤害并不是自暴自弃的理由。要学会感恩,学会独立;当你从低谷中走出来后,会变得更成熟,更有魅力。

知名情感作家、著名博主柯云路在《婚姻真相》里以问答的形式提出“离婚后请好好爱自己”。把主要内容转来分享共享,以期对于围成内外的男士女士有所启发。

 柯云路答读者五问:离婚后请好好爱自己

离婚后请好好爱自己文/柯云路)

 

①为了孩子,离还是不离? 

读者问:在我怀孕期间,老公就曾经背叛了我,但为了孩子我原谅了他。女儿三岁半的时候,老公又有了外遇。这次我真的无法忍受,可是想到孩子,真不忍心让她这么小就失去家庭。经常看到很多报道,说离婚对孩子的伤害多大,离婚子女问题如何多,所以我一直下不了决心。我该怎么办? 

柯云路答:

这个问题要根据自己的情况作具体分析。每个人面临的婚姻问题都有特殊情况。当然,女方会因为孩子对离婚持谨慎、踌躇的态度,这很好理解。然而,是否离婚还要从夫妻关系的实际质量和长远质量来衡量。

所谓实际质量,是说当对方有婚外情、对家庭不忠时,要分析自己婚姻的实质状况。如果感情已经濒临死亡了,对方发生婚外情就很难免。这种情况下,女性要求离婚是理性的。

所谓长远质量,是双方还有一定的感情基础,只是丈夫在花花世界中受到诱惑,一时出轨,但假以时日,他慢慢领悟到婚外情是要付出成本的,对家庭、子女也是有损害的,而他本人对这个家庭、孩子还有很大的责任心和感情,不愿意损失这一块。这种情况下,妻子离婚是要慎重的。

因此,夫妻关系是考虑离婚与否的首要因素。如果夫妻关系名存实亡,为了表面上给孩子一个完整家庭的感觉,不一定是明智的态度。孩子长大了,对家庭内在的裂痕不会感觉不到。

建议这位女士先把孩子的问题放在一边,要认真地从实际上、长远上看看你们夫妻关系的实质,以此作为主要考虑依据,在这个基础上,兼顾对孩子的考虑。如果为了孩子完全牺牲自己的感情需要,把已经死亡的婚姻背一辈子,我想,孩子长大以后也会对你说,妈妈,你这个选择是错误的。

 

②离婚了,如何保持好心态? 

读者问:我是在屈辱中结束一段婚姻的。老公和第三者一起去了香港,开始新的生活,而我带着留在内地的儿子相依为命。一想到前夫把自己的生活毁成这个样子,心里就非常痛恨。虽然告诉自己要乐观,可心里就是无法平衡,有时还会迁怒于孩子。一旦他调皮,就狠狠打他,打完他心里又非常后悔。

我怎样才能度过这段痛苦的时期? 

柯云路答:

怨恨的结果是生活总得不到改善,事业也得不到发展,而且还影响到孩子的成长。

如果自己的状况和孩子的状况越来越不好,心中的怨恨就越厉害。

在这个时候人要理性,走出恶性循环。良性循环的心理基础是一定要争一口气,从现在开始打点好自己的生活。只有自己过得好了,才可能淡化那段耻辱对于自己的伤害。将那个伤害淡化了,精神压力小了,才能更好地展开未来的生活和工作。开头会比较难,要想明白:人是为自己活,别人的伤害并不是自暴自弃的理由。

当自己从低谷中走出来了,特别是在工作中、在对孩子的教育中有了一些进展时,你会发现自己变得宽容了。如果以后很成功,孩子又成长得好,那时前夫提出想看看孩子又张不开嘴时,女人可能就会更宽容了。

 柯云路答读者五问:离婚后请好好爱自己

③离婚了,最好不要再来往? 

读者问:女儿三岁时,我和妻子分开了,算是平和地分手吧。女儿跟着我过,我们约定好让女儿隔一周去她妈妈那里过周末。可是,每次女儿去她妈妈那儿,回来后情绪波动就很大,吵着闹着说想妈妈,并要求我们重新在一起生活。我总要花很多时间去安抚女儿。我的问题是,让女儿经常在两个家庭间走动,是不是对她情绪影响不好?要怎么处理好这个问题呢,离婚了是不是最好不要来往? 

柯云路答:

首先,我很欣赏这两人的做法,离婚后仍能正常来往。孩子能去对方家过周末,这很现代,也很文明,是很多中国家庭做不到的。我们见到更多的是,离异以后抚养孩子的一方尽可能把持着孩子,不许孩子在两边走动。这是不妥当的,不利用孩子身心健康成长。

至于现在孩子年龄小,对父母都有感情,见到妈妈后情绪有波动,这很正常。家长要对孩子进行开导,共同说服孩子接受父母离婚这个事实,让孩子慢慢接受和适应。她能在这个文明的关系中成长,不是坏事。

可以说,这对夫妻能有这样的约定,至少说明当年还是好聚好散的,是讲理的。在这个过程中出现一些问题,双方可以再沟通。彼此都要在孩子面前维护对方,要让孩子的妈妈充分地配合,孩子到她那里过周末时,不要一味宠爱和迁就,让孩子分开时感到很痛苦。

 

④带着女儿,该不该再嫁? 

读者问:我是一名单亲妈妈,女儿五岁时,我与前夫离了婚。虽然也有人陆续给我介绍,但我心里总是有顾虑,如果找了不可靠的人,伤害了女儿怎么办。我的工作经常需要上夜班,我真的很不放心。因为这个原因,这些年我一直单身。我不知道这样的考虑对吗,要不要给孩子一个完整的家? 

柯云路答:

这个妈妈的顾虑是可以理解的,但不能简单地说嫁或不嫁,问题的关键是遇不遇得到合适的人。如果找不到合适的,再离一次婚,自己和孩子都会再次受到伤害。目前这种情况,不要拒绝介绍。有合适的,结婚是上策;没有合适的,暂时不结婚是中策;没有合适的,为了一个完整的家硬结婚,伤害自己和孩子是下策。

至于什么是合适的,根据个人的情况而定,没有一个简单公式。对于这位女士,她要把男方的品德、可靠性放在第一位。男方能不能善待女儿,对家庭有没有责任心,婚前可带着孩子和他有些相处,看看三人之间能不能磨合。至于孩子的安全,当然很重要。若你对未来丈夫的品性连这点了解信任都没有的话,肯定不能嫁给他。

 

⑤重组家庭的“戏”该怎样唱? 

读者问:三年前,离异的我带着儿子、他带着女儿一起组建了家庭。为了避免矛盾发生,我尽量迁就丈夫的女儿,吃的、穿的都是买两份,可孩子对我依然很冷淡,处处与我作对,我们夫妻间的感情也日益冷淡。两天前,丈夫喝酒回家,不分青红皂白就打人,还口口声声说我对他女儿不好。闹成这样,让我很心寒,真的没有勇气再去当这个后妈了。 

柯云路答:

再婚本身就容易出现难题,当带着儿子的女方和带着女儿的男方重组家庭时,尤其难相处。这里有一个情结问题。按照弗洛伊德的观点,女儿会有恋父仇母的情结,面对继母,情况可能更严重。

如果丈夫体贴妻子,照顾妻子的感受,一定会知道继母与女儿是不好相处的。双方关系处理得好不好,关键在男方。家庭教育中,总要分红脸和白脸。教育女儿时,最好由父亲扮演严厉的角色,继母充当缓和、爱抚的一方,这样会增进女儿和继母的感情。如果现实中男人总护着女儿、溺爱着女儿,让妻子充当严厉的角色,妻子与女儿的冲突会越来越激烈。反过来,妻子对自己的儿子也要相对严厉些,让继父充当慈爱的角色。

只要夫妻双方对家庭都是热爱的,夫妻感情是有质量的,这个问题可以解决好。

 

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