觉得好难过，可具体又说不上来到底哪里难过。

该死的论文就像个定时炸弹，随时要爆炸。我的情绪也随时要崩溃。

我觉得也许我抑郁了，总是很想死。尤其是看HOUSE时，KUTNER自杀了，集末最后那张阳光下KUTNER阴云密布的侧脸对我触动很大。我总是在想，也许我真地要达到极限了，也许我也会做出像他一样的选择。

想哭，可是却哭不出来。真怀念以前难过的时候可以哭出来的感觉。

在抑郁的日子里，想到的永远都是生活中的阴暗与不顺，乱七八糟的家，乱七八糟的自己，乱七八糟的生活。有时候真有抓狂的冲动，我想不顾一切地对他们说出我的恨，我的怨，我想说我的抑郁一定与你们有关！可是理智告诉我，其实抑郁的我是我自己的原因。有很多像我这种环境下长大的孩子，现在肯定在或多或少地幸福着。可为什么我却快崩溃了！

我总是希望自己一觉睡去不再醒来，希望那次去欧洲游玩的时候无法再回来，希望从回国的飞机上把我一个人扔出去，希望自己遭到意外，然后死的很快，没有痛苦。我怕痛，所以总是没有勇气结束自己的生命。

是什么时候开始有想死的念头的呢？应该是小学那次吧，总有冲动去喝洗衣粉把自己毒死，真是幼稚的想法。随着年龄的增长，似乎想到死的次数也多了起来。可是没有一次有勇气去主动实施，总是在被动地等待，等待一个契机，等待一个带走我生命的契机。我总是奇怪，为什么想死的人死不了，想活的人却没有机会活下去？这个世界太不公平！我愿意拿我的生命去换另一个渴望活下去的人的生命，只是不要让我痛，我怕痛！

如果有一天我离去，如果还有关心我的人，请你们不要伤心，那一刻我一定是高兴地，因为我终于解脱了，我们后会无期吧！我再也不想做人了，我什么都不想做，我不想再有意识，不想再有感情，只想烟消云散，什么都不留……