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资深人力资源专家 职业规划/就业指导师 亲子教育公益讲师

现在的孩子为什么特别难教?只因他们得到太多的满足

转载 2017-01-20 14:40:00
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【聊爸-詹晶明】

我们的人生,总是在追求着更为美好的生活,那些未被满足的渴望,常常是我们极大的行为动力,也是促进我们主动约束自己,观察环境,寻求合作平衡的动因。

我们也非常清楚地知道,如果我们的内心非常满足,非常满意了,往往行为的动力就会减弱,个性自我放纵就会加强——就如很多人说的:当我解决了自己的生存温饱问题之后,我会更愿意去做自己喜欢的事情,或者开始安静地享受自己的生命。

虽然很多时候,我们都说,也非常赞赏“自足常乐”的格言,但我们是否注意到了“自足常乐”也可能带给我们懒惰,甚至它在激活我们生命习性里的张扬个性,而导致合作性急剧下降呢?

我见到过这样的一组情景——

1

一个孩子坐在地上,正在玩耍着自己的玩具,奶奶削好了火龙果,切成一块块,用小叉叉好,送到了孩子的嘴里,孩子没有抬头,只是偶尔侧脸用嘴去接吃……看得出来,这祖孙是很默契的,孩子很满足,奶奶很平静。几口之后,孩子摇摇头说:我不要吃了!

再接下来,奶奶怎么劝都是无用的,孩子还和之前一样连头也不会抬起来,几乎没有正眼对视奶奶,就更不用说会向奶奶道谢,或者好好跟奶奶说话了——不是当没有听见奶奶的声音,就是一脸厌烦越来越大声说:我不吃了!

这孩子或者在继续玩他的玩具,或者转身去到沙发上,拿遥控器开始换台找看自己喜欢的电视了。

2

一孩子在商场的儿童区,波波池玩耍,妈妈也换下了鞋,陪着他在里面玩。妈妈总是在给孩子各种玩耍的技术指导,引导,开导……,甚至直接陪着孩子进了波波池。

可孩子却一直看着旁边期待的同龄小朋友,很想去跟他们玩,可是又很胆怯,这份心情,很快就被他妈妈发现了,于是妈妈就开始鼓励孩子主动去找哥哥姐姐玩呀,或者妈妈自己主动与其他小朋友打招呼,请求他们能带着自己的孩子玩。

总之就是读懂了孩子,正在努力地去想想办法,找机会来满足孩子此时的期待和渴望。

然而,这孩子的表情却在告诉我——他其实没有注意到妈妈的爱和努力,而是一直在盯着那些同龄的小朋友,当妈妈再次鼓励他,或者请求对方与自己孩子玩,却没有什么进展的结果时,孩子竟会突然大声哭起来;当妈妈去搂他,去安慰他的时候,他还会使劲地打妈妈,做推开妈妈的动作……

3

“我家孩子真的很野,总想跑到外面去玩,不愿意待在家中。我看到他出去玩,也并没什么好玩的,就是跟着别人后面跑来跑去,哪有家里的这么多玩具可以玩?问题是我家孩子追着玩的那些孩子,其实是更喜欢到我们家来玩玩具,我家孩子这是怎么回事呢?”一位妈妈的疑惑。

这三个孩子有个共同的地方——时刻都能得到家人极大的满足。

这三个孩子有个共同的特性——很自我,很个性,很习惯忽略最爱自己的人。

我想这三个孩子的母亲或家人,一定会说自己已经尽力在爱着这个孩子,并给予了孩子足够多的照顾和满足了。可是,这孩子为什么还是不听话?为什么还是不满足?为什么还是不能好好地与他人相处而脾气很大呢?

聊爸认为原因就在我们“总能时刻满足”孩子的期待,即我们总是能在孩子刚刚有所需求在情绪上的表现,甚至孩子自己都还没有意识到自己的需求存在时,我们就开始为孩子提供支持和满足的行为了,那孩子就此而失去了训练自己表达意愿能力的机会。

一个经常能被他人关照、满足的人,是没有什么意愿需要向他人表达的,他会很沉浸在自己的世界里,习惯性地等待他人来主动发现自己的需求,并得到“理所当然”的满足的。

因此,他们对周围环境的观察和体会就会很少,对照顾自己的人的依赖也会越加的严重,而对照顾自己的人的感激之情却难以产生,不满和抱怨又容易表现出来,这种几乎是完全悖论般的生活形态,造就了此类孩子的性格自私,脾气暴躁。

所以,我们亲爱的爸爸妈妈,无论你有多么地爱你的孩子,都不要让自己处于时刻准备满足孩子的状态里,要有意识地保留一些孩子的期待或渴望处于未被满足的状态,那么孩子就会更容易追随我们,与我们合作,听取我们的意见,并不断地尝试训练自己各种情绪表达的能力。

比如 我们知道孩子很想多吃几个甜橙,但我们只会给孩子吃一个,并告诉孩子要等到爸爸回家的时候,再与爸爸一起分享——训导孩子懂得等待,感受妈妈对爸爸的爱,以致训练孩子体会对爸爸的爱,及表达爱的方式——惦记。

比如 我们知道孩子很想穿那件漂亮的衣服,但我们只会告诉孩子,那件漂亮的衣服是要留在一年中最重要的日子才穿的——在大年初一祈福拜年的时候,在奶奶爷爷生日的生活,在宝贝自己生日的生活,当然在爸爸妈妈非常重要的日子里,也是可以穿的,不过现在不行。

比如 我们知道孩子很想去找同龄的小朋友一起玩,我们也不能轻易地答应他,因为,我们需要告诉孩子如何与他人相处的礼貌,并强调这个礼貌没有学习好之前,是不能自己单独出去玩的。还有,我们要经常与孩子一起玩他们小朋友之间习惯玩的游戏,训练孩子各种社交能力,以确保孩子出去玩时能快速地被同龄的小团体接纳和赞许。

一切在孩子的需求未被满足的状态下,孩子是愿意为了实现自己的意愿而接受我们的训导和教育的,我们也能够利用孩子这样一个未被满足的时间段,来训练孩子对我们期待的体会,对我们情绪的感受,对我们关爱的学习。

关爱孩子

是无条件的心理责任

满足孩子

则是有条件的教育技术

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