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资深人力资源专家 职业规划/就业指导师 亲子教育公益讲师

隔代教育,最怕传错了【爱】……

转载 2017-01-05 20:29:49

 

 【聊爸-詹晶明】

  【 隔代教育】,在中国人的社会里是极其普遍的,无论在国内,还是在境外,只要有中国人的地方,就有【隔代教育】的存在。这是我们大中华民族最令世人感动和羡慕的,我绝不是偶尔听到外籍朋友的惊叹了。

  【隔代教育】,真是【亲子之爱】的延续和传递,是父母【全心】爱儿女的最真实写照,【毋容置疑】的付出。但【隔代教育】是否能正确地将这【爱】传递给【孙辈】?这就是我们今天的主题了!

  【隔代教育】有哪几种【爱】的表达和传递方式呢?

  一 【好强之爱】

  我常常听到外婆,甚至外公在他人面前【炫耀】自己【带孙子】的心得,而炫耀的最后【落地】几乎一定是在【孙子最爱我】上,而在【带孙子】的心得分享中,常用的【证据】,也无一例外地会举出【爷爷、奶奶种种不是】或【爷爷奶奶各种糗事】……,表达的目的估计只有一个【我最爱孙宝贝】和【我最懂得爱孙宝贝】。

  【传错的爱分析】

  孙子的爸爸妈妈听见了,知道他们的感受是什么吗?

  爸爸——【难过,因为被诋毁、抱怨的是‘生我养我’的父母呀】

  妈妈——【一是尴尬,因为老公的难过让她左右为难,尤其在面对公婆时更是‘尴尬难当’;一是怨气,从自己父母的言语情绪中,真切产生出‘公婆不负责’或‘公婆不爱宝宝’的怨气,家庭难以和谐呀!】

  孙子——【乖巧——学会了见机行事,看人说话,小小年纪,还未真实自然绽放个性情绪,就已经开始懂得隐藏,只为得到好处,更有甚者是,孙子会将更多的生命观察、感知放在两家祖辈之间的不和之地,并从中找到他可以趁机而入的投机之处。

  这样的家庭迟早要出事的,儿女的婚姻破裂几乎危在旦夕。这是我们【隔代教育】所期待发生的吗?难道我们做祖辈的,都上了这把年纪,依然还要【强势出头】吗?!

  让我们的爱,多温暖年轻的家,多传递赞美的话吧,不要因为自己的【好强】性格,毁了晚辈的幸福。

  二 【错位之爱】

  有的爷爷奶奶,外公外婆,尤其是知识分子背景的,过去对孩子的教育很严厉,当然也很成功,儿女都长大成就了。因此,在对待孙子的教育时,会继续这份【经验】,对孙子的要求也甚是【严厉】。因为,在他们眼里,心里,自己的儿女虽然已经做父母了,但依然是个【孩子】,所以,他们会自动地【越位】,自动地来担当【孙子】父母的责任。这就是【错位之爱】

  【错位之爱】是祖辈同时担任着两代人的父母,因此十分地辛苦,也让这两代人【不知所措】。他们常常表现为:一边管教孙子的待客不礼貌,吃饭不安心,玩耍无节制,要求很无理,说话爱喊叫或不出声……,一边他们还在【谆谆教导】自己的儿女,要这么做父母,要这么教孩子,要这么细心观察,不容忽略等等。

  然后,年轻的父母——祖辈的儿女,从小到大内心的【不满】一直存在生命中,到如今,他们不会为了自己而与作了祖辈的父母再争执什么,但一定会为自己的【儿女】要回自己从小就渴望得到的【自由快乐】,因此,两代人在孩子面前的表现就会不一样,人前人后也会不一样,最终落到孩子眼里的,心里的,生命里体验感知就一定不一样

  【传错的爱分析】

  两代人对于孩子在【可以做】和【不可以做】的标准上给予了【大不同】要求,导致孩子在多次困惑之后,就只好放弃对事物的认知,而自然通过观察【权威者态度】来决定,因此,孩子最终失去的是培养【自己态度和主见】的机会,得到的是【强者有理】的【世界观】

  他看到最多的现象是:父母在祖辈面前的屈从和在背后反抗的【阳奉阴违】之道。我们的孩子能学习不到吗?这是【隔代教育】中祖辈所期待的吗?

  祖辈还是好好做自己的爷爷奶奶、外公外婆吧,不要去做孙子的【父母】了,那不是我们的位置和责任。

  祖辈面对孙子的责任是:1,宠爱孙子,让孙子感受到极大的包容和自在,但不是无规矩的纵容、溺爱;2,树立祖孙界线,让孙子也时刻感受到我们祖辈的生活习惯和礼节【神圣不可触犯】,但又不是随意随心情【摆架子】。

  【平衡的艺术点】:立规矩划界线,是预想好的,是稳定的,是说清楚的,是不会因为环境的变化而变化的,更【不是想增加就增加】的。这是信用,这是帮助孩子建立稳定【价值观】形成自我约束规范的依据,也是孩子的爸爸妈妈,在教育孩子的时候,可以依照规范孩子的【道理】。

  把孩子教育的具体工作,还给他们的爸爸妈妈吧,【隔代教育】要做的是塑造【爱】的【教育影响力】!

  这样的【隔代教育】传递的【祖辈之爱】是【无为而治之爱】。没有【随意】,没有【想到什么就说什么】,没有【看到什么就要求什么】,孩子在充满【爱】的环境中,形成稳定的【规矩】,并逐步自然地【遵守规矩】。

  对错不要紧,稳定最重要;

  道理不要紧,秩序最关键。

  三 【溺情之爱】

  老人常说【隔代亲】,所以【隔代教育】十分容易形成【溺情之爱】,但是老人总是说:孩子那么小,说那么多道理有什么用呢?他又听不懂,反而还吓着他了,整天哭哭闹闹的总不好吧?

  这里有个关键的问题需要澄清:【溺爱】与【温情】区别在哪里?

  【溺爱】——就是无条件的满足孩子需求,目的是让孩子开心,不哭,不闹。

  【温情】——是与孩子相处交流的过程中,充满微笑和理解,但目的不是无条件满足孩子需要,也不是为了孩子暂时快乐,更不是担心害怕孩子哭和闹。

  【溺爱】,更注重孩子的【情绪结果】。

  【温情】,更在意与孩子相处过程的和谐和同理。

  我想这样明确的区分开来之后,我们会很快识别自己是处于对孩子的【溺爱】之中,还是在【温情】里。

  【隔代教育】,祖辈容易进入【溺情之爱】的原因其实也很简单:就是祖辈真的不忍心孙子哭和闹,不忍心拒绝他们的要求,总是想,孩子还小,长大了就懂了,懂事了,就不会这么【无理取闹】了,所以,总认为自己只是【暂时满足】了孩子的的【无理要求】,而不是永远会这样,但事实上,因为在祖辈的眼里,孩子根本长不大,所以,【暂时】就成了【永远】。这就是【溺情之爱】在传递过程中的最大错误了——

  一,错在【溺情之爱】并不是他们的【本意】

  二,错在【隔代教育】中只有【隔代亲】而无【隔代教】

  【溺情之爱】传递出的结果:孩子认为他的需求一切都是【理所当然】,只是因为他是我们的孩子,甚至他们还会把理由直接说成:因为你生了我呀!

  因此,【爱】通过【溺情】传递出的结果:那不是爱,是义务责任!

  【隔代教育】是一个重大的现实课题,【聊爸】会继续关注分享各种【隔代教育】的艺术和案例,尤其是祖辈如何将自己丰富的人生经历,生动有趣将传递给孙辈们,让我们的下一代坚强,聪慧,谦虚,勇敢,真诚,快乐……,希望能带给更多家庭的欢笑,祝福更多爷爷奶奶,外公外婆们健康快乐,安享天伦!

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