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上岸

(2018-06-09 18:58:01)
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情感

杂谈

分类: 我的成长

       命运真的是很奇妙,三个月前我还信誓旦旦的说要闭关一年,三个月后的今天,却又一次踏上了新征程。我不知道这些年我到底在为了什么在活着,所追求的东西到头来没有一样能让我牢牢抓住。是什么迫使我敢这样大胆、不计后果的往下走?工作了近四年,手里明明有一大把好牌,却被我打的稀烂。为了理想,感情也无疾而终。曾经因为沉迷于网络赌球,一度失信于朋友、失信于自己,一边对自己说要善良、要做一个正能量的人、事实却又一次次的给别人带来伤害,到了最后,我也不知道自己到底应该是个好人,还是本来就是个混球。有时候现实就是这样,在你话说的比京剧唱的还好听的时候,就会这么赤裸裸的给你迎头一击,迫使你清醒。然后无力反抗的我,又不得不顶着压力往前走,除此之外,哪里有任何选择的权利,除了苟且活下去,再也顾不上其他任何事情。

       但是每个人都要为自己的所有行为承担相应的后果,无论好或坏,谁也逃不过因果,我可以自豪的说我还算有一个优越的家底撑着、有充满慈爱与智慧的长辈,不断的给我鼓励、让我看到重生的希望。但是自己的果报,却不是任何人可以帮我度过的。该面对的,始终还是要自己勇敢去面对,无论结果怎么样,至少我经历了、精进了,抛开是非对错,却也再没有什么大的遗憾。这些年从未放弃学习,虽然一直沉迷于球赛,但是冷静的时候已经越来越多。红尘炼心,我把这种种的困境,都视为我修行的道场。看了很多书、也懂得了很多道理,同时我也不断的在给自己打气,一次次的消沉,却也能一次次的振作。当彻底看清本质的时候,我唯一能做的就是挺起头来,像个男人一样战斗到底。

       不由就沉浸在了这几年点点滴滴的回忆里 ,当年因为感情上的伤痕,一度郁郁寡欢、麻木不仁,靠着赌球的兴奋,来给自己刺激,让余热尚存。然后每天都会看球到很晚,早上经常头疼,没有办法,只有将耳机里的音乐声开到最大、将热情集中在工作,以此转移我的注意力。 等到醒悟的时候,才发现活在理想中的我,早已在这条残酷的不归路上走了很远了。想回头越来越难,唯一能做的事情就是一边努力工作,给自己不断的争取晋升空间、一边继续尝试,看能否有翻本的希望。可惜现实却狠狠的摧毁了我一根又一根的救命稻草。窟窿越来越大、负债越来越多,每个月的收入从2016年底开始,就已经是十成都填在了这场灾难里。最穷的时候是在上海,那时候父母已经直接管控了我的工资卡,信任危机加上彼此都不平静的心态,让我不断的陷入情绪极端,为了一时的快感,连仅有的生活费,也一次又一次的洒在了球场上。两块钱的公交车费也拿不出来,经常是加完班,徒步近10公里的夜路回家。为了不让身边的同事看出我的窘境,又不得不向更远的朋友求以援手。其实整整七年了,其实到头来我还是没有忘记过去,没有忘记手臂上的伤痕。感情对我的伤害,无疑是残忍且致命的。

       就这样先后从成都到武汉,又到上海、深圳。差不多已经把一线城市算是走了半圈了。心中的理想,由一片光明直到被自己亲手摔的支离破碎,现在还是要亲手捡起来,一点点的拼凑完整,即使早已伤痕累累。有大半年时光,连续四个月都面临交不上房租的问题。只能去网吧蹭住、然后接外包,稍微有点钱了,就开一间宾馆,洗个澡、换身衣服,又继续上路。也从来不认真打理自己的生活,穿的衣服总是皱成一团、压力早已榨干了所有我对生活的热爱。然后一边工作,却还将几近卖身的钱,一点点的挥霍在网络赌博里。感情的伤痛没有消退,赌瘾却开始越来越大。每个月都有朋友在催债,良心上承受着道德的谴责,却只能一心先思考如何解决生存问题。除了靠专业充饥,就再也没有其他后路可走了,其实我太清楚我的处境和解决办法了,但是情绪的起伏、却一直是个避不开的问题。我开始尝试断绝和父母的联系,企图平衡我的情绪。我把我的精力、所有的时间,也统统倾注于专业熟练度的积累上,这样就可以少操心很多问题。然后疯狂接外包,以此来不断的为明天续命。于是时间开始变得紧张,也不敢对父母提起,但是却经常莫名其妙的和家里人发生口角、压力越来越大,父母却还在不断的施压、嘲讽。想逃避的事情,却总是一次次让我崩溃。压力大到让我时常忘事,忘了自己住在几楼、忘了自己的手机号、忘了自己的QQ密码,甚至取钱的时候也半天想不起密码。但还是对初恋的QQ、生日,等一切数字记得一清二楚。所以和前女友在一起的日子,自然也是完全没有尽到我应该尽到的责任,还欠了她家里10万的外债,这份愧疚感压的我抬不起头,除了愧疚、负罪感和补偿心理,让我再也没有一丝值得自己高傲的资本。这份持续了异地两年的感情,从来没有发生过争吵、前任对我的所有不满和我对前任的所有不满,统统以忍让收场,其实彼此都在忍让和迁就彼此,错的人始终是我。只能说我们认识的不是时候。但是我为了弥补这份愧疚,甚至数次为了一味的奉承她家庭对我的期望,一次次向父母提了很多蛮横无理的物质要求。这份爱情到了我这里,除了愧疚和太多物质方面的顾忌,真正的爱,还剩下了多少?而这个过程中,我压根没有心思停下来想一想,两个家庭本质的观念、两个人到底合不合适,拖到最后,终于还是只能以我提出分手来为这段感情彻底画上句号,我不想在对自己的未来尚且渺茫的同时,再拖另一个本来可以置身事外的家庭跟着我下水,也由此我亲手给自己扣上了一个渣男的帽子。 

     “天降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”曾经每天都要时刻默念这句话,以此来不断的唤醒我昏昏欲睡的灵魂。迟到是经常的事情,直到多次的熬夜之后,再也拼不动了,就找各种借口、请半天、一天的假,睡上一整天,不吃也不喝,等到心态平静了再回归现实。每个人的人生路,都是自己走过来的。命自己造,福自己求。这是长辈无数次告诫自己的话。所以虽然在不断的在重复这场轮回,一而再、再而三的迷失,但也在一而再再而三的自责、反省。这一切的经历,慢慢也让我看透了很多人和事,欲望开始降低,孤独感开始上升。我的心态也开始变得安静、同时也变得骄傲起来,那些打不垮我的经历,已经慢慢沉淀进了我的骨子里,融为了我不屈意志的一部分。
     
       距离3月1日离职至今,虽然仅仅沉淀了整整三个月,但是我还是要上路,带上我天生骄傲的心,继续磨练我这颗不屈的孤魂。这次我选择了流浪北京,父母对我的态度终于还是有所改变,本来就是相爱的一家人,没有什么坎是化解不掉的,我也重拾动力与目标。也算是与世隔绝了三个月,虽然一出来就噩耗不断。债台高筑,朋友也在一再的善意提醒和帮忙。该认的账,我统统都认。但是时间,却是急不来的。对于曾经犯下的错误,即使带来了这么多深重的果报,我并不后悔,错了就是错了,做了也就是做了。

      与自己的战斗到了今天已经接近尾声,但是这条漫长的自我救赎之路,从今天开始,才刚刚打响。




                                                                                                                                                                                                                                                                                                              独醉秋风
                                                                                                                                  2018年6月9日 

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