有的时候真的觉得自己老了，常常容易触景伤情，也容易回忆过往。

             昨天在地铁上听三个小朋友在用上海话窃窃私语评论我的鞋子，想起上学的时候钱少，总是羡慕别人的穿戴，想起几个“小家伙”一起评价人家脚上的安踏价值多少钱。那时候没有NIKE，至少在我们这些穷孩子的眼界里是没有NIKE，没有AD的。

             和PP一样，我也是从农村里刨着土地走出来的。锄过草，种过棚，卖过菜，当然也偷过人家地里的玉米。不记得之前是在哪篇日志里有说过孩提时做过的种种坏事。还有一些不羁的事情，现在想来也很有意思。农村的乡间地头空旷的很，很多旷野里只是小孩子嬉闹的天堂，这里没有大人，没有世俗，只有孩子们的游戏。家乡有几条不错的小渠，不深，光着屁股摸爬上来，坐在河滩上用泥沙裹住小JJ，然后在里面尿上一泡，就形成了一座“钢炮”的雕塑。

          还和哥哥一起去大渠里去游泳，他们大孩子从水坝上鱼跃入水，我站在小台架上自己学打水。那水大概是我一个半的深度，所以我很必然的落水，哥哥水性还不错，把我从水里打捞上来，两个人都被源自黄河的水灌了个够呛。

         其实小时候胆子很小，和现在完全不同。上小学初中的时候，到小商店买包盐的勇气都没有。很内向，老妈说我是打死也不会离家出走的那种人。我想也是，我没有勇气，更没有钱。从小到大我是没有零花钱的，身上真的是从来没有除了要交的班费之外的任何一分钱。所以，我离家出走，只有一个结果----饿死。

         我不敢违背老师，因为我胆怯

         我不敢独子一个人去城里的姑姑家，因为我自卑

         我不敢一个人去商店，因为我害怕陌生人

         我不敢去公共澡堂，因为我不知道别人是不是和我一样发生着同样的变化

         我不敢在旁边有人的时候尿尿，因为我会很紧张

        常常有一种不知名并且无法表述的感觉，后来长大后，知道这个词叫做“无助”

        但是，在所有人都觉得性格无法改变的时候，我也不知道哪来的那么大的能量，突然有一天就知道凡事要靠自己，不被欺负，爱护自己。

        初中的很多时间，都是在发呆中度过的，有时候不知道在想什么，只是喜欢一个人静静地呆着。我觉得我是天生比较聪明的（非逻辑的那种），或者说是悟性吧。但是我是学习不好的那种，从来没有认真的听讲，从来没有认真的预习复习，当然也从来没有在课堂上睡过觉。所以从来都是中游游啊游。中考的时候，年级第十五进入高中。

       高中的日志挺不误正业的，整个一文艺青年，写诗，然后混着出了个没法看的集子。但是到现在，当年的那些底子全都丢了，写点东西，常常思维混乱的很，散的很。不过没关系，现在早已不用文字生活。有的时候记录，就是流水账般的才最好看。

        高中的时候，性格开朗了许多。收到了许多情书，没有男人的，实在遗憾。在那样一个不大的学校，不大的地域，人们对性的认识可能也仅仅是夜间吱呀呀响个不停。我，也是同样，没有看过AV，不知道G点。唯一的一次性的羞涩，也仅仅是一个帅帅的同学，坏坏的说，你摸摸我的，我摸摸你的吧。乡下的孩子也许真的发育晚，许许多多都不知道。高三毕业的时候，我任然对同性恋是懵懂的，信息的闭塞，让我们性的成熟晚了好几年。

       前几天一个小弟弟说他们农村人怎样怎样，我说我也是。他死活觉得我是调侃他。真的没有，我也从来没有因为从农村走出来而觉得无地自容，反而，那18年的乡下生活让我比别人活的不那么一样。

        高考失败，一个不会说普通话的孩子第一次远行。

         我开口的时候别人会笑话我，所以我从来不开口

         我开口的时候别人会分不清yun还是yong，所以我至今“湿巾”这个词我照样说不好

        我开口的时候别人会知道我是一个内向的人，所以实际上到现在为止我依然是内向的，所以会有很多人觉得我是个孤傲的人。

         其实我很喜欢说话，所以醉酒的时候，我可以滔滔不绝

         其实我很怕孤单，所以PP不在的时候我会很想念很想念他

         其实我也很色，所有看地铁里的帅哥我也会目不转睛

         很多其实，是别人不了解的

          慢慢的写吧，先到这吧！