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感恩节,对爱你的人说声“谢谢”

(2011-11-24 23:58:59)
标签:

感恩节

感谢

疗愈

育儿

分类: 懒猫心情

今天是西方的感恩节,我喜欢这样的节日,不管是表达感谢还是接受谢意,都是爱的流动,虽然今天天气很冷,在心里,这是温暖的一天。

今天,我做了一件一直没有勇气做的事,对一位已经逝去的老人,我最敬爱的姥爷,说出了心中的感谢,同时接受了他的离开。姥爷是我生命中非常重要的一个人,在我小的时候,我觉得只有他宠着我,我知道,不管我表现怎么样,他都能一直关心、包容、惦念和支持我,和他在一起,我可以完全放松自己。其实父母也是爱我的,但这是我成年之后才明白的事,父母爱我的方式,让我在小时候不太能体会到他们的爱。小时候姥爷是我心中的天,我能感受到他对我无条件的接纳,这让我知道什么是爱,也懂得了如何去爱。

但是,姥爷在我18岁的时候就去世了,那时我还在上大学,还没来得及回报他给我的爱。而且,我没能赶上见他最后一面,我总觉得自己还有很多话没和姥爷说,我想,姥爷在走之前,也一定很想和我说说话,但是,已经没机会了。21年来,这一直是我心中无法言语的痛。我一直停留在18岁时,突然得知姥爷去世的那个情境中。每次想到姥爷,我的眼泪就会抑制不住地奔涌而出。我时常在梦里见到姥爷,见到的却总是他患重病的样子,我是多么希望能治好他的病,但却无能为力,那种无力感让我更加悲痛。这样的梦,每每带给我无限的伤悲和自责,可我还是期待着下一次,能在梦中见到姥爷。我不能接受姥爷已经离去,我不愿面对这个现实。

后来学习心理学,研修家庭治疗,我认识到,因为不接受姥爷的离去,我心里有一些永运不能被满足的期待,这是21年前卡在心里的一个结,它一直带给我心灵上巨大的伤痛,它让我沉浸在对自己深深的自责里面,阻碍了我和自己的连接。我需要用一些方式来转化它。我需要一个仪式,来弥补21年前的缺憾,从心里真正和姥爷做个告别,接受姥爷离去的现实。这不仅会让我内心压抑21年的悲伤得到解脱,也能够让我觉得,姥爷的灵魂可以不必再牵挂我,得以真正的安息。

 

但是,我一直不能鼓足勇气去做,因为我舍不得和姥爷告别,我在心里已经习惯以那样的方式和姥爷在一起,我已经习惯了那份沉重的悲伤和愧疚。

 

今天,在华娟和恩僖两位朋友的帮助下,我终于迈出了这一步。

 

我闭上眼睛,想象着姥爷就在我面前,我对他老人家说:“姥爷,我非常非常地爱您,是您让我懂得什么是爱,谢谢您给我那么多的爱!您的离开,让我极难过,我多么期待能报答您给我的爱、期待能治好您的病,我真恨不得和您一起走。现在,我已经长大了,我决定放下这些不能实现的期待,我会用您给我的爱,好好爱我自己,也会把这份爱,传给我的孩子。我想,这也是您希望我做的事。我会在心里,永远为您保留一个位置,我会一直爱您。您安心地走吧,请您不用挂念我。”

泪水随着这段话不停地流淌着,积蓄了20多年的悲伤和愧疚也随之倾泻出来。然后,我知道自己已经放下它了,我知道姥爷还在我的心里,我还是一如既往地爱他,但是我已经能够坦然面对他的离去。我觉得轻松了,觉察到体内有一股巨大的负面情绪正在逐渐离我而去,正向和喜悦的感受缓缓填入了那个位置,此时泪水还在流,但已经不再是悲伤,这是放下之后的喜悦。 
 

写于2011年11月24日晚


 

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