四年了，2004年的6月7日，我踏上了决定我命运的考场。说来搞笑，当时我觉得自己是那么的无所谓。不就是高考嘛，我不知道是自信还是自大或者是太过紧张而显现的不在乎。

那两天，我惯性的起床，吃饭，由父母陪着进考场，安静或者是麻木的等待着开考。看到试卷，很习惯的答题，我觉得整个人是处于混沌的状态。考完后，同学对答案，我只知道我的脑袋很晕，我只想好好睡一觉。

可是为了做个好女儿，我在考后的当晚就在对答案。是啊，我很痛苦，很烦，我不知道自己究竟记得什么。我只希望我所写的真的如答案一样。我一遍一遍的比对，我心虚，可是我不可以表现出来，我怕他们看了难受，我躲开了。我找同学疯，找朋友聊天，有的时候呆呆的躲在房间里。

等待，等待，就在我还未做好准备的时候，成绩出来了。我忐忑，我不安，但是我必须面对。面对那个令我感到羞愧的成绩。母亲不相信，一遍又一遍的拨打声讯电话，希望是听错了报错了。可是事实总是那么残忍！我不知道该怎么办，那样的分数我该怎么办！无颜面对我的师长，更无法面对我的亲人。我希望这一切是梦，一场虚无的梦。

到了学校，看到同学或喜或悲的脸，我不愿多说，我躲在了角落，我不想听到任何的声音。我想把自己藏起来！原来一切都没变，从初中到高中再到大学，原来都没有变，一切都是按轨迹在走，哪怕我付出再多。原来我真的就是这样一事无成！

四年后，一切照旧，是啊，是我自己无能，研究生，就像闪电，劈碎了我所有的自尊，劈碎了我所有的梦！我什么都没得到！我还是那个一事无成的我。历史又在重演，只是这次我再也扛不住，再也挺不了，我根本就无法接受，我用最简单的方法逃过了一切。我不是有心让你们担心，我只是不想再听到任何关于考试的消息。看着同学开心的脸，我嫉妒我怨愤，我恨自己的无能！

为什么每次这样的对我。我词穷到只能用为什么！我只剩下为什么！我笨嘛？我蠢嘛？我傻嘛？

谁可以告诉！

用功用功用功，为了学习我放弃了太多，可是给我的是什么！是什么！是一次次的失败，为什么每次都是我承受失败的结果，我到底哪里做错了，我没有做坏事我没有说过坏话，为什么这样对我！

忽然觉得自己很像怨妇，呵呵……

或许，我该忘记了吧，或许，我应该朝前看。