加载中…化疗了一次，效果不错，医生说这是因为我得的是小细胞癌。
医生还说，最近转移的没那么快了。
不知道继续等待死亡是好事还是坏事。但我不喜欢该死的中药。
很少上网了，有时实在闷了上来随便找几个人聊聊，这时总会又想起老段。
我讨厌朋友们的问候，总让我感觉是一种怜悯。其实他们无非是想让我精神上乐观，不要对死亡恐惧，他们觉得这是对晚期患者应该做的，让这该死的想法去死吧。
在网上和人聊的时候大多人认为是在听故事，一个没什么创意的故事，我喜欢这种感觉，能体会到冷眼人对这故事的看法的感觉。即使他们认为是假故事。
又咳痰了，该死。
好像对等待死亡的日子已经麻木了。当然，不是说不珍惜。我是很鄙视那些仅仅是嘴里说着珍惜自己却又浑然不觉的无知人的。可偏偏这样的人又多到让你崩溃。
也很烦盲目自信的人，明明很在乎别人的肯定，明明沾沾自喜于别人眼里的自己的一点小成绩，还装的差点让自己都相信自己是自信的，好累。又怀念老段了。
其实这些话都应该是和老段说的，如果他还活着的话。怀念我们大学时半夜坐在在操场上弹吉他，虽然被保安骂，怀念坐在宿舍外面的整夜阔谈和抽掉的3包烟，怀念两人在“喜来”喝酒喝到凌晨，怀念两人对一本书一部电影看法的争执，怀念….
我们两个性格迥异的人却彼此了解，彼此感受着对方。
他在别人眼里是个话少的人，不是那么自信，可能只有我了解他的沉默和不善表达，明白他对事情的执着，明白他对爱情的信仰，明白他内在的自信。他让我变了很多，虽然表面看起来还是依旧玩世。这也得益于老段爱看书，也爱把他认为有思想的书给我看，其实最开始他也会推荐给别人，但好像除了我没人感兴趣。
当你想把自己认为的好东西分享给别人却得不到共鸣和回应时，落寂也会随之而来。
我们分歧比较大的地方是对爱情的态度，甚至吵过架。我是别人眼里的臭男人，在高兴的时候就去忙与“交际”，抱着无所谓和每个人都有自己的生活的态度伤害着一个个人的心，其实我原本不觉得那算的上是伤害。
而我后来终于明白，老段对爱情其实更多的象是一种信仰，他的两次恋爱都超音速般结束，我没问为什么，但我知道这一定和他在别人眼中的不善表达，不解风情，不自信有关。要知道，现在的人已经没有了耐性。这让我有种向往以前父母包办的婚姻的冲动。
老段之后再也没恋爱，并不是有了出家人的觉悟，我觉得他是在等，等他曾经的恋人，也是等他自己。
在别人的电影里，老段是个悲情的配角，而在自己的电影里，老段更象是个纪录片的导演，冷眼看着镜头前的一切，而自己不禁进入镜头里时，却又要艰难的找回自己。
该出去走走了，医生说这样有助身体健康，其实也就是延长这该死的带瘤生存的时间罢了。
不过我是喜欢行走的，因为走在嘈杂的盲目的麻木人群中，我能更加真切的感觉到自己的存在。
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