長大的意思, 就是用沉默來接受一切, 不再對誰誠實, 不再對誰掏心掏肺

 或許沒人知道我對自己有多失望, 很好笑, 和名字的意思的成反比.

 

>> 離愁.

 死性不改.

 甚至, 我也討厭. 討厭所有的, 包括對於生活的態度.

 直到黎明破曉, 恍惚的閉上眼去尋覓夢的味道. 結果我知道.

 我想早睡早起.

 是笑話, 還是在做夢?

 時間就這樣悄悄的蚕逝.

 等候. 卻始終都不清楚我到底在等待什麽, 或許是想像中那遙遠的以後.

 這一生, 一個你愛的人, 一句承諾, 一輩子.

 我記得以前.

 一個頭髮比我還長的女孩子, 她常對我說著,你就愛吃吃睡睡跟豬沒區別了.

 我總在想你攤上我這種就知道吃吃睡睡的老婆是福氣還是遭罪?

 她說無悔.

 此時再回想起這些, 我卻只能在心裡默默的問候一句, 你還好嗎.

 今天白天時候,趙晨說起我的項鏈很漂亮.  它叫<永恆>. 我沒告訴她.

 玩世不恭. 造就了我一次次與幸福的失之交臂.

 一條條回覆的短信, 一句句玩笑和假正經, 一聲聲埋在心底的呼喚.

 只是想在最後對你說.

 不愛你是藉口, 好讓你離開我.

 

>> 愛恨.

 因為一場考試. 一個痛心的結果. 讓人飽受摧殘.

 我所失去的遠比我得到的多得多.

 我的愛, 我的快樂, 我原可以到手的一切! 全部沒了.

 開玩笑. 只是沒人知道玩笑背後誰的心在哭在難受.

 呵. 我也想捧著獎勵給我3G上網本像周傑倫那樣在樹上對個服務生說, 再加點糖.

 我也想帶著一大筆獎金去香港盡情的購物, 去臺灣盡興的吃小吃.

 我也想頂著夏日的大太陽去揮汗,去賺取人生中的第一桶金.

 而最終選擇的只有拒絕.

 節哀順變. 是我這些天所學會的.

 焦慮, 不安. 是我這大半年最感受頗深的.

 不要怕我想不開. 雖然我害了很多人為我擔心.

 我懂我明白. 我滿心裡的感動.

 或許.

 明天還不知道, 只有今天才是天賜的禮物.

 我愛所有愛我的人, 我只恨我自己.

 

>> 獨白.

 我問過我自己, 後悔嘛?

 回答永遠是, 不.

 常常會怨恨自己的不懂事,不冷靜,不認真不努力.

 可是我卻仍一直就是無法改變, 哪怕心裏面真的很想.

 一次次的失敗, 讓人學著不得不在痛楚中抬起頭去笑對一切, 即使有再多再多的不甘.

 自殺需要勇氣, 而堅持, 又何嘗不是?.

 總是忍不住的會很想哭, 會嘲笑, 會感歎此刻的自己是多么的孤單和無助.

 而我這個死要面子的人只會口口聲聲的說著, 我不怕, 什麽都不怕.

 那感覺就像說謊說的多了, 連自己都會信以為真.

 也許我真的沒有自殺的勇氣, 但是我希望那一點點的堅強, 能支撐我一直到最後.

 

>> 贴. 

 

 瞎翻被我翻出來. 冬天的時候喜歡窩在星巴克裏面笑嘻嘻的裝小資. 咔咔..

 

 博客有很多照片都是我在其他例如校內的地方不曾公開過的.

 所以..

 我愛我的博客. 也從來不忍心真的把它棄之不管..

 

 

 

 

 我只是想過一個快樂的夏天. 可以没有煩惱, 可以舒心自在, 可以充實满足. 這.. 難道都不行么?

 隨便寫寫.

 一晚沒睡的我在等天亮..去買那個54層.. haha.. 人人都在說, 雷雷更健康. 

 

 Kuki.