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搞笑段子:对你微笑,纯属礼貌

(2014-05-20 10:56:17)
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文化

分类: 拾笑屋

搞笑段子:对你微笑,纯属礼貌



  1、520到了,女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。晚餐的最后,女孩鼓起勇气问男神:“为了记住这个美好的夜晚,你可以送我点什么吗?” 男神有些为难,想了想说:“好吧,我送妳离开”

 

  2、朋友们,人生中有很多不公平的事情存在,当你遇到媳妇被哥们操了,儿子是隔壁老王的,工资半年不发,父母癌症缠身,出门被狗咬了,坐电梯从十八楼掉到一楼,开车就被撞,喝多丢钱包这些事情的时候千万不要灰心,直接死去就行了。

 

  3、连长动员战士们:养兵千日,用兵一时,现在紧急任务,希望你们能在这关键时刻挺身而上。连长话刚完,有一战士离队而去,连长叫住他,问他为何走。他说:我才入伍四个多月,一百多天,离千日远着呢!

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  4、上午出门,在路上碰到一个熟人,我连忙跑过去寒喧:“你还好吧?小虎。”小虎看着我,顿时泪水就下来了:“好你妈个逼呀!你开车也长点眼呦!快……快送我上医院……”

 

  5、一哥们嫖娼被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻来交罚款。
  妻见面问
  “家里有不”
  答曰“有”
  妻接着一耳光又问“要时给不”
  答曰“给”
  妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
  答曰“能”
  妻子接着一耳光又问"管够不"
  答曰"管够"
  妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
  答曰“没有”
  啪啪啪啪连续大耳光……
  边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……
  自觉惭愧立马放人…

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  6、校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜!”这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!”

 

  7、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。百度一下,一个答案蹦入眼帘“给老公用”………

 

  8、看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上......

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  9、女朋友打电话说要来看我,让我去接她,屌丝没车,只好公交。半路上,接到一个电话,说我的快递到了,要我五分钟内去拿,没办法,只好给我同事打电话:哥们,赶紧帮我到门口拿下快递,嘿嘿,我女朋友到了,你帮下忙!然后,我就感觉到了周围邪恶的目光,还有几个小女生,你们脸红什么。。。

 

  10、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”

 

  11、四岁小女儿摸着爸爸的咪咪看电视,爸爸:找你妈妈去。小女儿嘟嘟嘴唇不服气的说:妈妈长咪咪喂我,你长咪咪又不喂我,连摸都不给,你长咪咪干嘛?

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  12、外甥女性子比较刚烈,三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。晚上给打电话:今天上学了没有?在幼儿园干嘛了?外甥女:舅舅,今天去了,和小朋友打架了。 一连几天皆是如此。半个月后的一天打电话:这几天在幼儿园和小朋友打架了吗?外甥女:没有?我有点惊讶的问:今天怎么这么乖?外甥女说:舅舅,我忘了打了。。。

 

  13、一哥们儿在建筑工地干活,有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事,一边追一边骂,门岗保安都没敢管,出去后两人就把钢筋卖了…

 

  14、本人厨师,今天吃完饭后哥们几个聊天,一冷菜间的哥们说:“到别的地方去玩吧,你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”
  我一个在厨房间工作的哥们立马说:“就你们好,你们冷菜间跟TM停尸房一样!”

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  15、一同事说办公室热水壶坏了,灯不亮了,另外一同事跑过去看了看也说坏了,第三同事跟上去瞅了一眼随声附合道:坏了,让电工修下就好了。
  一领导听说后三步走上去说没坏吧,上午我还烧水了呢,说着按了下电源插座,随之热水壶就这么被“修”好了。

 

  16、昨天劳资上班时侯出去办点事,准备回来时怕被老板逮正着,就打电话问二货同事老板在不在,二货说老板在呢,直接把电话给老板了......

 

  17、鞋店,进来一帅哥看鞋,二货同事热情随后询问:帅哥想看什么鞋?
  帅哥:休闲鞋。
  二货:哦,配什么裤子穿?
  帅哥:短裤。
  二货:平角的还是三角的?
  帅哥一脸黑线的走了。。。

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  18、“姐,你朋友多吗?”
  “哦,还蛮多的,各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”
  “我就想验证一句话…”
  “哦,什么话?”
  “只要长得丑,四海之内皆朋友”

 

  19、今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗?
  我说光棍节啊。他又问,既然11月11日是光棍节,
  1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”
  这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?
  小子,我保证不打死你。

 

  20、小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响再亲一口。
  小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。
  小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?”

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  21、儿子5岁,说话一副大人样。今天,
  他妈逗他:“儿子,长大娶媳妇不?”
  儿子疑惑地问:“为什么要娶媳妇?”
  “男人都要娶媳妇的。”
  “那爸爸娶媳妇了吗?”
  妈妈笑得乐不可支:“你说呢?”
  宝宝:“就他那德性,傻B才嫁给他。”

 

  22、结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,两位新人异口同声的说:我!
  司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,新郎先听题:一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。
  两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,问新娘:一斤番茄一块钱,两斤多少钱?
  新娘答:两块,全场欢呼了起来。

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  23、酒吧里,人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头,常会堵。
  酒保很无奈,直到有一天,他贴了个告示:“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手,你自己看着办。。。”
  此后再也没有人在那扔了。

 

  24、准备出门旅游的小孙去买中国地图,他挑了几本,发现包装都有破损,好像被人拆开过,于是问老板:“有新的中国地图吗?我想要一本没有开封的。”
  老板冷冷地说:“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分!”

 

  25、躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑,一大妈越说越气:你说他良心是不是被狗吃了?
  他一个月赚那么多钱呢。我们前几年问他借的五万块钱,还让我们还。
  都是亲戚,他也不说算了。他又不是缺这五万块就活不下去了。我们还这钱多不容易啊。现在的人心都坏了。。。唉妈,这什么神逻辑啊!

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  26、一个同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。 ;
  “怎么了?”
  “啊,没事,烫手了!”
  “哦,白痴……”
  另一个同事又去接水,又大叫一声,我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”
  “啊,没事,烫手了……”
  “哦,白痴!”
  经理去接水了,也大叫一声:“啊……考!漏电啊!一群白痴。”

 

  27、初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。
  她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。”
  下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。
  我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。
  准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病!”

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  28、家里养的是哈士奇,它小的时候,我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了,发现,床越来越挤了,就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯。
  可是当我醒来的时候,次噢!这货为嘛在我床上?

 

  29、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。
  哥们说:取钱。
  大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。
  哥们说:取款机取不了。
  大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。
  哥们弱弱的说了句:5。。。50块。

 

  30、妻子问:“今天我生日,你给我买了啥礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。”

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  31、老师让用“怀”字组词,越多越好。小明组的词是:怀春、怀孕、怀抱。老师看后说:“可以是可以,就是太快了。”

 

  32、有一堕落男,天天白天上课睡觉,晚上背的书包去上夜网,早上又原封不动背回来。另一男乘他不注意把他书包里的书换成了板砖,就这样他背了一个月的板砖,一天这小子早自习迟到,罚站在讲台,老师说:拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退俩步说:你、你、你、要干什么……

 

  33、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的,答曰:我在梦这次一模的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!!!老师听罢一脸无辜:要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。

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  34、儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说:“爸爸我想进进电视里面去。”爸爸说:“进去干嘛?”儿子:“我进去拿糖吃。”爸爸说:“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到:“不敢进去。”爸爸奇怪的问:“为啥?”儿子答道:“我进去了你要调台。”

 

  35、一次宴会上,葛优中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友问:你的裤子怎么湿啦?葛优:自从我成名之后经常这样。朋友:经常这样?葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:这不是葛优吗!刚说完,胸口湿了一大块的郭敬明从厕所走了出来。

 

  36、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!

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  37、姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:“妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?”

 

  38、公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?” 美女怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫‘岳京’,总是迟到!” 经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

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  39、昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。 ”
  我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?”
  客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”

 

  40、一哥们晚上酒后驾车,遇到交警查车,哥们推开车门撒丫子就跑。这哥们边跑边给老婆打电话,让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗第二天,车辆找到,带着锦旗及感谢信去交警队取车,激动万分。交警同志说,这都是我们应该做的,昨晚,一看就知道是偷车贼。这个事情告诉我们,不创新只有死路一条。

 

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