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骚年,赶紧储存个女友过冬吧

(2013-11-20 17:15:11)
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文化

分类: 拾笑屋

骚年,赶紧储存个女友过冬吧



  1、“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
  屌丝:“蛤?准备啥?”
  女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”
  屌丝拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的,既然你帮我煮,那就给你吧。”

 

  2、一哥们是警察、陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱,自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
  片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道:“老公、快拦住他!”哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。
  媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“大哥、你忘取卡了……”

 

  3、近日,台风海燕袭击海南,据说一位女孩被刮飞了。难道这位女子太瘦了?据了解女孩体重49公斤。早前,东北也发生过女孩被刮飞事件,长春女孩被刮飞男友吓跑。
  看来还是女孩还是胖点好,就不会出现这样的事,因为胖女孩根本没有男朋友。

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  4、今天网吧上网,旁边一对小情侣。坐下不一会儿女的说饿了,吵着要吃土豆肉丝饭,男的拗不过就出去打包了饭回来,刚坐下女的就说不想吃了,男的鄙夷的看了一眼说:猜都知道你不会吃,我给我自己买的回锅肉!
  我去,果断是真爱啊!

 

  5、今天中午,我去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!
  我流下了感动的泪水:你多找了我十块钱。
  老板也流下感动的泪水:小伙子,把烟拿来,给你换一包。
  抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张。

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  6、最近老姐老是和姐夫吵架,成天就在房间骂来骂去。
  作为小舅子的我,去劝架,果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉,“怎么不给姐夫留点?”
  老姐:“我宁愿给狗吃,也不给他留着。”
  我顿时感觉荣耀的光环照耀着我,一脸激动的说声谢谢然后下楼了。

 

  7、汪峰登鼓山与老和尚喝茶。
  汪峰说:我上不了头条。
  老和尚说:没有名人上不了头条。
  汪峰说:可我偏偏上不了。
  老和尚说:你不是喜欢喝茶吗?就递给汪峰一个茶杯。
  汪峰说:这个典故我知道,最后这杯子会烫到我,这跟上不了头条没关系。
  老和尚微微一笑,又拿出一个杯子说:这杯子不行,还有下一杯子。

 

  8、我有一个朋友去草原上玩,我就给他讲了一些在草原上的野外求生的知识,比如看见了狼,千万不要转头就跑,因为人的速度永远没法和狼比。
  应该是与狼对视,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严点。

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  9、两年后,前女友突然发短信来说:”我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。”
  短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备,热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头,感觉不再累,多么温暖。
  紧张,激动,焦急,我颤抖着双手解脱般地回复道:”你丫活该!”

 

  10、一女遇抢劫的,大呼:“来人啊,有人抢劫了。”没人理她,劫匪轻松得手。回家后,老公听了其陈述,对她说:“以后再遇到这事,不能这样喊”。过几天,不幸又遇到抢劫的,她想起了她老公教她的,躺在地上大喊:“救命啊,城管打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上,把劫匪打翻在地。

 

  11、今同事跟俺说~他要离婚,遂问原因。得知夫妇俩昨夜里正在房间xxoo,他们仅有三岁的小儿子迷迷糊糊的推开房门,问:爸爸~你在干嘛?同事灵机一动,便说:爸爸在给妈妈加油!小家伙瞬间做出惊奇状:王叔叔不是昨天才给妈妈加过油~这么快就用完啦!(+﹏+)~

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  12、晚上刚要准备睡觉,出差外地的老婆打过电话来"你在哪?”我:“在家呢,刚要睡觉!”“真的吗,没出去鬼混?”我:“又犯神经了吧?”“那好吧,你去看看衣柜左边第三件衣服的口袋里有什么?”我去看了下告诉她是一张我俩的照片!老婆说:“相信你了,快睡吧”。。。挂完电话,旁边的妹子:“次奥,真险,还好这次决定来你家!”

 

  13、一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问: “这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

 

  14、夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客,后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说,老公啊,好长时间没做了,今晚好想要!男的回头:对不起弟妹,我是你哥。 …尴尬… 吃完饭洗碗的时候,老婆说:刚才我把咱哥当成你了,说晚上想要!尴尬死了… 男的回头:对不起弟妹,我还是你哥!

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  15、两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌,不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前去世了,可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说,立马舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位笑问:你怎么也哭了?朋友恨恨的:我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

 

  16、一富二代将豪车停到街边副食店,到店里买了饮料出来上车,突然一老太太卧倒在车前,富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”老太太说:“我心里不舒坦,你的车撞倒了我。不赔个万儿八千,我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法,他掏出电话打给父亲“老爸,你往我银行卡上打五十万块钱给我,我想开车压死一个老太太。话音未落,老太太爬起来就走,边走边骂:“小鳖犊子, 真狠!”

 

  17、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

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  18、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!

 

  19、一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就干进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,你妈的今天飞机你开呀!

 

  20、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。赵四说先给狗吃,看看有事没。结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。缓过来以后问赵四,,狗死的惨不?赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!

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  21、据悉美国军用卫星显示:自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结,半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究,最后得出结论:开学军训!

 

  22、北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!

 

  23、市政府办公楼落成,大门口缺副对联,市委书记挥毫:上联:说实话办实事一身正气; 下联:不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩,书记就让大家出一横批,有人脱口而出: 横批:查无此人。

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  24、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释……”

 

  25、一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

 

  26、酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。

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  27、今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话,说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场,在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸。民警一层层拆开,最后发现果然是两个炸弹,4个2和一对王,警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打!打到他以后斗地主有炸弹都拆了用!

 

  28、一对老夫妻,丈夫坐在轮椅 上,妻子推着他走。俩人不时吵架, 吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来,但从未遗弃。感动,我过去问: 阿姨,这么多年你们吵吵闹闹,但没分手,是怎么做到的?老太太笑了: 他呀,年轻的时候也花心,老想着离开我。这不,四十年前的一天我把他 腿给打断了。

 

  29、打电话给女朋友:“在吗?”
  “在洗澡呢,有空再说!”
  “你在敷衍我!”
  “我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!”
  我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!

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  30、三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们旅游全世界回来,我再选择,第一个男孩去了欧洲,美洲,非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈并说,你是我的全世界。女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的那个。

 

  31、他直视前方看也不看我:「想去哪儿?」「我想去…湖边、草原、布达拉宫,想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落,想去你存在的每一秒,想去有你的未来…」我摸向他的胸膛:「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。

 

  32、女神晚上QQ跟我说无聊,让我陪她聊天,把我激动的不停的找聊的来的话题,不知道怎么扯到娃娃上了,她说她家很多娃娃,有KT猫,嘻哈猴,流氓兔,问我有么,我说有,她问我是什么的。我说大多数都是充气的。。。

 

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  33、一天,打电话给心仪的女孩,约她出来吃饭,女孩答应了,吃完饭,女孩问我接下来去哪呢,我说带身份证了么?女孩娇羞的点点头
  我带着她一路来到网吧...

 

  34、某校花毕业后嫁给一屌丝男,婚后某天,问他媳妇,学校里那么多高富帅在追你,为什么会选择跟我结婚?
  他媳妇想也没想,说,只有你睡觉不打呼噜啊

 

  35、路上有位老人摔倒起不来了,他发现我一直站旁边看着便说道:”小伙子,咱别光站着看行吗?” 老人一句话把我说得脸都红了,我居然都忘了还可以坐着看。

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  36、弟子请教禅师:“俗事太多,每天洗衣做饭烧水砍柴,很疲惫,没有时间静心修行,感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子,从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟:“你是说使我疲惫的不是远处的山,而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒:“你TM再故意往我鞋子里放石子我揍死你。”

 

  37、某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我**!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

 

  38、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“麻痹的你谁呀?!

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  39、大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶,妈妈说,这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”

 

  40、和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了,老丈人力气大,手掌一拍就进去了。
  我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊,我用手就能搞定。
  我脑子一抽,嘴贱道:人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。

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  41、出差买了只乌龟,上飞机时不让带。我急中生 智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来,空姐从边上过,一直扭着头看。我说:看什么看。没见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过长眼睛的还是第一次见。

 

  42、车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!” 司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!”

 

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