『壹』。

　　她写道：“我一直不知道年龄对于我来说象征着什么，或者在我毫无意识的一瞬间，就已经开始长大，甚至衰老，我对周遭的事物越来越淡漠，刚开始脸上还保持着笑容，但和那空洞无助的眼睛苍白的皮肤越来越不相称的时候，我收起了笑容，面部表情更僵硬，笑的时候牵强起嘴角，肌肉已日趋委琐了。”
　　
　　她的一字，一句，不停地旋转在我眼前，直至黑夜沉没，我想象着那是多么可怕的结局，苍白、僵硬、萎缩……简直是一只在黑夜里尸变的夜鬼。
　　
　　我默默看着故事的悲欢与离合，不发一言，除了沉默，我已经发不出任何声音。那些疼痛的，那些黑暗的，那些悲伤的，尽管所有的文字都在割裂着我的伤口，哪怕鲜血淋漓，我亦不泣。
　　
　　绝大多数，我在网络上是沉默的，上了Q总是隐没在灰色里，哪怕我二十四小时在线，我厌烦那些无话可说的陌生人，我谢绝任何陌生人的友好，我绝不是清傲，我只是把自己隔离在自己的空城里，在黑夜里写着杜撰的人物，写着无病呻吟的文字，沉溺在那些离歌。
　　我承认，我已经掩埋在网络的虚无里，无比厌恶它，却依旧依赖它，若说它是一座城，那么我就是迷失在这座城里的一粒无色尘埃。
　　
　　那个分不清空城的五月冰点，孤单的燕燕在她的文字里写道：
　　想一些人，想一些事，想说一些话，想买张票到一个没有人,或者很多人的地方。
　　想自己站在一个陌生的出站口，看着从身边涌过的一张张陌生的面孔。
　　想这座城市曾经有怎样的故事，怎样的人。
　　想着人们脸上是向往还是遗忘。想会有多少人流浪奔波于路上。
　　想人们的眼里欢乐大于忧伤，还是写满了绝望。
　　想多少人在笑多少人在哭多少人在这样的夜里不睡觉，对着电脑被黑夜埋葬。
　　想做个哑巴，想说很多很多话，想问你们快不快乐，幸不幸福。
　　想微笑是不是快乐，眼泪是不是难过。
　　那你说我没有眼泪也没有快乐到底是代表什么？
　　我还是想流浪到一个没有人或很多人的地方。其实我也只能这样想。
　　
　　这些说得是我么？又或是谁？我看着心疼,恍然而不自知。
　　我在逃离那些出口，不断地奔赴在一个人的路上，在陌生的街头、匆忙的地铁、拥挤的巴士，拍摄那些形形色色的陌生人，那些一脸冷漠的路人，渐渐让我厌恶了人群。我恋上天空，尤其蓝得可以渗出阳光的毒的天空，对着镜头，我不断衡量花草与天空的距离，捕捉一朵红花在蓝天下的那份诡异而窒息的孤独，美丽却悲凉。

　　一个人在一个古老的水乡，我谢绝了旅人为我拍独照，我仅仅不想成为照片中的孤独。那些石拱桥，那些流淌的清水，那些老旧的房子，在岁月里如此寂寞，为何还要添上我一起寂寞呢？那个旅人不懂我的恐惧，我的心在见了这座空寂的古镇后，是如此得震惊于它在夜色里绚丽，却又如此空荡黑暗，它是一座被遗弃的空城，而来此的人，仅仅是在躲避繁华的喧嚣。

     曾经，不只一次梦到自己，像鱼一样在空中游，而不是飞。双手像在水中，不断地划动前进，一下子在高处，一下子在低处，自在畅快，我听到自己的快乐的笑声，世界都到了我底下，我俯视大地，怜悯那些劳作的人。我像得了魔毯，飞入了阿拉神灯的神奇世界，梦里我游过了世界，明亮的浅黄，逐渐弥漫着淡淡的紫色，墨绿色，直到遥远的浸润着看不清的黑际，飞呀，飞呀，却在最后一刻掉入那黑色的深渊，那些明亮陡然碎去。梦醒惊骇。如若真实地感受到那粉身碎骨的痛。 梦是现实的逃离，那么我渴望着逃离什么呢？孤独？寂寞？还是脱离生活的束缚？又或是离离去去的心碎爱情？
        『贰』。

     她说，“每个人都可以是城，每个人心中也都有一座空城，网络本身也就如此——空。”
     我念着，反复念着，于是心更加空了。

　　我无数次想，我要离开这座寂静的空城，我需要人让我倾诉，可是我的悲哀在于无处可说，无人可诉，说给谁听呢？谁去在乎一个近乎神质的人倾诉？在我每次近乎疯狂的时候，我就一个劲地写文字，只是文字，不停地写，不停地写，像是发泄一样，把所有的不快都倾诉给了网络，让它去承受我所有的痛，所有的哀，它是唯一不会去驳回我的所有的存在。看着那些心爱的文字，成了纸张上的墨字，我心满意足地抱着它们欢笑，这就是我所要的，我写，我歌，固然我潇洒存在，我爱上它，无可厚非。

　　工作，回家，一个人回到房间，锁上门，开音乐，然后就是一个寂静的夜，一个总是深夜上网的女人，一个舍不得日与夜的女人。

　　当时的月亮，她问我，相信网恋吗？不，我不相信。为什么？没有理由的拒绝去相信。我一直明白我需要什么，那些虚无的恋爱，只不过是空城下的牺牲品，因为彼此寂寞，于是彼此在暧昧里需索，何必去寻求两份寂寞伤害自己？
    
    也许曾经，是有那么份暧昧在网络上悄然展开，等候在屏幕前，可是却在某天突然间戛然而止，莫名其妙，找不到原因，也许根本没有原因，仅仅是那种遥远的距离让人感觉不到彼此的温度，于是只好抽离。
   我不像那固执的月亮,她等待着东方的爱情，明知东方明亮的时刻，她就得褪去消失，她依旧等待西方的尽头。

　  这个三月，尽管四周青碧，柳树抽芽了，油菜花开了，蜜蜂也来了，可是雨却也一直在下，下得让人心慌，我闻到了大地的霉味，腐败地浸润着江南那些潮湿的木头，房子里的地板也是潮湿的，踩上去，留下我的脚印，一路过去，满满都是我的脚印，那些潮湿的、模糊的痕迹。
　　
    隐痛，指尖敲出来所有的隐痛，泛滥于三月，我无法自制地癫笑，陷入一个旋涡中无法自拔，我本楚狂人，凤歌笑孔丘，直至在寂寞里抱着我的心、我的天真碎去。
    
    想的、念的那些远去的人，独留了我独自守侯这份无法克制的寂寞。雨是思念的繁衍，它泼洒下来，不是一滴，而是漫天，让人无法用手去承接它的细碎，于是它碎了一地的思念，让我去惆怅。

    听着范晓宣的《回忆》，她呓语般念唱着：回忆，在时间里沉淀。时间，在回忆中消失。触感，在重覆中麻木。我们，在麻木中重覆。爱情，在指缝间承诺。指缝，在爱情下交缠。没有，在拥有中挣扎。拥有，在挣扎里回忆。

    我在这忧伤的旋律里一点点沉迷。

    也许，我注定和爱情无缘，一次次擦肩而过，我不懂停留，亦不会挽留。

    我依旧一个人，且不知觉中养成了一个习惯，一回到家就把手机扔得远远的，让它死在角落，任它呻吟，我也不听，只管写我的不成气候的文字，找我的人，不得不在网络上找我，埋怨我。其实，我只是不喜欢对着电话讲话，像是自言自语的傻瓜，笑起来也只有自己的声音在屋子里响荡，多么悲哀。

    她说：“生活和爱情原本就是一场无法逃离的劫难，我们惟有站在原地，等待它的降临，享受着最后一丝甜蜜作为幸福的回忆。”

    不,我的心知道,我不愿意守侯在原地,那份不断地错过，逃离,让我独自一人沿着寂寞的终点靠岸,看彼岸花开，花落，那份绚丽而孤独的焦灼。

    如若,这空城注定属于我,不能离弃 。我会赋予它生命，画上碧蓝的天空，明媚的阳光，油绿的青草，那些欢乐的节奏，那些优美的文字，然后把那些寂寞的人一起装进来分享这里的美好。

    三月末，我遗失了一座空城,那座寂寞的空城......终于，空城不空。

    水滴润泽般的油彩，柔软地在阳光中漾开来，是暖进空城的颜色。