我不是一个善于用语言表达自己的人，在朋友一次次的提醒自己，凡事，多为朋友考虑点的情况下，我回答的永远都是，我会的．我不知道，自己是真的考虑的太少，还是根本没有去考虑．还是考虑的东西别人都基本上没有感觉到，反复的出现的语言，让我真的产生了不少的困惑．的确人都是感情的动物，当爱情到了自己头上的时候，谁大谁小自然会出现，这是个典型的现象，谁都会出现，包括我．

当上一次，我们提出要出去住的时候，我宣传部本来有很多的事情，当天正在筹备我们宣传部的年度最大的一台晚会．我放下了手中的活，抵抗着部长他们的狂风暴雨我和她去了，为了寻求一个好的房子，在途中，竟然奇迹般的遇到了部长和副部长还有很多忙碌的同学和师哥师姐们，他们抬着电脑和音响等东西朝我发衡，我对他们什么都没有做，就只傻傻的一笑，继续我们的房子寻找，当然后来他们也有说我很多很多的闲言碎语，但是那都无所谓了，为了朋友．结果在我们房子还没有下落的时候，她和他还是选择了那个房子，他们以前看好的，而并没有我的位置，我继续着我的宿舍生活，虽然忙碌了半天没有住上房子，但是看到他们开心的住进去，我也满开心了，因为为了朋友．

当我在和哥吵架等的时候，他们多少次来看我，多少次半夜打着车跑很远过来，的确我不应该这么做，但是那时候我心底的甜美在一次次的抚慰着我，因为他们为了朋友．

开学了，我们找了新的房子，我曾经答应过他们的诺言，叫哥帮我们一起找，被我和哥关系的闹僵而变化了，我真觉得对不起他们，但是为了朋友，他并没有和我生气，而且继续认真寻找着房子，她回了学校不能没地方住，当然宿舍是不可能住进去了，我没有办法回去帮着找，但是我满开心的，看着他为她的忙碌，因为爱情，我似乎突然感觉到了爱情的伟大，因为为了爱情！

当我知道他们找到的房子很满意的时候，我的感激的心情油然而生，因为我感觉到了为了朋友的伟大，哈～真的满开心的，房租那些东西都是小事情了，没有什么值得拿出来说的了，毕竟我曾经做出的决定让他们都头疼了不少时间，今天我去看了心理医生，他说我长期压抑的心情，让我原有的病情可能周而复始，虽然现在依旧是痊愈的状态，但是他不能保证以后，希望我在短期内找到属于自己的爱情，分散下我的紧张的心理．不管是病情给予我的还是学习压力，还是其他．

爱情，一个恐怖而又快乐的词汇，对于我来说，爱情是什么，是我应该拥有的么？房子租了，但是有一个不成文的条约，那就是只允许我和他们俩住，当然当时我满同意的，也许我就是一个没有思维的人，或者说思维迟钝的人，我在想，他们虽然都和我是好朋友，但是他们毕竟是情侣啊，我每天和一对情侣在一起，看着他们快乐的生活在一起，想着他们晚上拥抱在一起，互相暖和对方的身体的时候，我是否又会毛骨竦然呢？也许．．．

我不敢想下去，也不想再想下去，既然我答应过他们，我就应该去履行，但是也许那房子，我以后不会经常去住，但是房租肯定我出着，那毕竟拥有一片属于我自己快乐的天空啊，有空过去看看，住住，和他们快乐的聊聊那也并不是不可以啊，当我快乐的时候就把快乐带回去，痛苦的时候，把痛苦锁起来．．呵～房子，我确定要了，我不能出尔反尔，虽然在决定后出现了一些规定，但是我全权接受，因为为了朋友！

我祝福他们的爱情，见证他们的爱情，但是我不会接受他们为我准备的爱情，因为那不是我需要和能接受的，也许他们根本不了解和理解我，人都说，不是Ｇ的人永远不知道Ｇ的痛处，哈～（冷笑），也许那是真的，如果都能理解，那就不会出现把这划归精神病的历史了，那就不会不让这人群结婚了，那就不会．．．．．

也许我得到了自己的空间，却没有了属于自己的爱情，但是有朋友在，我也会满开心的，因为为了朋友！