当看到这封信的时候，我不知道你们在做什么，也不知道此时此刻你们最想念的人又是谁？

 

 

    人其实是很矛盾的一种动物吧，我总是认定自己的理论再否定自己的理论。亲爱的小恩，当你看到这封信的时候，我很好。只是很想哭，我想念中学的时光。

 

    你一定不知道，我是多么多么羡慕你，羡慕你莹白的皮肤，羡慕你烂好人的帮助别人，羡慕你对于吃亏的事情不计较。我总是说你这不好，哪不好。但你不知道的是，我的心底划过一个无声的声音它在告诉我，其实你很好，真的很好。

 

 

    每晚悄悄打开你的空间，打开你的163博客，看见很多的留言，很多你想对各位说的话。

 

    那时的我就会无比沮丧的想，为什么你身边总有那么多要好的朋友，而我扳开十支手指，亲密朋友不过十个，最好的还是你。

 

    每次打开你的空间，看见很多甜蜜到要死的留言。我就默默地看完再关掉。这些你都不知道吧。亲爱的小恩，有时候我很怀念中学那段美好的光景，尽管很吃苦。每天都要做十多张不同的试卷，每每牵起手走在校园的每个角落，都觉得心在开花。

 

    你总抱怨我什么都不告诉你。上了高中后，我的适应能力变得很差很差。受委屈了也是躲在一旁哭泣，没有告诉你发生什么事情，强颜欢笑的告诉你。我很好，真的很好，什么事情都没有。你的眼神一语就戳穿我了。身旁的同学没有从前那么的亲密，因为她们不会为你难过而安慰你，或替你出气。你每次央求要我不开心的时候找你，我也答应了。真真正正难过起来的时候，还是独自一人悲伤。

 

   有时候，我会讨厌自己没你那么多很要好的朋友。
   有时候，我会讨厌自己没你那么聪明的脑袋。
   有时候，我会讨厌自己为什么就不能变得跟你一样开朗，活泼。
   但我都清楚明白的知道。人和人，真的不一样，不能相比。
   有时候，我会羡慕你父母的开明。

 

   你的父母希望你早点出来工作，但你很聪明，所以可以读好的大学；我家族的人都认为只有读大学才有一番作为。有时候我很讨厌义务教育。但又明白，很多的不喜欢，都要强迫的逼着自己去做。

 

   也许对于不喜欢的东西，亲爱的小恩，你会驯服它，但我不同，我不喜欢别人限制于我的人生，替我安排着一切一切，有时候又会很无奈的选择接受。我总是逆着走，当然我知道这样很不好。就好像，与全世界为敌，但我偏偏要对着抗衡。

 

   亲爱的小恩，当我翻开中学那段美好的时光，你写给我的每一封信，都会好好妥善的保管着。你每一句鼓励我的话，看起来多么傻孩子气。令我发笑。但我很清楚，这才是我心中最真实的小恩。

 

   会为了不够零花钱花而嘟囔起嘴，会为父母不理解谈恋爱的好处而发脾气。尽管你一次又一次告诉我，你知道父母对你的关心，但你也希望得到你想要的。得不到就会像个傻孩子啕嚎大哭，我轻轻拍打你的背安慰你。

 

    有时候，我觉得你的幸福都是唾手可得，至少你有我羡慕的东西在你的世界里，而我透明得没有任何杂质，干净得晃悠悠。所以我多么羡慕你呀。

 

       我哭的时候你会安慰我。

 

       我不开心的时候会满街到处乱逛，漫无目的。而你像个傻妞，到处找我。所以我知道，就算全世界的人对我不好，说我这或哪，你始终在我身边一如既往支持我。

 

       我说你不好的时候，你也是一声不吭的默默低着头任由我宰割。直到看见你眼泪溢出来那刻，我才知道，原来你也会难过。

 

      每次逛街的时候，你总会嚷着要买这买那，我就嘿嘿的说你是个洗手不抹脚的人。你呲牙咧嘴的告诉我，我喜欢嘛。看着肥婆麻辣的时候你的口水直直挂在两边，我说你就不能省点嘛。你理所当然答道，但我喜欢嘛。不如你请我吃好不好，当我请了你第一次，第二次......我发现你是那么容易哄人，我有一种被欺骗的感觉。当你叫我请你的时候，我摇摇头说道，小恩，我不会上当了。

 

     我被罚抄试卷的时候是你帮我抄的，我数学不及格的时候是你每个星期帮我补习。所以说，亲爱的小恩，你是一个很好很好的人。

 

   时光流转，在被反锁的时光我总会抑制不住自己想念过去的人和事。站在顶端，小恩，那些过去的时光你会不会说忘就忘。那些美好的回忆，我总不可置否的认为，人是善忘的动物。忘记过去，开始新生活。

 

   有新的唱K活动，旅游的时候。你也不忘我一份。那时我就想，这个世界怎么会有这么美好的姑娘。心地善良，吃亏了还是一副若无其事的样子。

 

   你谈恋爱了，你失恋了。你有很多朋友了，你有新的目标了，每次你告诉我这些的时候我就会想所有人都会与我分享彼此的快乐与否，但我呢，我不从跟别人分享过什么，我的爱情透明如白纸。

 

    对了，是时候要告诉你了，最近的我，一点也不好。矛盾挣扎，你知道吗？没有人相信我了，没有人理解我了。没有人记得有个小姑娘躲在电脑旁边听一些快要抒情死掉慢半拍的普通话歌曲。

 

    我得承认，我变得又悲伤又惆怅，我好像离你生活的轨道慢慢远去了。

 

    听说A,B,C分手了，听说你们那对情侣又吵架了。听说，你一直不想念过去的爱，对于现在的爱或许作为一个过渡期，当你告诉我的时候，我觉得你变坏了，这样的事情也不告诉我。

 

   在你离离合合的爱情世界里，那个喜欢你的男生总是惹你生气，惹你强迫性分手，只因为你忘不了那份过去的爱。偏偏那个男生死心塌地的愿意继续爱你。偶尔你们两个来我家的时候，看见你们这样，我觉得挺好的。真的，很好，面对强迫性老师，父母，你们最终隐藏彼此感情，找到新的方向，新的出路。

 

   那个男生曾经在QQ签名说要养你一辈子，那时我就哧哧的笑了，在这个世界上情种的男生何其少，坚持下来又有多少个。这样说又好像你们绝对要一辈子在一起噢，若你愿意这样，我希望你是快乐的。

 

  孩子，生命有光，你的源头在前。而我，一直站在对岸，俯首，仰视，张望，驻足。我所能做的或许只有这么多，偷偷地看你，偷偷的怀念，偷偷的潜伏在你内心思想的每一个角落，满天开花或者大雨片片。成长的轨迹在哪里？我张望不到，想起上次yekoo介绍的燕姿《相信》充斥着大喜大悲的歌词，磁性的嗓音叫我怎不得不爱。话题好像越扯越远。

 

   最近发生了一点不愉快的事情，也是关于“相信”这两个字。我知道，你会信我的，是吗？仿佛只要想起你的眼睛，你长长地睫毛，你璀璨的笑容，你莹白的皮肤，我就知道你会在我转身下个角落，承接着我那些承受不起的不信任，让我相依相偎的靠在你的肩膀上。得到一点点安慰。
   当我写小说，一次一次词穷的时候，就会想起你。想起那些未知的情节，编辑说我不是写得不好，只是没有掌握那种线索。我写第三者，我写二奶，我写旅游感想，我想写拉拉。偏偏老是被吼回去。你不觉得你的情节有点像电视剧吗？我支支吾吾的摇摇头。其实，都是在生活的方向找到的灵感，我不舍放弃那种，不是不淳朴，是因为我总希望它是独特的，看小说，你不会是第一个人。因为学习的缘故，你无法喜爱那么多了。你看，我多贪心，昏天暗地的做自己想做的事情，告诉你，我很幸福。也许因为是文字带我穿梭于不饱温暖的世界。
    那种感觉。那时我看着窗外蓝色的天空，发怔的想，若生活大部分都被爱情坚守也许是一件很痛苦的事情。
    当有好消息与你分享的时候，你将会是我第一个想起的人。
    仿佛你是我的全部，所有。
    亲爱的小恩，当清晨一丝曙光灿烂落下，地球人都在安静沉稳的睡着了。而我，拿着小数码。拍下一幅幅蓝色的天空，若你看到，不知会不会想起以前交换信那段日子呐？是的，每天下午放学我们就盘腿坐在学校的操场，仰视所有的美好，蓝天，白云，黄昏。如果你还记得，也许这些照片都是送给你我的成长历程的。

 

    亲爱的小恩，天亮了说晚安。当我哭完写完一封信得时候。我真的相信有些友谊真的能够永驻心间，单纯得没有杂质。亲爱的你有没有听到我的唠唠叨叨。亲爱的，我累了，请借你的肩膀让我靠靠。我只是个路人，迷失方向的路人。终点，起点，家里地址，手机号码，包括你的号码我也记不住了。因为我实在太困了，亲爱的，请让我休息一会儿就好。

 

   真的，醒来就好。因为我又要开始过全新的生活，我会去超级市场买很多女孩贴心的物品让自己努力愉悦，不再伤心，亲爱的，谢谢你的微笑，谢谢你的肩膀。看完后，会不会觉得肉麻兮兮呐？亲爱的，真的晚安了。