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面对懦弱的自己

转载 2016-06-21 22:31:35

夏至未至的周一,一个闷热的下午,心烦意乱的我好像心头趴着万只知了不断的蝉鸣

如果真的是这样,那么画面一定恐怖至极,即便是最爱吃烤蝉的人也会被逼疯

我却比想象中的冷静许多,面对着电脑屏幕,面对着突如其来的结果,虽然隐隐在预约之内,可是墨菲定律成真的一瞬间,那份无力感和讽刺感使得负面情绪充斥着全身。这份力量在胸口中左右窜动,寻找着一个出口,任凭它横冲直撞把我的心情弄得一团糟,我却也要故作坚强做好面上的笑脸人,好像那个说谎的木偶一样。

​我是一个死要面子的好好先生,在这种情况下,依旧想为双方留下足够的尊严,没有刨根问底,没有乞求哀怜。事过一天,我不禁在想,这样真的对么?我这样真的甘心么?

我用尽全力在思考,皱着眉头思考,托着下巴挠着头皮思考,掐着睛明穴思考,来回踱步着思考,用拳头锤向墙壁思考,我找不到一个能令我心满意足的答案。否定,否定,否定,还是否定,选择了左边就要放弃右边,选择了前面就要放弃后面。“没有感觉”也好“有了其他人”也好,这场战争都是我输了,体无完肤,连最终谈判的时候,也被蒙着双眼,连妳最后一面也没有见到就被无情的抛弃了。

怎么可能还会做朋友,这建立在谎言和残酷之上的结局,一丝的怜悯也不再有,我只能拼劲最后一口气靠在墙上,让自己还能维持站姿,苦笑着说出,谢谢你,在一起的日子真的很开心,没能给你想要的世界,对不起。

去知乎上搜寻答案似乎代替了百度。分手的时候用对不起和谢谢真的是委懦的表现么?我感到悲痛却不悲愤也不悲恨,就好像我永远不理解为何会出现分手杀人的心情一样。​但是这份遗憾却是真真切切的,呜呜呜的声音回响在胸口之间的空洞,夜里睡不着,黑色的眼睛看着撕裂的天花板,不知是梦境还是现实,如果是现实,撕裂了也不错吧。

你不会看到这篇文章,自然也不会知道你所亏欠于我的世界。

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