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欺骗,自私,世俗,我都该学习一下

(2009-08-31 20:19:01)
标签:

杂谈

许多东西需要悄悄的放在心底

永远不会让别人知道

不管是好的还是坏的

这样欺骗自己

欺骗别人

不知道这些会存放多久

因为人每天都经历了太多太多

而那些刻骨铭心的注定永生难忘

回忆起来时的感觉

也只有自己才能够知道

 

 

人就是这样的虚伪

很多的事情如果没有发生

或许就不用这样的折磨自己

可每个人都这样挑战着自己

折磨着别人

 

只是对没有结局的事情充满着好奇

然后迷失自己

就像一块儿时藏在柜子高处的糖

我们好奇,嘴馋

于是我们用有限的智商去拿

可是吃到嘴的真的是甜的吗

为之打破的玻璃,摔倒的花瓶

我们如何对家长解释

皮肉之苦不记

心里却永远不再想提起那个放在高处的瓶子

 

长大了

儿时的记忆也模糊了

为了各种各样的“糖”

我们想方设法的努力

得到了,后悔了,失去了

或者永远得不到,拿不到,看不见

然后不断地后悔

为之付出的那么多

却对结果又那么的不满

 

不知足,不长记性

这些能解释吗?

得不到的永远都是最好的吗?

或者说被人高高挂起的就是最好的吗?

这些都对

抑或都不对

没有答案可以解释这一切

 

保守心里的那一丝故事

永远的保存

或许真的是因为你连分享的地方都没有

试着习惯背负着那样特殊的包袱走下去

自己决定的事情没有谁能够买单

总有一天释怀了,感慨了

也就好了

 

我很好

只是太多的事情纠结着自己

太多的事情我想的太多

过于聪明的以为自己掌握了一切

了解了一切

只是我什么都不知道

不了解

 

我想学习自私

不想围绕着别人的世界去过自己的日子

自私的过自己的生活

去争取所有属于自己的

难爬最后受伤

谁不想吃糖

谁不愿有甜头呢

哪怕只是一时的快感

我想学习勾心斗角

因为我的生活过于简单

我要有未来

我要很现实

我不想被人欺负

我也想变的世风日下

因为我没有体会过那样的快感

 

质问自己

为什么长不大呢?

可怕的思维模式

没有人懂

连我自己都不懂

 

感受生命的脆弱

最亲的人

最难以接受的事实

一家人都这样的被煎熬

平静的生活被打破

没有话语权的我

却被寄托了太多的希望

我不想要这样的身份

我承受不来

做完所有我该做的

让我消失好吗

我怕失去

失去最懂我的亲人

我不愿接受那样的事实

 

累了

真的累了

我想离开这样的环境

不喜欢反复的思考

不喜欢离别

不喜欢背叛

不喜欢被赋予了太多

简简单单才是我要的

但是我已经离得太远了

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