想写这样一篇日记很久了，在学校忙碌的日子里不曾神定气闲地过问自己心头的这些琐屑，而坐上回家的火车时就已经开始思量——却迟迟没有落笔。家里太冷，坐在床上开了电热毯还是冷得要命，而白昼温暖的阳光下液晶屏幕又总是看不清晰。但今夜却又不知怎么，书写的神经被莫名唤醒。

    或许是那样的梦做得太多，太久了吧。我们总是在不同的地方走散，先是经历了许多驳杂纷纭的事情，最后忽然只剩下我一个人，茫然四顾，看不到一点点光。似乎每一个梦里，都是不同的地方，荒凉的草原，喧嚷的街道，逼仄的深巷，还有洒落着夕阳余晖的金色湖面。

    而有一天竟收到短信，说做了个梦，和我坐火车去买煤，最后丢了手机、煤、行李，还在火车站走散了。当时正和妈妈在城里，妈妈在给我挑过年的新衣服，一下子看到屏幕上语无伦次的字句，想象着千里之外刚刚从噩梦中醒转还写满惊恐的脸，笑着，心里很不是滋味。

    其实我不知道要怎样解释，但后来提起的时候还是在叩叩这边头头是道地说了起来，对梦中的意象进行逐一诠释，摆出一副心理学大师的样子——嬉皮笑脸地故作专业科，这是我隐藏伤感时惯用的伎俩。当然，后果只能是招来一顿鄙视。后来也约略说到了我的那些梦，或许是巧合罢。我们不知何因的焦虑在梦中重叠出相似的轮廓，交织成似是而非的影像。

    家里的厨房在屋子背阳的一面，每到黄昏时分，阳台上失却了阳光，妈妈把被子收回家，我也回到屋子里来，这时就会看见厨房的窗，氤氲的水汽让我无法看清窗外落光了叶子的水杉，一片的树影森然就像是印象派的画作，惹逗起人镜花水月的念想。

    看到一个同学在日志里写“越长大越孤单”，我说，可能只是越长大越懂事吧，孤单一直存在，从未改变过模样，只是我们渐渐地认出了它吧。儿时的伙伴，散了也就是散了，在当时，整天琢磨着三角函数解析几何的我们，哪里会想到那么多呢。而那时的失散，多半是歧路相别，不问缘由就必得如此，或许无奈，却委实少了许多悲哀——不像后来，我们渐晓人事，却拿上了武器，紧闭了心门。

    人的感觉也真是奇怪，对空间和对时间的感知常常交叉。或许这是我们探寻世界的两个触角，伸向不同的方向，根子却在前额的内部组织中暗暗相连。我们总是这样的，只要没有离开一个地方，就会以为来日方长——就像是从来不知道“物是人非”、“时过境迁”这些词语的存在一样。

    然而总是要离开的，总有一天，天地不仁到逼迫我们连“地方”也不得不更换了，于是时间的伤痕顿时成倍袭来，让长久麻木或心存幻想的我们猝不及防。

    我一直自认为是属于懂事得比较迟的那一拨。可能是由于小时候入学相对较早的缘故吧，很多在同一级的同学们看来早该经历的路途、早该了悟的道理，我都迟迟没有走过、没有明白。可能算起来，心理年龄比我的同学们确实要小两三岁吧。中学时代，稀里糊涂地过，甚至都没有经历所谓的青春叛逆期，而那些至今还在联系的好朋友们，其实我们的友情就像小孩子一样，在一起玩玩闹闹的那种，所幸的是倒也细水长流；大一了，虽说离开家，可爷爷奶奶在北京，当时住得离我还很近，所以基本上还是跟家人在一起。直到大二以后，独立生活的画图才在我面前徐徐展开，为学业劳碌，为生计奔波，几个无话不谈的好友，一段传为笑柄的单恋。

    而到了大三下学期，却忽然有了一种感觉——大学生活才刚刚开始呢，却立马就要结束了。这种感觉的来源就是身边的朋友们。最初是因为我打算放弃考研选择保研，导致和她的渐渐疏远。然后因为心理学辅修课程的全部结束，和她自然地少了交往。再后来，就是保研，那句让我每每想起便禁不住流泪的“抱歉我也无法再给你完美的友情”，心的距离一旦拉开，就真的再难回到从前。而关于传话，经历了那个冰冷夜晚的争吵和理论，日后再和他或者她碰面，也总难免产生恍如隔世之叹。而当前不久偶然得知，一个误会，竟然让她也终于不得不成为过去的时候，我已经不再试图辩解或挽回什么了，或许会可惜会遗憾，只是我真的很累了。而让一个固执的人改变最初的看法去相信一件事情，又实在太难。

    呵呵，写完了这一串再回头看，觉得自己就像个可怜的守财奴，细细盘点着自己并不富足的小金库，然后看着那些金玉珠宝一个接一个消失。因为手机通讯录找名字不方便，他们的名字，曾经都被我在前面加上了数字编号，这样就可以出现在通讯录的最开始，发短信的时候好找。而今一个一个地，又去掉了编号，换成了另一些，但还是会珍惜。而那些一直在那里不离不弃的，我也深深地明白，深深地感激。其实这一切，都没有谁是谁非吧，那些小小的恩怨情仇在无涯的岁月面前，实在是太无力了——嘿嘿，写到这里，不禁又想起了某翠的金刚怒目，也不知他那些眼里揉不进一粒沙子的可爱原则，他自己都想不清楚的“冷酷”，会不会终有一天也化作一阵虚无缥缈的烟雾呢。我猜，在很久以后回想起这些来，是一定会惋惜的吧，因为那么一丁点的事情就……只是，最初的琐碎是非让不堪一击的我们就此失散，如若真的能够重新找回，那也不是昨日的你，也不是昨日的我了。

    也不是不曾想过去经年累月地坚持一件事情，让自己也让世界相信，有些东西，确实不会变，就是不会变。尽管这坚持是多么的无意义。可是到最后，“坚持”本身对我发出了嘲弄，“坚持”严厉地让我不要再坚持了，一个完美的悖论，好在我并不后悔。从来就不。

    而或许还是冷血无情的好，省的那么多挂牵，省的那么多纠缠。其实，我自己心里知道，之所以还会在这里念念叨叨这些没用的言辞，不过是因为，我一个都不忍放下罢了。还记得那个关于承诺的定义吗？承诺之所以美丽，并不在于它一定要天长地久海枯石烂；而是在于，当我们说出这个承诺的时候，当我们信誓旦旦的时候，我们是真心希望它能实现的。这就够了吗？够了。

    不知不觉的，竟然一气写下这么多了。许久不写日记，今天啰嗦的老毛病又犯了。其实我想，或许，等到我们都能云淡风轻地历数自己的过去了，那时候我们身边的人，才会真正的长长久久吧。忽然想到以前在校内网上看到的一个分享的帖子，题目比较烂俗，好像是什么《女孩，你愿意做他的第几个女朋友》吧，但是看到最后一句话的时候我却被震撼了，“这些都是我最想为你做的，可是我以前不懂也没有条件。”是男孩结婚之后给前女友写信描述自己如今生活时用到的句子。简单的一句话，却让人一下子泪眼婆娑。

    也不知道，云淡风轻的那一天会是哪一天呢？或许永远等不到，或许就是今天吧。

    只是到了那一天，我怕是早已不敢再以己之心度人之腹了。不去期待什么，于是，幸福。

    希望我们都能在梦里笑着说，再也不会失散了。哪怕是个谎言呢。