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[转载]20个笑话给网友春节下酒

(2011-02-07 19:39:09)
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有文化

好笑话过好年

1.曼桢道:“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声,等着她说下去,自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道:“世钧,我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜,这小说写的是春运的事儿。


2.我本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我喜欢上别人了”,这两天发现我错了,应该是“没有!站票都没有!”


3.你回,或者不回家,春运就在那里,不紧不慢; 你排,或者不排队,人群就在那里,不短只长; 你订,或者不订票,电话就在那里,不通占线; 你买,或者不买高价票,黄牛还是在卖,不歇不停; 让你提早回家,或者让你买到车票, 有票,站票,或者,没票!


4.离火车站还有3站路的时候,公交司机提醒到:要买票的同志可以下车排队啦!!!


5.女孩对男孩说:“咱们分手吧”。男孩:“为什么?” 女孩:“考试周过了,图书馆的座位没用了”。男生:“可是我有两张软卧的票啊”。女孩:“讨厌,不早说,人家刚刚跟你开玩笑来着”。


6.七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊!


7.考试前,小A为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋,他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布,小A大叫道:“真准!”众人一看:18分…


8.有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍!


9.每当考试时,想起张三丰与张无忌的一段对话。。“无忌,还记得多少?”“一大半了。”“现在呢?”“一小半了。”“那么现在呢?”“完全不记得了。”张三丰说:“好,现在你可以上了。”有无忌的功夫,却没无忌的结局...


10.一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”


11.前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将,这俩一个7岁一个6岁。具体是这么玩的: 外甥往沙发上丢出一个我姐的bra,大叫一声:“二饼!” 然后侄子丢出两个我嫂子的bra,大叫一声:“我碰!” 继而俩小子在地上笑得打滚……这是哪个变态教他们玩的?!!!


12.佛陀阿难出家前,在道上见一美貌少女,从此爱慕难舍。佛祖问他:你有多喜欢那少女? 阿难回答:愿化身为青石桥,受五百年日晒雨打,只求那少女从桥上走过。 给力回复:为偷看个内裤,太麻烦了吧……


13.刘备的经历告诉我们:大牛股,完全可从垃圾股做起。诸葛亮的经历告诉我们:长期投资,野百合也有春天。曹操的经历告诉我们:想在市场上大有作为,必先高举国家政策。吕布的经历告诉我们:频繁的换股,很难获得超额收益。蒋干的经历告诉我们:证券市场上,庄家放出利好,一般都是为了套你。


14.有些男人早晨喜欢赖床,怎么叫也叫不醒。于是,某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句:“喂,我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验,结果100个男人中,有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。


15.一女的做微笑状问一男:“我这样好看吗?”男回答说:“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问:“蒙娜丽莎她妹?谁吖,谁吖” 男说:“珍塌玛莎!”。暴打ing...


16.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。” 他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”


17.阿弥陀佛:老师给我多少分,我祝老师活多少岁。


18.劫犯抢银行,进门断喝一声:“钱是国家的,命是自己的,把钱交出来!”瞬间,一切搞定!归途,小罪犯说,数数抢了多少钱。罪犯头子摇头:“不必,晚上看新闻就知道了!”——结论:专业!


19.【日本的和服和姓氏的来源】据说古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便,出门围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓,于是便有了松下•井上•渡边•田中•山口•近藤•小泉等姓。


20.世界上最遥远的距离, 不是生与死。而是我站在周一,心里却想着周五的距离!

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