2015年3月16日广州女同情侣她她和梅尔请67岁的同志母亲吴幼坚到小家做客，阿坚我带上相机拍摄若干照片发表。

 

参观女同情侣她她梅尔小家并转发她她谈同妻文章

 

□ 吴幼坚

 

在广州生活工作多年的女同情侣——她她和梅尔是我的朋友。我家离她俩的小家挺近，她俩不时请我小聚，一般会去附近餐厅吃饭，不久前则是请我登门做客，参观更换了部分家具、改变了一些布置的家居，同时品尝她她做的家常菜。两个姑娘虽没像多数孩子那样叫我妈妈或阿姨（她俩叫我吴老师），但确实是把我当作家里人。她们不但早已出柜，还能坦然出镜。她她受到梅尔父母亲友的一致认可，羊年初三她去武汉梅尔家住了10天，一起探亲访友吃喝谈笑。她她家长对女儿的接受程度不高，不过有一次她陪妈妈逛街，见衣服适合梅尔想买一件，打手机要问喜欢啥颜色，妈妈忽然说：“不用问了，那件墨绿色的就适合她。”由此透露老人观念并非一成不变。她她和梅尔都注重运用心理学解决情感、工作和生活上遇到的各种问题，热心倡导同志心理互助、自我成长。她她写过多篇自学心理学的体会，还开过多场讲座。网友不妨观看介绍她俩的视频——

平实感人的广州拉拉视频《她她和梅尔》

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102dskh.html

我转发过几篇她的文章，最常推荐的是：

广州女同她她从心理学角度分析关于出柜的11个错误观念

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102uy6r.html 

今天要转发的是她的新作，她明白文章观点会引起争议，对我建议道：“吴老师，你写明文责自负，本文观点是作者看法吧。”行，就让人们各抒己见，不同观点产生碰撞好了。

 

不幸婚姻，同志责任100%，同妻同夫责任50 %

 

作者：她她（女同，同志自我成长倡导者）

 

引子：我知道这个标题肯定会遭到很多朋友的不认可和不赞同，其实如果换做七年前没学心理学的我，也会和大家持同样的看法。在忙着去质疑和抨击一个自己不认同的观点前，我们能否静下心来，听听别人怎么说，是一个人能否活得圆融通达的前提条件。当我们给别人或者说自己一个机会时，有时我们竟会发现，自己一直认定的东西或许不过是一个执念，真相是另外一回事。

 

光看这篇文章的题目似乎是写给众同妻同夫的，但其实这篇文章是写给我们每一个人——因为如果没有觉察地活，在面对人生的不如意时，我们每一个人都是“被骗婚的同妻同夫”。

 

只有时时带着高度的觉察去内观自己每一个起心动念，我们才不容易把人生不顺的责任推给别人（伴侣、父母、孩子等），我们才能明白这是自己潜意识招来的。只有带着这份警醒，我们才能全然地为自己的人生幸或不幸负责。越负责，我们的内心就越充满力量，越能活出更精彩的自己。

正文——                                          

 

      我在做同志公益时，常有人会谈起同妻同夫的问题。我每每会表达这样一个观点：欺骗异性恋者进入婚恋的同性恋者对这段不幸婚姻有责无旁贷100%的全责，但“被骗婚的”同妻同夫对这段不幸的婚姻至少有50%的责任。还有另一种情况是，同性恋者在婚前就坦言自己的性取向，但对方依然幻想以为自己能改变别人的性取向，还要与同性恋者结婚的，这就是双方你情我愿的选择了，既然是自己的选择，责任当然得自己负啊。这个观点经常被人质疑和抨击。

 

其实我完全可以理解大家的感受，大家肯定认为，同妻同夫是被骗婚的“受害者”，怎么可能对这段不幸婚姻有责任呢？要有责任，也应是骗婚者——那些同性恋者的责任啊？！

 

如果在七年前我还没学心理学，我也和大家一样这么看，但现在的我改变了这个看法。因为学习心理学让我明白了，原来每个人一生经历的各种境遇都是我们的潜意识选择和推动发生的结果，因此，只有我们自己才是那个该为自己的人生幸或不幸负责的人，而非那些外在的人-事-物。

 

我知道，如果光看这篇标题似乎此文是写给众同妻同夫的，但其实这篇文章是写给我们每一个人的——因为如果没有觉察地活，在面对人生的不如意时，我们每一个人都是“被骗婚的同妻同夫”。

 

只有时时带着高度地觉察去内观自己的每一个起心动念，我们才不容易把自己人生不顺的责任推给别人（伴侣、父母、孩子等），我们才能明白这是我们的潜意识招来的。只有带着这份警醒，我们才能全然地为自己的人生幸或不幸负责。越负责，我们的内心就越充满力量，越能活出更精彩的自己。  

 

大家都听说过“性格决定命运”这句话吧。简而言之，心理学说，每个人的性格是由我们儿时与养育者（大多人的养育者是父母）的关系，内化成为一套内在的关系模式，这套东西它影响着我们所有的外部人际互动，而一切人际互动就是我们的人生境遇——命运。

 

甚至是那些貌似“很客观”让人很难接受的境遇，譬如，被强奸、被杀害、被抢劫……其实这些也是我们和施害者两个人的潜意识互动下产生的结果。我们的潜意识制造了我们的外部世界，简单来说，就是“心想事成”。

 

举个例子，不管是任何性向，一个不相信自己值得被爱的人，TA儿时多数甚少获得过父母高质量的爱，即真爱。何为真爱呢？就是无条件地接纳和爱。这样的孩子的父母给予孩子的关注和爱都是建立在各种各样的条件之上，譬如，你得事事听我的，懂事，成绩好，得是男孩……这样的儿时经历让TA心中埋下了一颗“我是一个不值得被爱的人”的种子。而从父母那里获得的爱越少，这样的孩子就越会把改造父母的梦想压抑得更深。

 

成年后在潜意识的推动下，TA会有意无意只对那些很像他父母的人——不爱TA的人“来电”，一来，这样冥冥中就可以去印证“我是一个不值得被爱的人”的心理预言；二来，这样就可以重新体验儿时的情感经历，如果伴侣能给予无条件的爱，就能修复儿时的创伤。

 

但因为我们的伴侣只会按照他们的方式来与我们互动，而且也在对我们做同样的事情——把自己的关系模式投射在我们身上，所以，我们的幻想注定会失败，这是常见的心理上的刻舟求剑的游戏。

 

如果不觉察到自己有这个情结，那么今天TA可以找一个骗婚的同性恋者为伴侣，明天TA还会找一个不爱TA的异性恋者为配偶，也许是一个异性恋骗婚者也不奇怪哦。内心的模式不改变，同样的问题会以不同形式再次出现。

 

而且，潜意识本身就是非理性的。这样的人即使遇到的伴侣确实是异性恋，起初也并非不爱TA，但TA会莫名其妙地制造一些事情促使伴侣变得最后不爱TA。譬如，整天怀疑或者幻想伴侣出轨，偷看伴侣短信、邮件，渐渐伴侣被这样不可理喻的不信任折磨得苦不堪言，有一天真的有了可以被信任的新对象。这就是TA潜意识中“我是一个不值得被爱的人”的种子的魔力。

 

从这个角度看，只要不是别人用性命相逼我们的选择，我们的确有责任为自己人生的每一个境遇负全责。

 

在做心理咨询时，哪怕一个貌似偶发的事件都逃不过心理咨询师的法眼，会帮助来访者去直面自己未知的潜意识，从而帮助来访者获得心灵上的成长。

 

跟大家分享一个心理咨询案例吧，或许多少能帮助大家更容易了解人的潜意识是如何选择和推动我们的人生境遇的发生的。

 

一名来访者告诉自己的心理咨询师，上一次未能如期来咨询，是因为在来咨询的路上她被抢劫了。如果是普通人肯定只会安慰安慰她，觉得这只是一件偶发事件，但是敏锐的心理咨询师没有就此放过这个“偶发事件”，而是问来访者当被抢劫时，她内心第一时间是什么感受？从未曾想到咨询师会这样问自己，来访者突然愣了两秒钟，接着回忆道，当时除了有些本能的惊魂未定，但同时她内心好像有一种松了一口气如释重负的感觉。

 

咨询师继续追问她，是什么让她“松了一口气”呢？来访者沉默了几秒钟之后说，她那天在来咨询的路上，内心很矛盾，有极大的情绪，很不想来，因为她知道随着治疗的深入，她不得不再次去面对儿时那些痛苦的经历，揭开那些旧痂让她有种痛不欲生的感觉。但理性上她知道，不应该逃避，可情感上她又很不想去咨询。

 

咨询师一个问题就帮助来访者看到自己未知的潜意识——原来在心理治疗的过程中，心理咨询师往往需要陪伴来访者触及内心深处各种儿时的创伤，从而帮助来访者重新认知自己有问题的潜意识和心理互动模式，并重新建立一套新的更健康的内在关系模式，以达到疗愈儿时创伤的目的。但是，要直面儿时旧创并非一件轻轻松松的事情，因为这往往伴随着要直面极大的痛苦。

 

那个来访者还没做好直面旧创的准备，内心产生抗拒，但理性上又要求自己如期去咨询。但理性往往是假的，情感层面的东西才是最真实的自我。于是，她和抢劫犯的潜意识互动之下“合谋”了这起抢劫事件，从而帮助她巧妙地躲过了那次咨询。

 

对来访者每个潜意识的微妙互动洞如观火的心理咨询师并没有中来访者的投射，而是像剥洋葱一样，把表象一层层剥去，让来访者看到了自己未知的潜意识——她不希望去咨询，于是潜意识就用极其蹩脚的方式帮助她实现了这个愿望，于是她被抢劫了。

 

如果当时来访者选择多些内观，让自己多跟这份恐惧待一会儿，不去排斥和批评这份抗拒，一定时间之后，这份恐惧就趋于平静。当见到咨询师时，她可以如实地把在路上自己内心的纠结矛盾的心态告诉咨询师，她会发现真正专业合格的咨询师并不会去责怪她生出这样的情绪和念头，只会给予她无条件的理解。因为咨询师的作用就是充当一面有爱的镜子，帮助来访者看清当下真实的自己，并学着去接受当下的自己，她的潜意识就不会用这样蹩脚的方式保护她了。

 

写到这里，我又想起 张德芬老师一篇关于“可怕的心想事成”的文章，也许有的张德芬读者也读过。那篇文章是关于张德芬老师去参加一个内观课程，这个课程要求是切断所有与外界的联系，不可以上网，看电视，也不可以用手机。在参加这个课程到了好像是第三天时，张德芬老师内心产生了极大抗拒，很想立刻离开那个课程，结果当天晚上发生一个意外——她阑尾炎急性发作，痛到不行，不得不叫救护车急救，提前结束了那个课程。

 

事后内观自省后，张德芬老师发现这次阑尾炎急性发作是她的潜意识希望发生的，是她太想离开那个课程，这个愿望太强烈了，她的潜意识蹩脚地制造了让她“割掉一个阑尾”的方法让她实现愿望。见识了潜意识的厉害，张德芬老师提醒大家要警惕自己内心里那些“可怕的心想事成”。

 

点到为止，大家如果对“可怕的心想事成”感兴趣的话，可以在日常生活中尽可能多带着觉知，去觉察我们在做每一件事时自己的每一个念头、想法和情绪，越多做这个练习，你越会觉察更多未知的潜意识。

 

 

说了那么多，就是为了让大家明白：从心理动机的角度而言，我们每个人都应该为自己的人生幸或不幸负全责，即使是遭遇类似被抢劫、被骗婚等这样的貌似客观的不幸事件，我们至少也有50%的责任。

 

有很多朋友见我说，“被骗婚”的同妻同夫对自身不幸婚姻有（50%）责任，立马就光火了，难道那些进入异性婚恋的同志就没责任了吗？！我说，同妻同夫对自身的不幸婚姻有责任，不代表那些进入异性婚恋的同性恋者就没责任。他们当然有责任，而且有不可回避、甚至难以饶恕的责任。

 

但是，那是他们的问题。从道德上去抨击参与让我们不幸的那一方毫无意义，因为不幸事件已是既定事实，再指摘对方，也无法改变这一事实。只有透过这个不幸事件，洞察到我们内心未知的有问题的潜意识，意识到这是我们潜意识想要的结果，从今之后用我们的意识之光照亮我们黑暗的潜意识世界，才能改变自己的命运。只有这样，我们才能以后不在同一个坑里摔上第二跤，把不幸事件化作帮助自己心灵成长的幸运事件。

 

    说回到同妻和同夫，尤其是同妻，如果你有机会跟她们进行深入沟通。你会发现，其实她们很多很早就察觉到自己的丈夫不对劲。但她们不相信自己的感觉，宁可选择相信周围人的教条：“男人不好那种事情，说明他老实，老实人靠得住。”

 

越是儿时缺爱的同妻，她们的改造欲越强烈。她们会一直幻想，只要我做个足够好的妻子，足够爱我的丈夫和家庭，他就会回心转意。如果说有的同妻最初还心存幻想，不知道无论她做得有多好，丈夫都不可能改变。（因为同性倾向是天生的）但是，有的同妻却耗尽十几年，甚至几十年，都没选择走出这段毫无营养的婚姻。

 

这时，就需要当事人深刻反省，既然已经很明确地知道这段关系毫无幸福而言，为什么还要耗在其中呢？每个人做任何一件事情，都必然有在心理层面的“好处”才会做，哪怕那些貌似是伤害自己的事。譬如，耗在一段丝毫没有营养的婚姻中。这有什么好处呢？

 

作为一个为自己的人生（不幸婚姻）负责的人，势必得自省检讨自己内心深处很多有问题的潜意识，来获得成长，而成长往往是血淋淋的，很多时候必然会需要直面痛苦和伤痛。如果只把自己放在“受害者”的角色里，那会好受很多，貌似我的人生不如意我丝毫没有责任，只要抱怨和指摘伤害自己的人就好了。但是，我也就陷在原先那个有问题模式里不断地轮回，与成长和幸福失之交臂了。

 

说点由同妻问题扯出来的题外话。有网友抨击我说：“我觉得，认为只有同性恋才是真爱，异性恋都是为了传宗接代，这很可笑。不能做真实的自己没什么可耻，但能做真实的自己也没什么值得骄傲。你宽容自己，也得宽容别人！”对这个朋友，我说：无论你怎么看我，我依然为我能成为今天的自己而骄傲。另外，我从来不觉得只有同性恋才是真爱，异性恋都是为了传宗接代，我认为任何性倾向都有真爱。

 

但是，异性恋也好，同性恋也罢，都有为了父辈的期望而活的人。他们以为牺牲了自己的幸福就是“孝顺”了，就“爱”父母了。但事实上，不爱自己的人，没有爱任何其他人的能力。每个人都有责任为自己的人生是否幸福快乐负责，我们有这个责任，我们的父母也有只是我们的文化和亲子教育有问题，让我们误以为，为别人（父母、伴侣和孩子）负责是爱他们的体现。

 

更有网友说：“如果说被骗婚，同妻同夫也有责任，那是不是说被强奸、被抢劫，受害者也有责任呢？毕竟，谁叫你太漂亮了或者太有钱了呢。我觉得对于他人的任何侵害，受害者都是绝对无辜的。而以欺骗的手段侵害他人的幸福（俗称骗婚）就是一种侵害。现在对于‘弱势群体’过度保护就是对大多数的道德绑架。看到微博上有好多gay都大言不惭地说‘因为我们是弱势群体，所以同妻们就活该被我们骗，要不然就是歧视我们。’”我对他说，我当然不同意，更不认可这样想的同志！

 

我为进入异性婚恋的同志如此伤害自己和别人感到心痛，为他们如此不为自己负责感到惋惜，因为同样是父母不理解不接纳的境遇，我们并非只有进入异性婚恋，找个异性恋者做垫脚石的选择，我们还有另一个选择——接受真相，接受我们的父母不完美，没有爱我的能力，承认这点无法改变，自己的人生自己话事，就能走出父母不接纳的纠缠。

 

但我从来不觉得同性恋者是“弱势群体”，同性恋者只是少数群体，少数不代表弱势，只有视己为无力为自己的人生（幸或不幸）负责，有“受害者”情结的人才会自视为“弱势群体”——因为这样就可以把自己的人生不幸的责任推给别人了。

 

对于这样想的同志朋友，我不会做道德上的批评和指摘，我不是上帝，我无权横加评断任何一个人该如何选择自己的人生，但我要和他们分享自己曾经犯过的错误——把自己的痛苦归咎于父母自始至终不理解不接纳我之上，这是在为自己逃避心灵成长找借口。这就是我看到的真相，至于这些朋友是否愿意去直面它，却是他们自己的事情。

 

同样地，我也会这样对待那些“被骗婚”的同妻同夫朋友们。我真心理解你们此刻觉得生命对你们如此不公，我也能感受到你们无底洞般的愤怒和无助。但是，我仍然恳请你们回观一下自己未知的、有问题的潜意识，它才是让你们痛苦的根源，请斩断苦根，不要给再次伤害自己的机会。同样，你们是否愿意去直面它，去做凤凰涅槃式地成长，这也是你们自己的事情。

 

心灵的成长是对自己动刀子，必然不容易，很多时候会带来洪水决堤般的痛苦，但却受益终身。 

 

如何获得更多帮助

 

她她  知乎注册名：她她  QQ空间：http://35895440.qzone.qq.com微信：zishenshaonvtata 

梅尔 心理自助群：释梦空间群253128130（本群不分性向，直弯同乐，探讨情感、工作和生活上遇到的各种问题，相互解惑，自助成长）加Q/群请注明：同妻文章读者

 

梅尔写在门上留言板上的广州话“锡晒你”（大意是“最疼爱你”）

 

  为属兔的梅尔买的手工艺品


梅尔告诉阿坚我说，她她以为我喜欢这些摆设，其实我不那么喜欢这飞机造型，小熊可以。

以上照片的细节应该都出自爱艺术的她她之手。

 

 

《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》每套两个共150分钟，共50元（不另收邮寄费），扣除工本费后余款支持我做公益。内容含2005年以来电视采访：南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等，对同志和父母都有启迪。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。