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跨性别gay说:我只是要做自己

(2014-06-23 17:46:36)
标签:

吴幼坚

同志母亲

跨性别的gay

自述人生故事

情感

分类: 出柜话题

跨性别gay说:我只是要做自己
2014年6月17日下午雨后,67岁的退休编辑、同志母亲吴幼坚在广州东山湖公园拍摄,照片分三批发表,今日是最后一批。这幅并非阿坚我最满意的,但它是湖中无数红荷中我见到的唯一白荷,因此我努力将它拉近拍摄下来,并因其独特而作为题图,表达我对本文主人公的赞赏。其余照片则如同生活本身,平凡、多样、真实、美好。我还选了几幅6月1日正午阳光下的照片,正是:“东边日出西边雨,道是无晴却有晴。”

 

跨性别gay说:我只是要做自己

 

吴幼坚 

 

    我接触的男同女同很多,双性恋也有,而跨性别较少。不过也有若干缘分:与佛山那位中国年龄最大的公开身份变性人(男跨女),伊玲女士,同期出席了荒岛图书馆真人图书活动,还愉快地合影发表;和在北京的跨性别朋友(男跨女)@h2feo4_无机酸 交谈合影发表;在广州应跨性别朋友(女跨男)之邀共进午餐畅谈人生;我任同性恋亲友会会长期间,还邀请过跨性别朋友(男跨女)做唱K大赛嘉宾,事后他写信说很感动,吴妈妈没有半点歧视,对性少数人士满怀关爱。不过说实话我对跨性别了解甚浅,能在武汉和“逆流的鱼”几次见面,过后又几次通信,我很高兴。感谢ta(好像用他或她目前都不够准确?)的信任与勇敢,将独特的生命绽放在世人面前。

 

跨性别gay说:我只是要做自己

跨性别gay说:我只是要做自己
6月1日正午阳光下的萱草花。

跨性别gay说:我只是要做自己
6月17日雨后远看萱草花一片朦胧黄色。
 

一、逆流的鱼第一封信 20140523 21:23

 

吴妈妈好,很高兴你来武汉,之前我们在现实中没有见过面,在武汉我终于见到了你。我的网名叫逆流的鱼。2012年我参加了同性恋亲友会组织的我的出柜征文活动,亲友会博客有我文章。我是跨性别gay,生理性别是女性,心理性别是男性,我和一般的gay只是生理性别不同而已,其他是一样的。我从小就觉得我是男生,我很调皮的,妈妈说了好几次我生错性别了,应该是男生,不应该是女生。开始以为我自己会喜欢女生,变性以后和女生在一起的,从来没有想过我的灵魂是gay。上学时,看了方刚老师的纪实文学《同性恋在中国》,里面是讲gay的,那时我不知道自己是gay 女生在我面前哭,撒娇,我没什么反应,我喜欢男生撒娇,喜欢他们害羞……后来在初中喜欢男生,我才知道我是喜欢男生的。虽然喜欢男生,但对男女之事没有兴趣,他们亲我,我没反应,看男女做爱的电影,我也没有性欲,我有了性幻想是两个男生的……去年的亲友会恳谈会涉及到跨性别同志,有个妈妈,她的孩子就是跨性别gay,变性了。浪漫妈妈她们经常普及同志知识,开始,浪漫妈妈不知道有跨性别同志,有个跨性别朋友认识跨性别同志,告诉了她们,可她们开始不相信,后来我写了自己的故事,进了yy,她们才知道真的有,于是普及知识。香港有个跨性别拉拉,就曾来武汉讲过课。心理书没有涉及到我们,我们很隐蔽,就拿我来说,我喜欢男生,以男生的身体去喜欢男生,并不是以女生的身体去喜欢男生,有很多人不明白,认为我们可以不用变性,就这样和男生结婚。她们不明白,心理医生也不明白。做变性手术的医生知道我们是跨性别同志,他们不会给我们变性。我们存在,但我们特别隐蔽。

 

跨性别gay说:我只是要做自己
6月1日正午阳光下的红荷。
 

跨性别gay说:我只是要做自己
6月17日雨后的红荷。

 

二、博文:我是一个跨性别的gay(作者:逆流的鱼,由阿坚根据作者提供的稿件做了删节)

 

我是一个gay,是一个特殊的gay。我的灵魂是gay,而生理性别是女人。有本书是双城编著的,书名叫《哥哥的半生:张国荣纪念特辑》,书的最前面有一段这样文字:在某个心理诊所,一个女孩向医生描述自己所遇到的问题:她想做一个男性,而且是一个同性恋男性。换言之,她的生理性别是女性,她的心理性别是男性,她的性倾向是同性恋。她是女人,她爱男人,但是她不想作为一个女人来爱男人,而想作为一个男人来爱男人。当然,这个女孩并不是我本人。外国也有类似故事,有个消防员变成女人以后就做了拉拉;英国的一个女模特变成男人以后就做了gay。我们是特殊的同志。普通的同志生下来就是男人,就是gay;或者生下来就是女人,就是拉拉。特殊的同志比普通的同志少很多,但确实真实地存在着,而同志网站也有关于特殊同志的文章。不过,文章不多,特殊同志的心理、遭遇是不清楚的,大家对我们很好奇。

 

我喜欢男人,我的生理性别是女人,我的心理性别是男人,我要变性做gay,要以男人的身体去爱男人。有些gay知道我这个特殊的身份以后说,我好羡慕你的性别是女性,如果我是女人,我就可以和他结婚了。你变性做什么啊,做女人不是很好吗?你可以和他光明正大地在一起,可我就不行了。每当他们这样说,我只有苦笑。如果我从来就没有变性的想法,如果我有小女人的心态,如果我对男女之事有兴趣,那就好了。可惜,在这个世界上是没有如果的啊!

 

我不是女孩

 

我爸爸年轻时遇到文化大革命,被人整得死去活来,他承受不了,成了一个精神病人。后来他治了病,和我妈妈认识,组成一个家庭,就这样,有了哥哥和我。从小,我就和男生在一起玩,爬树翻墙,爬火车。我顽皮淘气,老是闯祸,因此,妈妈老是打我。她总说你一点也不像女生,你应该是男生的,真是投错胎了。我告诉你多少次了,不要和男生在一起,可你就是不听话,老是和他们在一起。 我喜欢和男生在一起,觉得很自在。我那时就对妈妈说,我本来就是男生啊,我就是男生。

 

我的言行举止一点也不像女生:走路,站和坐。妈妈不知道说了多少次了,要我向女生学习,如何走路,如何站,如何坐。我学不会,像女生那样走路什么的,我特别别扭。我喜欢站着解小手,不喜欢蹲着上厕所解小手;我喜欢枪,有一天,我的运气很好,玩转盘得到了一把玩具枪,高兴死了,那些男生很羡慕;我不喜欢女生的衣服,喜欢男生的衣服,每次去武昌到外婆家,我总是到长江大桥上看解放军叔叔身上的那套军服。

 

看了神话小说《西游记》,孙悟空有七十二变,他变过鱼,也变过女人,我就想自己要是能变成个男生就好了。可是,我怎么能变成男人呢,孙悟空毕竟是虚构的,是神话,我的想法是那么的不现实。我觉得自己永远变不成男生,于是选择了自杀,被爸爸发现制止了。他问我为何自杀,我就随便找了一个理由,他根本不相信。他训斥我,要我以后别做傻事了。后来,我发现海洋里有种鱼,雄鱼能变成雌鱼。我很惊讶,鱼可以变性真是不可思议,那么人能变性吗?孙悟空和鱼变得很轻松,好像一点也不痛苦。那时我就想,如果人真的可以变性的话,变性的过程哪怕很疼,哪怕寿命会短暂,我也要变成男生。我只想身心合一,做真正的自己。

 

我也不知道是为什么,男生说你真讨厌,你欺负我这些话,我特别喜欢听。我喜欢他们脸红的样子。有男生哭了,我就很想拥他入怀,很想吻干他脸上的泪水。看见男生哭,我会很慌乱,很心疼,我这是怎么了呢?我很茫然,困惑不已,我是男生啊,为何那么在意男生的一切而不是在意女孩子呢?后来,我学会了上网,在gay 群里,有些男生就很喜欢说这些话,说你真讨厌,你好坏啊,你欺负我。

 

童年,男生和女生的声音是一样的,奶声奶气的,听不出是男是女,可到了青春期,声音就变了,女生就会来月经,乳房就会发育。我的乳房不是很大,但也不平。我是男人啊,为何有乳房呢?好想切除乳房,因为它们不属于我,不应该是我的。我是女儿身,因此会来月经,很不情愿用卫生巾,拿着就不舒服。我讨厌自己的女儿身,讨厌自己女性化的声音,讨厌变性之前的脸;我排斥女人的东西,不喜欢女生的衣服,也不穿乳罩;我梳头根本就不喜欢照镜子,因为我不喜欢镜子中变性之前的那张脸,也因此,我拍的照片很少。

 

童年的噩梦

 

小学五年级,一天晚上,我睡得正香,突然感觉有人压着我,亲我。我睁开双眼,见是我哥哥。我要他马上回去睡觉,他不听,他说我想你,我要你,对我动手动脚的。我拼命反抗,他说你想惊醒父母和左邻右舍吗?我一听,停止反抗的动作,天啊,被他们看见,他们会怎么说我,以后,我怎么抬头做人。再说,这么晚了,把他们吵醒,看见我这样,这些人是不会放过我的。我没有动,哥哥脱光我身上的衣服。

 

我们的声音还是惊动了父母,他们看见了这一切。妈妈问:“你们在做什么啊?怎么能做这种乱伦之事?”我说:“妈妈,我……” 我一边说,一边用手指着房门。妈妈的脸变了,她说:“你这个小畜生,我怎么会生出你这么个东西,败坏家风。你竟然勾引自己的亲哥哥,想男人想发了疯,连亲哥哥也不放过,真是饥不择食。你这个不要脸的东西,你这个贱人,你这个婊子。”我哭了,妈妈更加生气了,说:“你做出不要脸的勾当,好意思哭啊,难道你很委屈不成?当了婊子还要别人给你立贞节牌坊不成?”我说:“妈妈,你误会我了,是这个门。” 妈妈说:“你什么都不要说,是你请你哥哥进来的,你这个贱人。”妈妈在维护哥哥。是哥哥自己进来的。房门是木头做的,装有玻璃,玻璃是破的,破玻璃离栓子很近,哥哥伸手打开了栓子,门自然就打开了。可我妈妈冤枉我,我难受得很。

 

我很尴尬,狼狈不堪地坐在床上,没有盖被子,完全赤身裸体地在我父母和哥哥面前。老实本分的爸爸把头偏向一旁,妈妈问我:“你是不是处女?”我是男生啊,竟然和女人联系在一起。她问我是不是处女,我无语。再说妈妈是自问自答,因为她看见床单上没有血迹,认为我不是处女了,脸色更难看,更加鄙视我。她狠狠地打我,我一动不动,只有难受,感觉我的心在滴血,有人在这滴血的伤口上拚命撒盐。打后,妈妈说:“我造了什么孽,竟然生下你们这两个孩子,做出伤风败俗的事情。我不活了!” 说完,就去撞墙。爸爸拦住了她,说:“你是想全世界的人都知道我们家的事情吗?冷静点。”妈妈对爸爸和哥哥说:“你们回去睡觉。今天晚上,我和她睡在这里。”妈妈对我说:“明天晚上,你和我们睡在大房间,你哥哥睡这里。记住,今天的事情,你永远不要说出去。你可以做丢人现眼的事情,我可丢不起这张脸。”

 

我哭,妈妈就说:“你哭什么啊?烦不烦,不要脸的贱货,做出丢人现眼的事情,你有脸哭吗?你有什么好委屈的,我生了你这个小畜生,家门不幸。”我在床上动了一下,换个姿势,妈妈更恼了,她一边用脚踹我,一边骂:“你这个贱人、骚货、狐狸精,竟然勾引亲哥哥。婊子、淫娃荡妇,想男人发了疯,连亲哥哥也要,真是饥不择食……”妈妈一边骂我,一边用脚踹我,力气那么大,踹我很多下。她骂累了,踹累了,就睡着了。而我无声地哭泣。那天并不是冬天,可我觉得好寒冷。 妈妈冤枉我,她一心维护的是哥哥的尊严,而我的尊严全然不顾,就这样践踏在脚下。我的心好疼啊。我才明白那句话,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。到了天明,我就像没发生事情似的去上学。

 

从此我就睡在大房间,每天晚上从梦中惊醒,总是觉得有人压在我身上就醒来了,然后就再也睡不着觉,一直无声哭泣。我仍然觉得这样的夜晚那么寒冷,可到了天明,我擦干泪水,若无其事地去上学,微笑着面对大家。我多么不想从梦中惊醒,不想哭到天明,可就是做不到。我清楚,当哥哥压着我,我从梦中惊醒时就已经受惊了。本以为可以得到妈妈的理解和安慰,却没有得到,得到的只有打和骂。我每天晚上都会梦中惊醒,然后哭到天明。玻璃还是没有安,门还是破的,看见它,我特别难受。它的存在告诉我那天晚上的事是真实的,不是梦。哥哥不许我喜欢别人,说我是他的女人。

 

过了很多年,我看了一本心理学方面的书,才知道哥哥为何迷恋我。我两岁时,和哥哥去邻居家玩。家中没大人,就一个邻居哥哥,他当时青春期,比我们大多了。他对我说,他和我玩一个游戏。就这样,他当着哥哥的面脱光我的衣服,把我压在身下,亲我……不过,他的JJ没有进入我的身体,只是摩擦罢了。我和哥哥那么小,根本就不知道那些是男女之间的动作,还以为是游戏。不过,说真的,这游戏不好玩,我的姿势别扭得很,很不舒服。后来,我长大了,相亲,那些男人压着我,我还是觉得别扭得很。哥哥到了青春期,就像邻居哥哥那样对我,他是在模仿。我和他说了这事,为何迷恋我,完全是对童年的模仿。哥哥没有再为难我了。  

 

那天晚上的事情发生以后,我放学回家,在门外听见爸爸在对妈妈说:“老婆,你伤了女儿的心。你明明就知道那个玻璃是破的,是她哥哥自己进去的,可你冤枉她,说是她请哥哥进去的。我女儿是清白的,她比窦娥还要冤枉,为什么不下六月雪啊?!我之所以成为一个精神病人,就是因为别人冤枉我,我受不了才这样的啊。她被你冤枉,她的心情我完全感受得到。那种被人冤枉的滋味多么不好受,那种感觉是死的感觉,心死啊!你打她骂她,骂得那么难听,我这个七尺男儿听了都受不了,更何况是她。她是个孩子啊,她怎么承受得了啊?你没看见她有多么尴尬和狼狈不堪吗?她赤身裸体暴露在你我面前,我都不敢去看她,而你去看她,还问她是不是处女。我相信她,她绝对是个处女。可怜天下父母心,虎毒不食子,再凶猛的动物也有它温柔的一面,特别是对自己的孩子。可你呢?你却那样伤害她,你比老虎更可怕。都说亲情是伟大的,特别是母爱,可你呢?你伟大吗?你溺爱儿子,儿子不叫她妹妹,叫她小名,我就要他别那么叫。她的小名只有长辈,平辈的死党还有她的男朋友或者老公才可以叫,他是她的哥哥,不能那样叫,会乱伦的。可你不以为然,还是要他叫我丫头的小名。你不反省自己,却怪我的丫头做什么?我丫头根本就没有做错事情,可你却说那些话,说什么怎么我生下你这个小畜生,对她很失望,还去撞墙寻死。她不是小畜生,她是我的心肝宝贝……”

 

寻找自我

 

我看了黄色电影,男女之间的,还有拉拉之间的。可看了没有一点性欲,也没有性幻想。我很奇怪难道自己没有七情六欲吗?如果没有,我可以出家,循入空门算了。如果没有,我怎么写我的小说,圆我的作家梦了?上小学,语文老师无意发现我有文学天分,她希望我从文。作品需要精神食粮,始终围绕着情,我要是没有七情六欲,如何去写啊?我不能凭想象力,一点也没有体验,那是空谈。我很痛苦。

 

初中,有个男生发出做爱的呻吟声,天啊,我的性欲竟然起来了。我的脑海里出现两个男生做爱的镜头,我想象着自己就是其中的一个。天啊,我想变性成为男人,又喜欢男人,我是怪物,我接受不了自己。为何就不能做一个真正的女人,和男人结婚,过平静的生活?为何生下来就是男人心,就是gay?为何绕那么大的圏子做gay?要变性去做gay?我想不通。    

 

我看gay的图片和电影,性欲就起来了,就有性幻想。有时不看,也在幻想两个男生做爱的镜头,特别是幻想自己就是其中的一位。看了些心理学的东西,了解同志的心理活动,我才知道,虽然同志是喜欢自己的同性,但其实他和他,她和她就像男女一样,欣赏、爱慕对方。当初,男生说你真坏,你欺负我,其实就像女人一样,撒娇,害羞;而他们要是哭,我就慌乱,不知所措,很想拥他入怀,亲吻他的泪水,也就是所谓的怜香惜玉。我不再困惑不已了。

 

初中我喜欢一个男生。他是直男,他爱我,向我求婚,我告诉他我和他是两个不同世界的人,不可能在一起。我说自己要变性,不喜欢做女人,不会生孩子,不想有人在我上面做男女之事。他不想我变性,知道做变性手术,生命会变得短暂,手术又那么疼。他愿意和我做名义上的夫妻,保证不为难我,不上我,也不要我生孩子。他愿意把自己所有的爱都给我。我没有同意,拒绝了他。他那么优秀,应该有个完整的家庭,而我给不了他。

 

后来,我学会了上网。我是雅虎的同人心语(它以前的名字叫男同性恋社区,后来改了这个名字)副版主,经常发有关gay 的文章,和大家谈gay电影。有个男生喜欢我,我只好告诉大家我的身份。这个男生很伤心,我要大家安慰这个男生。他们不但安慰他,也跑来安慰我,说他伤心,你也不好受,我们不会只安慰他而忘记你,因为你也是个gay,不过是个特殊的gay,你的灵魂是gay,而身体不是男人的身体,你的灵魂困在女人的身体里面。他们说这些,我很感动。他们还说,你的故事太精彩了,没想到你比我们更不幸。以前,看见异性恋那么开心,觉得他们比我们幸福得多,我们是这个世界上不幸的人。可知道了你的事情,才知道你比我们更痛苦。可你却从来不告诉我们,我们不开心,你就想办法逗我们开心。你很勇敢,也很坚强,我们很佩服你。变性和同志两条道路都不好走,而你要同时走两条道路。你知道吗?我们是哭着看完你的故事的。

 

gay的交往

 

有个gay加上了我,他觉得我的网名很奇怪:与爱无缘。我是一个gay,在那么多的 gay 群,我没有男朋友,因为我没有变性,他们不会接受我。那个gay是已婚同志,也是武汉人,离我家很近。他问我有没有做爱,有没有固定的男友,我说我什么也没有,从来就没有做过爱。他说你这么大了,竟然没有发生性行为,真稀罕。我说我愿意,可他们不愿意啊,他就说如果我愿意和你做爱呢?我就说我愿意,你是不愿意的。他说你又不是我,你这么肯定我不愿意和你做爱?我就说出了自己的身份,他说他愿意,我们见面。就这样,我们见面了,他比我大,叫我弟弟,我叫他哥哥。我和他做爱了,他没有把我当女人看,我们做的就是男男之间的事情,我和他都很爽。他请我吃宵夜,我们吃烧烤喝啤酒,他小声对我说,你真厉害,我到现在还是硬邦邦的,我还想要你。我们都笑了,哈哈大笑,周围的人看着我们,不知道我们笑什么。

 

虽然没有变性,但和他在一起,我很轻松,很自在。那些动作一点也不别扭,是那么的自然而然,是那么的熟悉,有一种似曾相识的感觉。如果人真的有前世,我一定是gay,今生不小心做了女人。我不习惯,不合适做女人,因此我要变性去做gay。我的灵魂是gay,我的性别生错了,注定今生还是去做gay

 

2009年的一天,我参加gay群的活动,那天安排的是唱歌,吃饭,并且去同志酒吧喝酒。我穿着男生的衣服,带了《哥哥的半生:张国荣纪念特辑 》。在酒店里,我们刚坐下,一个男生来晚了,就坐在我身边。该点菜了,群主要求每个人点自己喜欢的一道莱。他们听见我女性的声音,都看着我。我身边的男生吃惊地说:“原来你是女人,我还以为你是男生。我是gay,我从小就对女性抵触,不和女人打交道 。” 坐在我对面的男生说:“原来你是美女啊。美女好!”我没有理他,只是看着他,特别尴尬。为了打破这个僵局,其他的男生又喊我美女,然后一笑。我说:“我不是女人,我是男人。我的生理性别是女性,心理性别是男性,我会变性的。”有人说:“哦,你是易性癖者。”我又说:“其实,我真正的身份是gay,灵魂是gay,困在女人身体里面了 。”他们吃惊不小,我连忙拿出那本书,要群主读那个心理是gay的变性女孩的故事。他们这才明白,于是,这些gay很自在很轻松地和我在一起。

 

爸爸说:我只想你开心

 

知道自己的真实身份后,我不知如何去向大人说。老师,同学和朋友,我都说了,可自己的父母呢,是那么难开口。我如何去说?特别是爸爸,他那么爱我。他喜欢女儿,我的名字就是他起的,哥哥的名字他没有起。爸爸总是说女儿是父母的贴心小棉袄。我认识几个易性癖,还有同志朋友。 他们有时打电话找我。一次,爸爸对我说:“孩子,我有话想和你谈谈,可以吗?”“好的,想谈什么啊?爸爸。”“孩子,你到底是同志还是易性癖?”我一时无语,爸爸那么爱我,突然问我这些,我要如何说呢?我说的话,就是要宣布两件事情,一是变性,另外一个,我又是同志。爸爸又说 :“你老是去外面,经常不在家,还出现一些莫名其妙的朋友,他们都很神秘。你买了心理学方面的书,我发现你在易性癖和同志相关的地方都做了标记,其它的地方却没有。你不要隐瞒,还是告诉我吧,我受得了。”我说:“好吧,我说了。我又是易性癖,又是同志。”

 

爸爸愣住了,说:“不对啊,易性癖一般是追求自身心理上的满足或心身合一,往往不让性伙伴触碰自己的外生殖器,有改变生殖器的要求;而同性恋者是从自己的生殖器上得到快感,没有切除外生殖器的要求。 二者没有联系的。”我说 :“爸爸,我是特殊的男同性恋者,我变性以后爱的是男人不是女人。”爸爸说:“哦,你说清楚些。”我从头说起,让爸爸看清了我的心路历程。爸爸说:“孩子,你恨妈妈和哥哥吗?”我说:“恨,当然恨。哥哥进入我的房间,我才被从小房间里赶了出来;是他害我,妈妈才打我骂我。妈妈护哥哥,我要说话,她不许我说,犯人还有权利说话,而我什么都不可以说。”

 

爸爸说:“我知道你的感受。你是被人冤枉的,我也曾经被人冤枉过,我清楚被人冤枉是多么难受。她的话太难听了,她毕竟是你的亲妈妈。”我说:“他们是我的亲人,虽然伤害了我,毕竟还是我的妈妈和哥哥。我从来就没有想过报警。妈妈在这个家也不容易,家里家外都是她打理。”爸爸说:“是啊 ,她嫁给我,太委屈她了。我不能像正常的男人一样主外,完全是她主外又主内。她不能像其他的女人那样,得到我的疼爱,她不容易。”我说:“我也不知道哥哥为何迷恋我,我想一定有原因的。我要寻找真相,只要找到了真相,他就不会为难我了。爸爸,我对不起你,你喜欢女儿,而我只想做你的儿子,我对不住你,我是个怪物。”

 

说完,我哭了。爸爸哽咽着说:“孩子,你没有对不起我,也没有对不起别人,是我们对不起你。妈妈和哥哥伤害了你,而你如此体谅他们,你是个懂事的好孩子,你是世界上最优秀的孩子。我感谢上天,把你赐给了我。你不是怪物,你是天生的易性癖,也是天生的同性恋,无法纠正,就象色盲纠正不了。不过,你要想清楚,变性是大事,要谨慎。如果你真的要变性去做男人,那么就去变吧,我不想你不开心,我希望你开心幸福,只要你开心,爸爸我也开心。开心比什么都重要,不管你是儿子,还是女儿,你都是我的好孩子。”我说:“爸爸,你理解我,真是太好了 。”我和爸爸拥抱在一起。

 

6月17日雨后阿坚随手拍:摄影爱好者;打扑克妇女;拖钓具青年;玩器械老人。

跨性别gay说:我只是要做自己

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三、逆流的鱼第二封信20140525 17:58

 

吴妈妈,我是一个跨性别的gay,在gay群我说会变性,有个男生单独和我聊天,说由于中国没有同性婚姻,压力特别大,他的男朋友爱他,希望杰为他做变性手术。他不知道该怎么办才好。我问他,你觉得做男生好还是做女生好?如果,你现在变性了,已经是女生了,这个女生的角色你可以扮演好吗?他说当然做男生好,我可能扮演不了女生的角色。我说,变性手术不是想变性就能变的,你是一个身心合一的人,根本就没有身心不合的那种痛苦。那些人变性是因为身心不合一才去变性的,你一个好好的身心合一的人去变性,变性以后其实你是身心不合一,痛苦的人是你,你会后悔的。再说你们是gay,你变性以后,你就是女人了,他还会爱你吗?杰说,我也想过这个问题,我变性以后,他不会爱我的,我不变性,永远做男生。我说对,千万别变性,你变性以后,他不会爱你的,因为你不再是男生,你的脸是女生的脸 ,你的身体不是男生的身体,他是男同志,他看见女人身的你,会排斥你,会离开你的。于是这个朋友说不会变性。我网上的弟弟遇见一个男同志,也是因为压力而去变性,之前我这个弟弟说了很多的话,给他分析,还说在报纸看过同志变性,结果爱人不要她了,后悔,痛苦。可这个男生不听,去做了变性手术,她的男朋友离开了她,她特别后悔。吴妈妈,我写这信就是想借着你的博客这个平台,因为你的博客有不少的同志、同志父母去看,劝导那些同志不要因为压力大去变性,这个办法不能解决问题,只能使情况更加糟糕。

 

20140525 23:43看了,有机会再推荐。极忙,暂时顾不上。

 

20140618 10:17你两信及亲友会网站那篇出柜故事均阅。故事完全没有虚构成分吗?比如父亲的精神失常、邻居哥哥调戏两岁的你、你小学五年级时受哥哥性侵、妈妈偏袒哥哥而打骂你……这里每个情节、细节都经得起推敲吗?你应属于“跨性别”,说成是:跨性别的gay  是否不准确?我没有深入研究,要特别谨慎。我的博客影响力较大,在自己未弄明白之前,不敢轻易发声以免出错。你提出的一些问题比如这第二封所述,是有实际意义的,我也希望转达出去提醒网友。等你回复。祝好!

 

6月17日雨后阿坚随手拍:拱桥爷孙俩;绿道紫衣人;锦鲤湖边母子;鸳鸯堤上婆孙。

跨性别gay说:我只是要做自己

 

跨性别gay说:我只是要做自己


跨性别gay说:我只是要做自己

跨性别gay说:我只是要做自己
 

四、逆流的鱼第三封信 20140620 19:20

 

妈妈,我没有虚构我的故事。看了我故事的人,有些人怀疑过,两岁的孩子竟然记得那么 清楚,邻居哥哥,我也明白妈妈的意思,必须谨慎。很小的孩子就有认知的能力,知道美和丑。有很多的女性抱这个孩子,这个孩子还是知道谁是妈妈。一般的事情是不会记得的,会记得深刻的事情。邻居哥哥做那些动作之前,说的是做游戏,后来我才知道这些动作不是游戏,而是男女之间的事情。游戏结束以后,他要我别告诉大人,因此,我就没有告诉任何大人。邻居哥哥是当着我哥哥的面做的,他说的是游戏,我觉得这个游戏玩得没有意思。毕竟我是小孩子,还是很贪玩的,所以对这个印象很深刻,我哥哥也没有忘记,他开始也以为是游戏,因此在我那天晚上之前,我哥哥就对我做过这些动作。由于他是模仿邻居哥哥的动作,这两个人谁也没有进入我的身体。我看过心理学,有个案例是变态杀人魔王,他就是因为很小,亲自看见他不应该看的东西,这个事情他没有忘记,大人都无 视了,他才成为变态魔王的。小孩子遇见可怕的事情,忘记不了,会影响一生。比如强暴……

 

 豪杰、君君他们去年4月来过我家,见过我的妈妈和哥哥,我哥哥住在小房间,没有见过我爸爸,因为爸爸在2012年就死了,由于他吃了多年的精神药物,器官衰竭而死。我知道我哥哥为何迷恋我 ,我主动和父母、哥哥说了,告诉我哥哥原因以后,他没有再为难我。豪杰还见过我初中的同学,同学去过我家,她看见过门上的破玻璃,我没有说假话,没有虚构。现在我喜欢两个人,都是男生,有一个知道我喜欢他,而他不喜欢我,没有那样的感觉。29岁的我,5月和一个已婚的同志做爱了,发生了男男之前的事情。后来在我家,我们每个人分享了自己的故事,我就说和这个男同志做了爱,发生了什么事情 ,一个人如果是编的,他会讲错的,我没有编故事,他们都是男同志,我说了做爱的感受,我的表情,他们看得很清楚。心理学那么多的书都没有涉及到女跨男的gay,所以妈妈不了解也是可以理解的,之前你写的是女同志,所以我就给你写信了。其实,我听完讲座就想问妈妈是否知道跨性别男同志,那时我就想说我就是跨性别男同志,但我没说,是因为我的声音小,我不想后面的人听不见,我若要说,就希望每个人都听得见。 

 

20140623 17:24我等会就发表你的故事,让更多人对跨性别人士有正确认知。相信坚强的你会逐步实现心愿,成为最真实可爱的自己。


跨性别gay说:我只是要做自己
将要离开东山湖回家时,我发现两只流浪猫,便悄悄向它们接近,黑猫躲进花丛睁大双眼,好一个神气的“黑猫警长”!


跨性别gay说:我只是要做自己
白猫皮毛湿透显得可怜兮兮,警惕性颇高地看我是否来者不善。


跨性别gay说:我只是要做自己
发现我并无恶意白猫就眯眼休息了。


跨性别gay说:我只是要做自己
路过每天来公园跳舞必经的拱桥,见到摄影师专注地拍摄大花紫荆,我把他也收入镜头。


跨性别gay说:我只是要做自己
下了桥一回头见女郎妙曼,正拿手机边走边自拍呢,我也就拍摄她一幅,可惜是闭眼的。没关系,大效果好就行,她本人甚少机会看到,呵呵。

跨性别gay说:我只是要做自己《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》每套两个共150分钟,共50元(不另收邮寄费),扣除工本费后余款支持我做公益。内容含2005年以来电视采访:南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等,对同志和父母都有启迪。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。我6月下旬至7月中旬外出期间继续请人代办邮购,但求助信件难以回复。

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