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离家八年历经苦难的拉拉敢回家了

(2010-08-14 15:57:05)
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同性恋亲友会

吴幼坚

拉拉自述

离家八年

历经苦难

终于回家

情感

分类: 出柜话题

离家八年历经苦难的拉拉敢回家了

离家八年历经苦难的拉拉敢回家了

 

□ 吴幼坚

 

    紧急通知:因8月15日是全国哀悼日,同性恋亲友会组织的《八月同欢唱健康交友活动》,推迟到8月22日(周日)9:00-15:00(共6小时)进行。地点:东山大少KTV 1号房(广州市越秀区东山龟岗大马路1号珀东广场4层)费用:40元(包自助午餐)原已报名却因故不能出席者,请发信告知我取消;其余请下周日准时出席。欢迎更多朋友踊跃报名:wuyoujian@gmail.com(写明唱K,称呼、职业、电话、邮箱、是否检测。我会给你发回执)

 

    早上修改准备发表的博文前,习惯浏览微博,读到@新周刊:“过于烦恼和过于愉悦都是过高评价世界的方式,前者比后者更糟。(BY哈利法克斯)早安,各位。”我评曰: “立秋已过,广州仍热。看这图趣致可爱,还能给人带来凉意,下载转发。一琢磨,冰面正融化,大小企鹅几无立足之地,未免令人忧虑,想到环保难题……烦恼和愉悦犹如孪生子。这就是世界吧。”今天讲述拉拉白荷的故事,同样是烦恼和愉悦共存,幸而主人公终于有了面对世界的勇气。如果你关心她的命运,请阅读这篇相当长的博文。我沿用老办法,通过她的来信讲述真实故事——

 

离家八年历经苦难的拉拉敢回家了

一、《好想向您倾诉我的故事》(2009年9月2日)

 

    您好!初次发邮件上来,不久前无意中在百度网看到您成立的同性恋亲友会,觉得非常开心!我是一个女同性恋者,今年23岁,但是同性恋生活差不多10年。我是☆☆人,现在广州工作。因为在外经历了太多足以让我死几次的事情,我无颜面对家人,在外差不多7年我都没有回过家。不是我对家人狠心,其实我好想回家但却没有勇气面对家人,没有人真正理解我内心的痛苦与无助,我真的好难过。为什么我可以做到一个好T,朋友的好知己却做不到一个孝顺的女儿呢?希望您可以开导我。多谢!白荷

 

二、《致吴阿姨的一封信》(2010年7月25日)

 

    吴阿姨您好:认识您是在去年,已经不太记得是什么情况下听说您的亲友会,由于那时休息时间少加上心情正在困境里,没在意那么多!就在半个月前我休假了5天,每天下午都泡在网吧里看您的博客,看有关您和您儿子的视频,您接受的采访等等,心里真的很感动,眼泪只能流在心里,多么伟大的一位妈妈啊!当时我就注册了新浪博客,好方便关注您的动态,关注您为我们每位同性恋所做的一切!因为没有太多时间上网,我只能用手机上新浪博客!一直想发邮件给您,写出自己的心声,但是手机却真的不太方便,一拖再拖。昨晚在您博客上看了拉拉的来信,感动得想哭,今上午又反复看了您的那几篇文章和世博会的摄影,看了您的支持者和朋友的留言,终于再也忍不住心里那团感动和欣喜给您写起信来!

 

    自我介绍下吧……很遗憾和您同在一座城市相距又不是很远,都没有办法参加您举办的活动,分享会等,我只是个平凡的打工者,一般没太多休息时间,所以请您能理解!下个月准备换一份休息时间较多的工作,好方便能让自己参加到亲友会这个团体里去,我也会把您和亲友会这些资料放进空间里,给我们那些拉拉朋友看,希望她们知道有位伟大的母亲在帮助我们。这次写信上来是想问问您《爱是美丽的彩虹》有什么方式可以得到。您接受《看世界》杂志的采访,能否告诉我出版的期数,我好方便去买来!

 

    我也想争取做一名亲友会的义工,虽然有时候时间会是个问题,但我还是很希望可以出一分力,为我们这个群体做点什么。我是13岁开始走拉拉这条路的,一路走来真的经历了太多,应该可以帮助那些比我们小的拉拉们吧!好了,先写到这里!偷偷地告诉您,这信是上班用手机写的,不写给您,就没心情工作,嘿嘿!最后祝您健康幸福快乐!白荷敬上     

 

离家八年历经苦难的拉拉敢回家了

三、《钱已转到》(2010年7月28日)

 

    吴阿姨:您好!我刚刚已从农行转账一百过去,请您查收!……至于光碟那些我打算下个月有机会参加到亲友会活动再向您索取吧!我打算那一百元捐给亲友会的,虽然钱不多,但那是我的一片心意,我还会继续的,希望您多注意休息,别太累!

 

    阿坚回复:你从网上预订了《彩虹》,应该等责编从上海发出文集,不知几时可以快递到手。必要时你可以去信caihongyuding@163.com查询一下。感谢你资助亲友会100元!你是打工一族收入有限,表示心意就好了,不要影响生活开支。光碟可以在参加活动前提醒我带去,到时交给你。祝快乐!

 

    白荷回复:谢谢您的提醒!我会记住的!这一点资助我还是负担得起的,您不必担心!我们所做的和您无私的爱相比不值一提!好了,先到此为止,我要工作了!愿您一切都好。

 

四、白荷发在阿坚博客的评论(2010年8月8日-10日))

 

    1)因为自己是拉拉,我几年都不敢面对家人,前段时间一直在关注吴阿姨的博客,现在的我终于有勇气回家去面对了,是吴阿姨所做的给了我勇气,明天就要坐火车回家了,半个月后再来。谢谢您吴阿姨。我知道您很忙,您应该记得我给您的邮件,也许您看了我的故事会觉得我的人生经历有些乱,但是并不是我所想的。虽然没有收到您回复,没有得到您的开导,但是您的一切真的给了我很大的勇气,我又有勇气面对家人面对一切了。愿您健康快乐。

 

    阿坚回复:我看过你的故事,很典型的中国年轻拉拉经历。本想说服你让我把它公布出去(会保护隐私),让许多人包括异性恋者们,尤其是家长辈们受教育,明白我们应该关爱同性恋孩子,帮助孩子坦然接受自我,而不是在他们的人生路上设置障碍。太忙来不及回信,你已决定回家一趟。那么就预祝你此行顺利!可以请父母和我通话,或看我的视频,相信对他们接纳女儿是有促进的。等你回来报告好消息。代向你爸妈问好。

 

    2)谢谢您的理解!如果您觉得有益的话,可以利用我的故事去改编,用化名来保护我的隐私,为我们同性恋争取权益!事隔那么多年了,我心也淡了,成长了那么多,许多眼光压力已经没有什么害怕了,每个人都有过去!我会很快回广州来,期待有机会参加亲友会。

 

    3)好可惜,我回家了,这次的聚会又错过了!不过我还是要谢谢吴阿姨给了我动力,让我敢于面对八年都没有见面的家人。只要去面对了,问题解决了,我就可以安心地和自己所爱的女友好好经营生活了!提前预祝大家七夕情人节快乐。

 

离家八年历经苦难的拉拉敢回家了

五、白荷自述:《有故事的人》(2010年8月1日)  

 

    吴阿姨:您好!展信向您问好!愿您合家幸福!健康快乐!

                     

    吴阿姨,多次去您的博客,我的心情都是很激动的,看到了您的一切,作为同性恋的我们好像看到了阳光,看到了重生,因为同性恋一直是被人们鄙视,不被接受的。前几天看您的博文《出柜拉拉:“不要把事情想得太糟糕”》,几个拉拉的出柜都还算不错,看后真替她们高兴,当时就和同事们说了自己的喜悦,但有同事说我走火入魔了(她一直是不鄙视拉拉的),我没有想到她会如此说,又说是我们太自私,从没有替父母想过,等等,当时真的让我沉默了很久。难道我们这些出柜的同性恋真的这么自私吗?那我们究竟该怎样才不自私啊?听从父母的安排结婚生子,或者实在忍受不了,最终选择自杀也不出柜,不伤害父母,这样就不自私吗?究竟我们是不是真的有错啊?我们没有错,错的是社会太少理解和宽容。

                      

    看别人的故事,不由得想到了自己的成长历程,回忆却让自己感到心酸。我曾对父母说,为什么要生我出来,让我受这么多的罪?也许我的话伤了父母的心,可是我真的觉得活得好累,今天趁休息时间写信给您,您开导一下我吧。

                      

    1986年我出生在☆☆一个普通农家,家境很一般,我是家里最小的一个,所以也是被宠的一个。听妈妈说:我从小都被别人叫假小子,从来不穿女孩子的衣服,都是哭闹着要穿男孩子的衣服。慢慢长到快小学毕业,我依然还是那样,虽然留的还是长发,但从不像其他女孩那样装扮自己,依然很中性。

                       

    1999年春升入初中,喜欢和女孩子打成一片,老师也说过我像个小皇帝一样,身边有那么多的妃子。但那时的我们也许年龄还小,也许生在农村根本不知道还有女孩喜欢女孩的,所以初一过得还算平淡。我比一般的同龄人独立,懂事,加上还算聪明,村上所有的人都说,这女孩长大一定有番作为吧!呵呵,可是初二发生的事把一切都打碎了。

                         

    初二的期末考试期间,那时是冬天天气冷,我和一个大我一岁的女孩睡在一起,谁知在第二天要起床上早自习前,她偷吻了我,说真的当时我接受不了,也许是从没有遇到这样的事,不敢想象吧,我真的觉得她很可怕,后来我没有再理她,也为了躲避她,我没有读初三,背着家人复读了初二。不知是我太独立还是家人没什么文化,就对我管教不严,对我的复读也没有过多地关心和追问。原本我以为这样就可以躲过一切,但我错了,其他朋友知道了我和她之间的事,就总是拿来开玩笑,我也因为开玩笑地吻了另一个女孩,开始了我的拉拉之路。

                          

    好的事总是短暂的。我的女朋友因为家庭条件的原因,家人让她去深圳打工,临走前的那个晚上我喝了酒,第一次感觉到难过,第一次体会到分离的痛苦。那时我哥哥结婚,嫂子却把家折腾得不成样子,我妈让我姐也嫁出去,免得在家里受气。而我,星期天情愿在学校或者去同学家都不愿回家。从那以后,我开始有了烦恼,我自残过(用小刀割自己,看到流血心里好受点),可是这所有的一切家人都不知道,他们都没有意识到自己的孩子有思想问题。慢慢地到了初三,下半年我终于忍受不了,离家出走了一个星期。母亲找了我好多天,外面下着雪,知道母亲找我,其实我的心里都好痛,我又何尝不心疼她呢?我回家了。我说要去南方打工,家人抵不过我的坚持,同意我出来。

 

离家八年历经苦难的拉拉敢回家了

    家人给当地所谓的劳动介绍所钱,带我们6个女孩到了东莞。我以为换个环境就可以换一下心情,忘记以前的烦恼,重新开始生活。可是我错了。我喜欢上一起出来的一个女孩子。没有半年,我被这个女朋友的堂弟强暴了第一次,我女朋友出去买东西,她堂弟去我们住的地方玩,我挣脱不了他。事情发生后,他堂弟跑掉了,我哭了一个晚上,也许那时小,也许怕丢人,不敢报警,事情就这样过了。我和这个女孩子也分了手。

                             

    一年后(2004年),我换了新的工作,也有了新的女朋友。那时和女朋友的老乡闹矛盾,老乡把我是同性恋告诉了别的同事,就这样一传十,十传百,最后整个公司2千多人,至少有一半人知道我的事情。那时压力真的好大,在厂区里,无论走到哪里都会被别人说笑,我真的有点顶不住。刚好有个男的追我,我为了平息别人的非议就答应了他的追求。也就是这一次和异性的交往,给我带来一生都无法抹掉的伤痛。在那个男人离开我之后,我才知道他有家庭,当时我已怀孕三个月了。身在异乡,身边的同事几乎都是十七八岁的,我真的好害怕啊。女朋友也回了贵州老家,剩下我一个人,不懂去打胎,也不敢去。

 

    2005年2月我去了贵州女友家,她才知道我怀孕的事,她骗家人说,我和男友吵架赌气才跑来她这里的。家人没有多问什么。一个月后,就在我准备离开的前一晚,意外发生了,孩子竟然要生了!刚下过雪,她家是在偏僻的山区,他们是少数民族,那里有个习俗,不是村里的人,不可以在本村生小孩,要不会被全村人骂。那晚一点多钟,她家人不敢惊动村里人,就要把我送出村再说,刚一出村,小孩就出生了,她的妈妈说要把小孩掐死,这样对我也好,在那样的情况下,我的心早已麻木,已经不会再想什么,觉得死才是最好的。就那样小孩刚一出生就夭折了,她妈妈好怕我也死掉。然后带我走了5个小时山路,到别的地方坐车去镇上。天亮后女友把我送到镇上安顿下来。半个月后,他们带我来到了广州这片土地。

 

    2005年5月,女友不得不听从家人安排嫁人了,虽然那是她不愿意的,但她没别的选择。事情发生以后,我写过信给家人,却连一个关心的电话都没有。女友离开了,自己又如此遭罪,我的心真的麻木了一年。我绝食过一星期,真的对一切都没有希望。心也冷了,断绝了和家人的联系。

                                 

    一年后,我开始上网,开始了解到拉拉这个群体,才知道原来有这么多的同性恋,我又开始了自己的拉拉之路。后来喜欢了一个女孩,我哥哥也疯狂地打电话给我,可是我还是有点心淡,为什么在我有难的时候没有一个人来关心我,一句简单的安慰都没有,他们却一直以为我在外面搞传销。555555555。那时我写信回家说了自己经历的事,说了自己是拉拉的事,但是由于我人还没有回家,在电话里没有多说什么,家人也没怎么放在心上吧。

                               

    出来8年了,发生了那么多事,让我没有勇气回家。每次面对家人打来的电话,除了哭,我不知道该说些什么?家人对我的不理解,不相信,让我真的很烦恼,许多时候真想一死了之,可是我却没有勇气自杀。现在的我真的对男人不会有一丝一毫的感觉,让我和男人生活真的不如要我去死。前两天母亲又打电话要我回家,我也想回,可是我真的不知道怎么去面对。家人肯定会让我嫁人的,可是母亲有心脏病,我不能刺激她,吴阿姨,您说我该怎么办?我真的活得好累啊。每个知道我8年都没有回家的人,都说我没有良心,其实不是的,其实我真的不是狠心的人,可是唯独对家人,我也不知道怎么了,我真的并不想这样,其实我真的活得很痛苦,很受煎熬。

                                   

    信写得差不多了,希望您看了我的故事以后别笑我,同时帮我保密,我怕别人取笑我。哎,最后谢谢您愿意听我的唠叨,愿您一切都好。白荷敬上。

 

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