我们对于有些人始终念念不忘。我们对于有些事情始终心存期待。

　　　　　　　　　　　------题记

（一）

　　终究还是回来了。那个曾经记载了我简单生活的爱与痛的旧时校园。往日的建筑已渐无踪迹，新的环境开始让人感觉陌生。只有那时的教学楼依旧伫立在校园中央。楼前的棋台只有光光的杆子，孤单站在那儿。天空依旧蓝色纯净，当年陪伴着我成长的小树苗，早已变成浓密的大树。

　　四周静悄悄。放假了，几乎看不到人影。同样，没有你的身影。
　　你的名字很久无人提起，你我的故事早已淡忘在过往的岁月里。或许是因为我离开G城太久，远离校园已许久不曾有你的消息。若不是十一长假回家，若不是在车上偶遇那时的老师，他提起现在的自己和现在的你，或许我永远不愿再回到这里，回首那不堪的岁月，你我一起的悲欢离合。

（二）

　　或许当年真的很幼稚，幼稚到相信你真心想做我的哥哥，也许就是因为相信，才会发生以后那多的故事。若不信，或许一切早已云淡风清。
　　你不是我最欣赏的老师，而我却是你最欣赏的学生。这便是我当年最值得炫耀的资本。卷子可以不做，自习可以不上，上课可以不听，而分数始终是最高的。也是你最值得向其他老师夸我的资本。数学的单科成绩是我最骄傲的闪光灯，你始终宠爱着我，任而东南西北风。
　　就这样，时光一任而逝，宠爱结束。我毕业了。也就在外地上学那年，枯燥无味的数学课让我突然陷入对你的思念之中，也就在那时我才意识到你对我的宠爱有多深，只是再也找不回来了。
　　于是，提笔给你写信，无非诉说异地一个人生活的不习惯，并没有想到有何不妥。没想到，很快就收到你的回信。信上除了关心的话语，引起我注意的便是认我做小妹，落款之处是XX大哥。信中还夹着你站在长城上的一张照片。也就是这封信让我平静的生活掀起涟漪。
　　从那时开始，我的生活中便有了你。收信，写信成为生活中的乐趣所在。也就是你的文字伴我走过许多个寂寞的夜，让快乐蔓延在寝室里的每一个角落。

（三）

　　我常想，如果快乐就这样继续蔓延着，那现在的我们又将如何呢？是不是也会如此陌生呢？然而，快乐总是很短暂，也是最容易失去的．．．
　　不曾忘记那是那年寒假的一天，应该是我生日那天。你说有礼物送我，让我去学校拿。
　　伴着夕阳落下的午后，你我并肩站在曾经那样熟悉的操场跑道上，彼此的目光停留在远方。许久沉默着。你欲言又止的表情定格在某个瞬间，转眼消失不见。
　　我突然怀念当年的教室，于是便往楼上走去。你沉默尾随着。站在楼梯拐道处，我正感慨＂如果能回到从前＂你在我转身的瞬间，紧紧抱住了我．在我紧张失措的时候，你吻住了我。耻辱之心布满整个心房，我扬起右手毫不犹豫地扇了你一巴掌．你睁大眼睛，或许没想到我会这样做．就在你捂住被扇住的半边脸时，身体很自然地向后退了几步，我慌然逃离，最终没忘留下一句话，＂我永远不会原谅你＂。
　　生日礼物早已抛在脑后，我匆忙离开校园。

（四）

　　事后，你不断写信向我道歉，说你是老师，确实不该有那种想法，请我原谅你。我在那时才意识到真心把你当作哥哥，是多么幼稚可笑的事情，真是一个无法原谅的错误。
　　你说你是情不自禁，你说你一直关注着我，喜欢着我。雪白的纸张，黑色的字迹，所有的语言在我眼里感觉那样的苍白无力。你可曾想过这对于一个十四、五岁的孩子来说，心理上如何承受你的改变？你所对我的好，就在那个瞬间全部转变成了预谋。我忽然意识到相信一个人是如此的可怕。就在苍茫之中，我第一次感觉自己是那样的无助。除了哭泣，我别　无选择。
　　你依旧写信请求我的原谅．那段日子，那个吻像某种耻辱性的标志，不断提醒着我。许多个夜里睡着之后，我会忽然被惊醒，张大双眼茫然失措地盯着天花板。一个宠爱自己的老师变成哥哥的喜悦早已消失的毫无踪迹，留下的只有深深的恐惧。
　　就这样，又过完半个学期，放暑假了。

（五）

　　我心中有无数个声音在呼喊，我要见你，我一定要见到你。于是，一个炎热的下午我见到了你。除了在你怀里失声痛苦，我竟然一句话也说不出来。原来我是如此想念着你，心底深处早已原谅了你，而我却不愿承认。
你面对我的嚎然哭泣声，你的泪水也潸然而下。彼此沉默着，始终相拥而至，害怕所有的瞬间变成虚无。也就在那时我才明白自己对你的感情，也终于明白为何如此在乎原谅与不原谅。
　　许久，你问我你该如何做才能换取我的快乐，你说因为你才让原本快乐的我变得如此忧伤，你说你深感歉意却不知如何弥补所做的过失……
　　我用力推开你的怀抱，身体若无力力气依靠在后面的墙壁上。泪水已止住，眼神空洞飘荡在上方，我始终沉默不语。
你也学我的样子，并肩依靠在墙上，依靠在我的身边，也不再言语。
　　整个世界安静下来，仿佛只有你和我。

（六）

　　就在那一年，我关闭了自己。许多同学都说，开心果已消失不见了。
　　不同的时候，身边开始出现不同的人。别人对我的好，让我深感害怕。更是无法接受，只是一味逃离。对于数学已原有的兴致，习惯逃课，一个人躲在阅览室里，翻遍所有的图书。
　　不断地写字，写信，但都不曾寄出。只是一味地写。为自己，为自己的心。
　　或许你真的为了让我忘记你，不曾再寄来只言片语。匆匆而来，又匆匆而去，若不是保存当初的信件，我真的怀疑你曾经出现过我的生命。
　　思念深深困扰着我，放弃原来也是一件非常痛苦的事情。快乐你不再与我分享，悲伤也不再与我分担，失去了一个真诚的朋友，更失去了最亲爱的老师。曾经在日记中写着，如果成长的代价会如此疼痛，我宁愿永远不再长大……

（七）

　　日子就这样漫无边际地滑过，终于毕业将至。你写来了一封信。记忆中最长的信。
　　月牙儿挂在天边，我戴着耳机一个人坐在昏暗的操场上，你的信散落放在身边。思绪漫过心间……
　　你最爱的那个女子是你大学同学。当年的你们彼此相互喜欢，却不敢承认，也不敢表白，害怕别人在意的眼神，更害怕毕业时候的分离。只一个眼神交流，默默关注着对方。直到毕业，她踏上回家的火车，才敢开口表达出自己的情感，让你跟她一起离去。可你不舍离开自己的家园，最终忍痛告别。参加工作时，母亲托付别人介绍了许多，你久久不能忘怀她而拒绝了许多人。后来母亲的一再催促，甚至说你不孝。无奈之下，你说下面一个介绍的无论如何，你都将娶她为妻。你说到做到，很快便与这个见面的结婚，完成父母之命。
　　遇到我时，我开朗的笑容深深地吸引了你。我的刁蛮，我的机灵以及我的个性激活了你埋藏在心底许多年的热情。你时常忘记自己是个老师，是个长辈，一味地关心着我，宠爱着我。任我逃课，不做作业，让我的个性不断滋长。期待着我成长，却又害怕我长大。
　　那个冬天见到我，你为我准备了我最喜欢的猫猫靠背，要送给我作为生日礼物。没想到在楼梯转身处，我的笑脸让你的感情无法控制，最终还是吻了我。你说，你认识我，走近我从来没要伤害我，只想做个简单的哥哥，如此而已。并非有我后来在信中所说那种心机，一切发自内心，只是情不自禁。后来，才知道爱也是一种伤害……

（八）

　　在准备离开G城去外地工作的时候，地方台又重放了当年最红火的电视剧《牵手》。其实书早已翻过无数遍，其中的情节也早已熟知。而今再次重看，内心波澜四起。当初有人看到此剧，便不断有人告诉我，你看，W老师是不是和演钟锐的那人很像？我始终沉默着，其实我早已发现。只是无力说出口。
　　当看到王纯孤单无助站在雨地里，遇到钟锐便紧紧抱着他失声痛苦时，我的泪水也禁不住地向下流。再坚韧的女子也有脆弱的时候，特别一个人在陌生的外地，无依无靠。而那张熟悉的面孔出现在眼前，让我如何不流泪？
　　96年的我，对未来充满憧憬的我，你最宠爱的学生。十年过去了，我不断得到，又不断失去，如今，站在这里，仍两手空空，不知所措。我早已不是学生，你也早已不再需要教学，因为你已经是这个学校的校长了。
　　不敢想97年到01年最灰暗的四年，也是我最青春的四年如何度过的。写着没人能读懂的诗句，和莫名的伤感，独自承受着成长的代价。爱始终像两条平行线，相视而望，却终无结果。不能匆匆爱过，也不能匆匆分别，如此疼痛。

（九）

　　从那时开始，我就在努力寻找一个地方，没有竞争，没有压力，没有选择，只有单纯的情感，微笑终老。
　　我知道，我的想法极为幼稚。那是个孩子的想法。我终要长大，终要为成长付出代价。
　　爱其实是一件很无助的事情。因为不仅仅是两个人的感情能够完成的。更多的是现实。

（十）

　　我觉得自己真的是个傻子，别人都在逃离痛苦．而我却选择回忆痛苦．就在这冰冷的夜，伤感的文字更加冰冷了我的心，而此时更感觉到语言的苍白．我已无力去描述当时疼痛的心情，只知许多暗夜里记载着失眠与无助．
　　手开始凉到心底。我知道，我开始狠狠的憎恨这样的天气。如此的隐晦。如此的不尽人意。但我又如此暗自兴庆，回忆仍旧存在．只是某些人来了，又走了，来来回回，反反复复．
　　人生本就这样。聚散离合。没有谁能一直留在原地。

不是结局的结局

　　再美妙的时光，也不可能被我们还原成从前的模样。早晨的花还清香而繁复地开着，到了晚间，便只剩下了憔悴的倦容和零落的心事。它是否也在深深地怀念，清晨的时候，那些经过的人声和脚步，那些见证了它的美丽和芬芳的时刻？暗然无光的岁月陪伴着自己匆匆而过，留下的便是久久的回忆．．

----------------------------------老帖，2006年11月。颜留。