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凌晨的时候冲好澡，头发吹到半干，然后摇着藤椅切换着频道待到头发全干时便上楼睡觉去。睡觉是门学问，古人对此也颇有讲究。入门便是睡前不可恼怒，不可忧虑，所谓睡眠，要先睡心再睡身。深以为然，我倒从不恼怒，睡前一身无累，但也不见得满腔太平，辗转反侧，常有忧虑。

忧虑辜负了这寂静良辰，常想是否该起身去看看山月夜花，点盏孤灯读读书听听清风，唯有黑夜的包裹，方觉内心安稳，思虑沉淀，是非常难得的私自时光。上班的那段时间则忧虑清晨的到来，伴之以楼下早班车发车的叮咚声，城市渐醒，道路的拥堵，公车的膨胀，人们的克制...想起一天要处理的人事，讨生计，强欢颜...真是万分头疼。

好在现在这些都已告了一个段落，仿佛又回到了学生时代的漫长假期。对门就是小饭馆，往来宾客邻居闲时便坐于我家院门前说话，很是热闹，但即便我在家中，我们也很少能照面，我是这样一个四平八稳的宅女，偶尔出门，也是夜黑月风高，户闭人寂寥之时。偶尔见我在院中喂小龟拨弄花草被看见，便被招呼出去围观...=.=...我穿着睡衣顶着鸡窝头一脸无辜面带笑意的跨出院门，照例是被问多大了在哪上学之类的问题，又比较起对门已结婚和我同岁的胖姑娘，她已日趋大妈我却停留幼齿状固步自封，这人和人之间的差距咋就那么大捏...等同志们八卦完了我便默默退回宅中。

总是担心因浪费时光而不能入睡，久而久之便成了种心理疾病。每每提醒自己安下心来，时间是这样，忧虑也过，无忧也过。与其忧思成疾，得那般无谓的文艺病，不如高枕无忧。于是真就平静了。床似乎成了一个庇护所，万般烦扰近床则被清空，睡前状态倒像是场精神瑜伽，入睡变得容易。

我注意了几次，总是在清晨五点的时候出现第一声清脆的鸟鸣，哨儿似的一声，中间打了个转儿，声音又扬上去，急遽的收了个尾，然后便是接二连三的短促的回应，又是悠长婉转的鸣叫，你来我往间，倒是很动听，于是又睡过去，待到再醒来时，已是过了八点。鸟儿已叽叽喳喳的吵嚷成一片，日光也透过窗帘扑射进来。

起来并不忙着洗漱，随手翻开枕边书来看，或是直接床上跳下来，赤着脚到客厅又跳上沙发躺着翻书开电视，今早却翻出一个旧盒子，里面是在万里时候的若干照片证书还有一沓信件。一张集体照，已差不多快五年的时间，上面的很多人我都叫不出名字想不起他们的神情，对那些年集体的记忆是那样的淡，我把更多的时间花在泡图书馆打篮球以及和你写长长的信上...从来不和一群人打闹成一片，但身边总有那么二三人，不同的时期不同的地段也许是不同的女生，所以并不觉得孤单。抽出其中一封信来看，从你的回信中我想起了自己当初写的是什么。大约当时因为有一段时间你杳无音讯我便紧张起来，甚至还给你的室友写了封短信问询你是否出了什么意外，有了音讯后便向你抱怨过往自己喜欢过的却玩消失的人起来，说自己当初是如何的失望和愤怒...笑着看完你的回信，觉得那时的我们都那么可爱，总是抱怨生活的无聊，为一些人感到小小的愤怒或失望，会因为考试前老师给的考试范围太大而挑灯夜战怒斥天公...现在一切都过了，走了，对人情世故也都云淡风清起来，再不会因有缘人邂逅而狂喜因爱人离开而抱怨，你我都明白自己的淡漠，最爱的其实是自己，这是性格中的自私亦是高贵之处。

当然还是很想你，猫丫。有时候有些牢骚话电话簿翻了个遍也找不出比你更合适的倾听者（这句话罪该万死应该删除，为了煽下你的情这话桑害了多少银的心啊...），连同着想你的家乡，有咧咧的西风，仓皇的落日，黄沙古城墙，人常道西安的雄浑，虽未去过我便是这样的想象，加上你的握爪熊抱是否更雄浑点？罢，你还是在异国他乡发粪涂墙着先吧。

每天喝着红枣酸奶，并不吃其他早餐。近来口味也渐渐变了，排斥起甜食来。昨晚一夜风雨，一扫这几日的闷热，今日凉爽宜人，待下午风吹干了地面，山路可以不那么泥泞的时候，可以去爬爬山。

把果汁倒进保鲜袋，装进模子里冻上，掺些水果酸奶的做碎碎冰吃，也做了几顿饭，不是太油腻就是菜的口感咸淡把握不好，不免失望，以前还自得于自己的厨艺呢，以为自己在厨事上（听着怎么那么a...）有天分有兴趣有耐心...看来果然是荒废久矣，要多加练习。

若干部电影和一部韩剧，还和小菲童鞋跑去衢州看了场电影，吃了顿西餐，登上了古城楼。电影还是【南京！南京！】...这不是一部适合多次看的电影，更不是一部适合作为请客请个姑娘同去看的电影...但是这匪夷所思的事情我连续做了两次...只能当第一次是沉思历史，第二次是学术研究...这顿西餐则让我放弃以后用吃蜗牛回忆童年，小时候蜗牛爬进外婆做的粽子里，我就把这倒霉的家伙给一起吃了，但是眼前这肥大的蘑菇油焗蜗牛却都是牙科医生的味道...衢州的那个古城门，断壁残垣的很有feel，以前去舅舅家每每经过，却可望不可及，很是思慕，这次映着老城的点点灯火登上去，抚摸到它苍老的沟壑，缝隙处的青苔和旧泥，还有互相依偎坐在墙垛上让人很有“上前把那妹儿推下去”的邪恶念头的情侣...

午时已到，练习厨事去...=.=