今天联系到一个老朋友.其实有些事情没有想象中那么复杂.简单到让我茫然失措.我承认自己很怕碰触过往.怕到连自己是谁都忘了.

其实过去不代表什么.只是一个笨蛋做出的很多可笑的事情.我总是想着一切都会被遗忘的,然后就真的那样遗忘掉了.然后再也不愿意去回忆起任何.其实知道自己只是个不说的木头人.虽然不喜欢这样被称呼,但却被别人这样称呼过两次,不想承认也得承认是那样的吧.

直到现在还是不了解自己.尽管会有很多大段的文字来形容,但陌生总归是不会改变的.就像已经住进几个月的陌生地方,虽然肢体习惯着这一切,但精神上还是好陌生.

从小最常听到的话就是要开朗一点.我知道自己不是不开朗.只是总有什么东西压得我好痛.也许我真的受伤了.不管是重男轻女的父母,还是背叛朋友的那些人.

应该说我不是在中国传统阴影下长大的孩子.因为自己本就是个没心没肺的人.所以几乎是感觉不到什么的.也不关乎我是女生.只是自从那次生了场大病之后就真的变得很奇怪.变得不像自己了.

老师常说自己大难不死必有后福,可我是大难经历了两次,不知道后福什么时候才会到来.

(小小讽刺一下)

我不再充满幻想.因为我似乎已经偏离了轨道.也许我会就这样直直的撞向另一个星球,直至毁灭.因为我还是不知道人为什么要活得这么辛苦,而却还在坚持制造更多的不幸者.死亡也许是痛苦的.但我没有逃避过.也许那是人类的另一种本能,不惧怕死亡.所以总有那么多的新生命前仆后继.

流眼泪已经是很久以前的事情了.因为我们都长得太大了.大的都看不到来时的路了.也即不得成长的代价是什么.

最近在看落落的散文跟随笔.以前只喜欢看郭敬明的书.因为自己本就是个不喜欢看书的人.更确切地是生完病后兴趣突然改变.因此没有了看书的耐心.其实我想看的东西很多.只是时间总是来不及.也许我该珍惜每一次的须臾.

不喜欢别人碰自己的东西.也从来没有见过那么没有教养的人.我真想狠K她一顿.只是我是有教养的.我的父母没有教过我别人不愿意的事情还可以强求,更没有教过我还可以擅自替别人做决定.