9月19日，收到阿米的mail。他说“从我第一次听你的节目，我就发现杨颖是个有意思的人，就有了兴趣。就这样一年一年听下来。直到我骗不了自己，感到杨颖的节目对于我来说已然没意思，没了兴趣（别生气哦..）。 最喜欢那段午夜接触时期的杨颖，独立独行，有棱有角。主持节目时的那种强势，做自己的节目。这类的话我之前就说过了，也不罗嗦了...
对比最后一期午夜接触和四季心情。那种沧海一声笑变成了已故的麦克杰克逊。那告诉我们不要伤心不要难过，这只是轮回的杨颖，变成了对节目的纠结（我的感觉而已）。那最后那声温柔的晚安，我的宝贝们，变成哽咽的说话声。从豪迈却带温柔的最后一期变成小女人般留念，昨天的杨颖已经过去，让我觉得有意思的杨颖已然消失。但是事实是，过去的杨颖没现在幸福。似乎是让我觉得有意思的，有兴趣的人都是不幸福的。又或许是幸福本身是件很平淡的事。是么....”。

“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。我很喜欢的诗句。

我看着这样的信念着这样的诗眼睛就湿润了。不是感动噢~好像也不是感慨，是一种，就像今天晚上，听着收音机里蔡依林翻唱的《好久不见》时，升腾起的无比复杂的感情。

对的，是感情，不是情绪。

我似乎，曾经非常强势过。

在《杨颖四季心情》或者《午夜接触》，曾强悍地无坚可催。而恰恰，五脏六腑却是七零八落。

我有没有说过？是孤独造就了那时的我？是伤痕刻出的犀利痛苦磨出的思想？

后来我遇到了我现在的LG，一个不欣赏我也不理解我的男人。一个在我很大声地捣鼓着最后一期节目录音并悄悄期待他也能顺便聆听的时候，却因为我太晚不睡而生气跟我冷战的男人。

我的生活被这个男人定格了，我不再上穷碧落下黄泉两处茫茫皆不见了。

我心里憋着的失望，却总是昼伏夜出。

我在想迟早有一天我又是孤独的，那时候，我是不是能捡回我自己？

不幸赠与的天份？幸福还原的平淡？是一个鱼和熊掌不能兼得的命题？

买了条孕妇牛仔裤，送的小礼物懒得拆。今天打开一看，居然是双婴儿袜套。

我忽然意识到，要理一格抽屉专门放宝宝的衣物了。这个房子里，很快就要新添许多尿片、奶粉、玩具……一系列我如此陌生的东西。

我准备好了吗？！

昨天主持炒股大赛第一季的颁奖仪式。领导对衣服、妆容、发型有要求。而我从来没有那么纠结过自己穿什么样的衣服！

我最近的生理反应之一是怕冷，简直跟冻死鬼一样。换做以前我才不稀罕穿吊带，可是现在，万一我感冒怎么办？万一我发烧怎么办？我不是一个人在战斗，我要为两个人负责。

希望自己做一个独立的孕妇，所以医生叫我早晨7点半到妇保排队做B超我也一个人开车去了。然后就发现等领号子的队伍已经排出了十米开外。

后来经人介绍，说有个老护士，只要给点钱，以后凡是挂号、检查都能帮你搞定，不用再排队。我内心很排斥，我不想花这1500块钱。我觉得自己也可以搞定，无非辛苦了点。

我也没有吃医生开的保胎药。这就是我给宝宝取名蛋坚强的原因。我希望我的孩子，能自己茁壮成长。我也相信我的孩子，能自己茁壮成长。农村妇女大着肚子不还下地干活吗？我和我的孩子凭什么有资格娇气？

人生，真的揭开截然不同的一页了。

我的生命，因为我尚未出生的孩子而点亮了一朵从未有过的希望。

将来有一天，你会不会来看我的日记？