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[转载]青音:中国人爱面子是一种心理疾病吗? | 访谈

(2016-04-08 08:26:34)
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相比其他国家,中国人最明显的性格特点是什么?你可能想不到,很多外国人对中国人的评价是“爱面子”,说严重点就是“死要面子活受罪”。

有心理学家认为,“面子”对应的西方的心理就是:自恋型人格障碍。难道说中国人爱面子是一种心理疾病?来听一下青音姐和心理专家怎么说吧。

本期话题:“面子”对中国人来说,为什么这么重要?

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青音:武老师您好,有一个话题总是被中国人提起,那就是“面子”。中国人特别喜欢维护“面子”,但又特别善于委屈“里子”。某一年的春节联欢晚会上,有一个郭冬临演的小品,叫《有事儿您说话》。郭冬临为了自己的“面子”,为了给自己讨一个好人缘,大半夜排队买票给别人,回来之后跟别人说票是通过关系拿到的。别人送给他很多报废的牙刷,他也觉得是礼物。其实他自己知道,这种关系是不对等的,可心里还是接受了。

为了“面子”让自己的“里子”难过,其实,这种情况在我们的生活当中特别常见的。比如,我们不敢拒绝别人,经常做一些自己做不到的事情,却并不敢承认自己做不到,于是只能硬生生地承担下来。

您研究中国人的心理发展,也写了很多这方面的书,关于中国人的“面子”,您怎么看?

武志红:从理论方面来讲,无论是国内的心理学家,还是国外的心理学家,他们在研究中国人的心理时,都把“面子心理”列在第一位。我认为这是一个表面的、最显而易见的部分。

青音:这个“面子”到底是什么?就是“脸”吗?它代表着什么?

武志红:咱们之前讲过“真自我”和“假自我”,其实“面子”就是典型的“假自我”的一种表达。但是,只这样还不足以描述“面子”,因为“面子”是一种很致命的东西。电影《杀死比尔》中,讲述了一个中国故事——中国的白眉道长去跟少林寺的方丈打招呼,结果少林寺的方丈没有理他,后来白眉就率人血洗少林寺。

我们都知道,在中国,“面子”是一件很危险的事情。如果你不给人“面子”, 你可能会非常惨。

我再讲一个小故事。有一次,我给学员上课,我的一个好朋友也来上我的课,那次课之后的半年,他都没怎么理我。结果后来他实在忍不住了,就跟我讲:“武老师,您知道吗?我对您很生气!”我说:“我真不知道,你现在告诉我,我才知道。”他又说:“在课上,您让我很生气!您知道吗?”我说:“我真的不知道,我哪儿惹到你了?”

后来他就对我说:“课间的时候,先有一位同学过来跟您提问,我作为第二个,就在旁边等着。结果您回答完前面那个问题,接着您就回答其他人的问题,您没理我!我在旁边等了好一会儿,您都没理我,我觉得您严重地忽视了我,我愤怒的情绪一下就来了,我决定以后再也不要理您了!”在他的感知里,我没有给他“面子”。

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借由这两个实例,能够引申到“面子”的核心——“面子”对我们来讲,相当于尊严,“面子”等于重视、尊严,甚至等于存在感。如果你不给我“面子”,我自己就“死”了,所以我就恨不得你去“死”,它就是这么严重。

国内的心理学家曾奇峰讲过,“面子”真正对应西方的心理就是,自恋型人格障碍。自恋狂就是这个样子——“任何时候我都是对的,如果你戳破了我的‘面子’,我就破碎了,我会恨不得你消失”。

我们用“假自我”和“真自我”来描述的话,不足以表达这其中的区别,因为“假自我”就意味着你戳破“假自我”,但我还有“真自我”。或者你戳破我是可以的,但是对“面子心理”来讲,这是一种对自恋的表达。

自恋,就是任何时候都要保持“我是对的”这样一种感觉,然后为了维持这种感觉,不惜代价。这涉及到我们之前讲过的,婴儿早期都处在全能自恋的状态,甚至可以说,中国人集体没长到超过一岁。

我把它往前推,说得更严重一些,就是中国人集体心理没有超过六个月,而六个月之前最典型的心理就叫做“全能自恋”。

青音:您说到这儿,我脑海中不断闪现一些火花。美图秀秀、美颜相机和朋友圈在中国特别有市场。以前刚有“朋友圈”的时候,大家特别热衷,后来又说其实朋友圈挺没劲的,天天各种晒。晒娃、晒自己多忙、晒自己加班,尤其是一到逢年过节,朋友圈简直是世界各地摄影比赛。

大家为什么这么迷恋、热衷发“朋友圈”?“中国式旅游”,就是上车看报,下车拍照。他们好像不是为了游玩,更多的是为了把照片拿出来炫耀。这其实也是一种“面子”。

武志红:虽然全世界的人多少都有一些“手机依赖症”,但是这在中国人身上特别严重。我在2014年的时候去过北极和南极,期间也路过法国,每到一个地方都有一个特别明显的现象——中国人一到机场、酒店,就马上找WIFI,导游也会第一时间告知游客WIFI的账号和密码。除了要发朋友圈以外,能够感觉到他们有一个迫切的需求,就是要和别人联系上。

这种情况可以称为“自我破碎”,我们无法单独地存在,进而需要得到别人的认可,与别人建立连接,才能感受到自己的存在。而又因为我们都是“自恋”的,所以连接的方式就是“我很有面子”,以此来取得他人的承认和认可。

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青音:无论是朋友圈,还是一些能美颜的照相、修图软件,都表明我们更愿意看到不真实的生活幻象。

武志红:如果描述得残忍一些,可以说这些行为都是由于“嫉妒”引起的。

青音:我们愿意制造嫉妒,也愿意嫉妒别人。

武志红:“我要成为被嫉妒的那个人,我要得到大家都想得到的,但是我还要比你多一点”——中国人的价值感都建立在这个观点之上,但同时,危机感使得我们不能够得到太多,如果远远超出别人之上的话,会引起别人的极度愤恨。

所以最好的情况是,你得8分的时候我有9分,你得9分的话我有10分,这样就是合适的。因此中国人经常在“嘚瑟”的同时还有所收敛,这也是在给别人面子。

青音:我们经常会用“装”来形容,“装”的意思是即想秀又装作不在意。其实攀比,也是由面子发展而来。

武志红:攀比和面子相比,面子更多的是表面的东西,但核心也是嫉妒。而且中国人的嫉妒和通常意义上的嫉妒不一样——嫉妒这个词多用在描述男女关系中“性”的嫉妒,但中国人的嫉妒是“原始嫉妒”。原始嫉妒是什么呢?它用来表达“这个世界上所有的好东西我都想拥有,我要独占一切”。

但是有原始嫉妒的人,又带有恐惧的情绪——他们害怕别人方方面面比自己强,如果真的是这样,他们会希望比自己强的人消失在这个世界上。所以当他们处在比别人强的位置上,又会因为别人的嫉妒情绪而担忧。

所以很多中国人都会委婉、含蓄地表达“我就比你强一点”、“其实你也有很多优点”,这就构成一个非常微妙的循环。

青音:大部分时候,我们做一些事情时在意的并不是这个事情本身,而是在意和气是否被影响、面子是否被影响。

武志红:面子也是“画皮”,它的里子是鬼,但外表却是美貌的。我们不能伤害了别人的面子,否则他们内心中的“鬼”会出现,这对别人来说是致命的。所以我们会说,如果你要给别人面子就不能压得太厉害,否则结果会很严重。

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电影《画皮》剧照

青音:我们的访谈有很多90后在听,现在的90后有一个做法——他们不会顾及到别人的面子,甚至不会顾及别人的感受,只考虑自己的感受。这是一种成长吗?

武志红:我认为这比过去的情况要好一些,他们不在乎那么多,当他们不在乎别人的时候,嫉妒的情绪也会相应地减轻。但这也是切断连接的行为,他们活在自己的世界里,对别人的事不感兴趣,而且难免会有“得到世界上所有好东西”的情况。

例如“卖肾买手机”,在这之中隐藏着一种信息——“别人有的我都要有,我不能比别人差太多,但同时要表达出自己并不在乎的情绪”。

青音:我觉得这也是“装”的一部分,90后的特质很明显,一方面不喜欢别人装,另一方面又希望自己具备装的技能。现在很多应用软件,都是抓住90后的这个痛点。那我们怎么做还能不让面子的问题伤到自己呢?

武志红:这其实很难做到。真正的尊严感,就是自我价值感。我们之前探讨过关于“做自己”,如果你拥有了自我价值感、存在感,你就有了“里子”,也就不会再过多地执着于面子。这是一个不太容易实现的部分,特别是对于“自我”非常脆弱的成年人来说。

最好的方式,也是最容易入手的方式,就是培养孩子。我们需要很好地去爱自己的孩子,孩子是非常脆弱和敏感的,我们要认可Ta、夸奖Ta、给Ta爱。这里的“爱”指的是和Ta在一起,建立更多的连接。

某一年的中央电视台春节联欢晚会,有一个节目中说:“爱我你就夸夸我,爱我你就抱抱我”——如果父母能够有意识地这样做,那么孩子的“里子”会好很多。

青音:当你真正做到让孩子感受到自己是有价值的,Ta自己的内心是有价值的,而且Ta的价值感不依赖于外在评价时,面子对Ta来说就没有那么重要了。希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获,谢谢。

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