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为何相爱容易结婚难

(2011-10-24 10:35:28)
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教师

肖峰

北京

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我很爱他,但又怕结婚

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肖老师:

我马上就要结婚了,可临近婚期,我心里不知为什么总是觉得有种强烈的失落感。也许这是因为我心理的不平衡:他曾结过婚,比我大10岁,有一个8岁的儿子。论条件无论是相貌、学历、风度等各方面他都很不错,可以说女孩子择偶标准他都具备,而且他还懂情感,又是音乐学院毕业。最重要的是他对我好,他说他就想找我这样有古典气质的女孩儿。平时他对我很在意,经常嘘寒问暖,关心备至,所以我的同事只要见他来找我,都笑言:你“妈”来了。他是协议离婚的,在他和妻子中间,我是导致他们离异的决定性因素。那时我24岁,家里人对我和他的关系都持反对意见。他的儿子特别懂事,见我就阿姨长阿姨短的,但我却不能接受当后母的角色。我们即将有的家是一个全新的,家具是新买的,房子是新楼房,按说应该没什么他从前生活的阴影了,但我还是觉得不舒服。我常向他打听他前妻的事,可他一旦讲出来,我心里又特别难受。再有我一看到他关心儿子的情景,心里就不是滋味,我觉得,他应该对我们未来的孩子最亲。

虽然我很爱他,在他没离婚前,我最怕的是得不到他,但现在真正得到他了,我却惧怕进入婚姻……

小云

 

小云:

“第三者”现象在几年前还是一个让多数人不能接受的议论纷纷的话题,然而今天,情况有了许多发展和变化,不少人对情况复杂的“第三者”现象和因为“第三者”而导致家庭解体,已能持着“具体情况具体分析”的态度。但一些“第三者”自己真正要进入一个重组的家庭,或要面对婚姻现实时,她()们的心理却发生了微妙而复杂的变化。

首先,是新旧两个角色反差很大,他()缺乏足够的心理准备和胜任的能力。因此,一时很难完成角色的转换。你和男友,原来一直是情人的关系,那时你们之间,重中之重恐怕就是谈情说爱再加上“密谋策反”。可如今,你从“第三者”摇身一变成为了正式合法的恋爱者,也即将进入婚姻生活的轨道,产生恐惧是正常的。我们都知道,婚姻与恋爱具有质的区别:恋爱的本质是浪漫,婚姻的本质是平凡;恋爱靠的是双方的吸引,婚姻更重要的是相互的宽容;恋爱是人生中最惬意的休息,结婚则意味着一份责任的开始。

从你选择一个比你大10岁,而且他处处都以一个长者的姿态来呵护你的情况来看,这说明你在心理上并不成熟,有强烈的依赖性,生活独立性较差,比较娇气。心理学家认为,履行婚姻的职责,男女双方必须具有相当的成熟度,需要具有一定的判断现实和应付生活的能力。而依靠他人、听凭感情诱导的个性不成熟的女性,往往留恋不需履行个人责任的恋爱时期,因为那时她们无忧无虑,没有进入需要承担责任的婚姻与家庭。

你以前和男友谈情说爱时,虽然你也积极促使男友和妻子分手,让他和自己缔结美好姻缘,但你却根本没有认真考虑非常现实的具体问题:自己与一个已经结过婚,且有子女的男人结合,你能不管不顾来自父母与亲朋好友的反对吗?你能顶住社会上的非议和压力吗?你能处理好与丈夫前妻所生的孩子的关系,并与孩子和睦相处吗?以后你们再要孩子,自己能处理好亲生和非亲生子女之间的关系吗?

从恋爱转为结婚,对你这样心理承受能力较差的女性来说,恐怕都需要一个适应的过程。你一结婚就要做母亲,而且是当一个8岁儿子的后妈,其角色之间的巨大反差,使你一时很难有充分的心理准备,因此让你感到难以接受这一既成的事实。

然而,你又不能不结婚。在你当“第三者”时,你所竭力争取的就是及早与心爱的人组成一个家。为了爱的稳定,你必须找一个家作为归宿;为了爱能永恒,你也必须用婚姻这一形式来作保证。俗话说:有所得,就必然有所失。人不可能什么都能得到,什么都不会失去。

理想与现实,爱情与责任,占有与给予,自由与义务,这一系列的矛盾在你心里不断翻涌着,引出你的一连串苦恼、焦虑与烦躁。

你之所以对前妻的儿子难以接受,并反复打听前妻的事情,主要是因为你对男友存在着一种“追前嫉妒”,即对男友与自己恋爱结婚之前的两性关系耿耿于怀。这一心理往往产生于那些个性不成熟、心胸狭窄、缺乏人生追求而且爱情至上的男女身上。这类人,总把感情当做恒量,自己必须独占对方的感情,绝不允许心爱的人将这种感情分给别人,无论这种感情分给的时间是过去、现在还是将来。

人对爱情的需要是在发展变化的,在不同时期,它所需要的并不相同。特别是人对于得到的或已经满足的方面,常常不太注意。而对于没有得到的,还没有满足的方面却时时注意它的存在。在你的男友未离婚之前,你最大的需求是让男友尽早与自己结婚。那时你对男友前妻的嫉妒还暗藏在潜意识里,等到男友属于自己之后,你原有的需要已获得了满足,而独占男友全部的爱,获得一个完整、“纯洁无瑕”的感情又成了你新的愿望。你对男友与前妻所生的儿子所表现出的不能接纳的态度,也与这种“追前嫉妒”有关。因为你从这个孩子身上,看到了男友前妻遗留下的影子,更把男友对儿子的那种情感,看成是男友与前妻亲密关系的一种折射。心理学家认为,如果一个形象连带着某种不快的感受,并且这种感受又经常重复出现,那么这一形象自身就能唤起不快的情感,从而建立起厌恶的条件反射。所以,你一看那孩子,就容易产生心里不是滋味的感觉。

这种嫉妒心理,来源于感知方法的不当,它是一种不理智的“思念”,也是一种庸人自扰的对比。此外,这一心理还来源于依赖性过强,因而使得独占欲过于膨胀。

针对上述两点的心理分析,我对你及有类似情况的人提出如下简单的建议:要正视现实,热爱现实。从心理上要迅速完成情人到妻子的角色转换,即从浪漫到踏实的生活转变。为此,它需要你有更高的成熟度、更强的适应性和更多的包容性。唯有此,你才能获得婚姻生活的美满幸福。当然这些都不可能是一蹴而就的,但你必须有意识地不断努力。夫妻的共同理想是建立美好的家庭,而不是紧紧盯住对方的过去。问题不在于他以前爱过谁和如何爱的,而在于你应通过自己的努力,让两人之间的感情升华到更高、更稳定的层次上来。

 

肖峰,北京师范大学心理学硕士,北京慧源心理与教育研究中心主任,中国青少年研究中心兼职研究员,北京二十一世纪心理健康教育学校指导教师,中国心理健康协会会员,中国健康教育协会会员,中国音乐治疗协会会员,北京社会心理学会会员。

肖峰创办和主持的慧源心理中心设有慧源热线。

——本文刊登于《青年心理》杂志117期,版权所有,转载刊发后请与本刊编辑部联系。

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