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如何对待孩子的不良行为(一)

转载 2019-06-10 08:29:04

文/邓岩

天真无邪的孩子创造出的那些精彩片段,有时候还真让我们喜忧参半、应接不暇。尤其是孩子在不同时期做出的那些不太恰当的行为所导致的不悦和尴尬,着实考验爸爸妈妈们的应急能力和心理承受力。每次意外事件后,父母们就不禁开始琢磨:孩子是故意的吗?我该惩罚他吗?为什么会这样?我该怎么做?

是啊,我们已经不做孩子好多年,这个小家伙到底是怎么想的我们怎么知道呢!但教育孩子还要从“懂得”开始。这次我们就来聊一聊,如何对待孩子的不良行为。

那些令人慌乱的尴尬事儿

    事件一:说谎

这天,壮壮妈妈带壮壮(3岁4个月男孩)到田田(3岁6个月男孩)家。两个小朋友在小屋里玩儿,两个妈妈在客厅喝茶聊天。没一会儿功夫,田田气呼呼地跑了出来,说壮壮抢他的机关枪。壮壮也跟着跑了出来,说他没抢。两个小伙伴各说各话,吵得不可开交,两个妈妈怎么劝也不行。最后壮壮把枪一扔,说:“我家也有机关枪,谁稀罕你的”。壮壮妈妈听着吃了一惊,心想:家里哪有机关枪呀,壮壮这是在说谎话呢吗?!

    【事出有因】

说谎,常常被大人认为是不可原谅的错误,是品德问题,可在3岁左右的孩子中,这是一个普遍现象。

爸爸妈妈,别以为孩子一说假话就是在说谎,这个时期的说谎是与孩子的心理水平和情感分不开的,其主要原因是分不清事实和想象。2岁以后,孩子的思维发展进入了象征思维阶段,想象非常丰富,常常把自己的愿望或想法当作现实,在成人看来,孩子“说谎了”。这种想象性的说谎在一定程度上表明了孩子的创造力。

说谎另外一个动机是要逃避惩罚。但壮壮的事件明显不是在逃避惩罚,而是混淆了现实与想象。正在气头上的壮壮,渴望得到玩具又不能被满足。这种冲突,让孩子非常希望自己也有一支机关枪,这样就可以理所当然的玩儿,再也不用征求别人的同意了。于是说出了“自己家也有机关枪”的话。

【禹妈支招】

就本案来说,妈妈需要有技巧地处理。一方面,引导孩子学会与伙伴交流、相处的方法。另一方面,也可以适当满足孩子的需要。

建议壮壮妈妈先不要当场戳穿孩子,跟孩子争论家里到底有没有机关枪。在孩子无意识说假话的情况下,先保护孩子的自尊心。在两个男孩子发生冲突的时候,可以先把他们拆分开,用其它的游戏分散注意力。很快刚才的冲突就会被淡忘,两个孩子又能愉快地玩儿在一起了。等孩子的情绪已经平和下来了,妈妈可以跟孩子一起讨论,两个小朋友都想玩唯一一件玩具的时候该怎么办?说出一个就给予奖励,看谁想的办法多。如果孩子的情绪还是很大,这个问题也可以回家再慢慢讨论,孩子学习与人相处并不是一蹴而就的,会有阻力和反复,妈妈不要着急。

回家以后,妈妈可以请爸爸参与和孩子一起玩打仗的游戏,假装手里有机关枪,再给孩子讲解一些枪支的知识,让孩子有一种愉快的情绪。家长也可以在这些谈论之后,告诉孩子:“我们家没有机关枪玩具,某某家有。”可以在去某某家玩的时候提示孩子认清事实。

如果孩子非常希望拥有一个机关枪玩具,爸爸妈妈可以跟孩子一起DIY,也可以跟孩子协商如何获得。例如,帮忙家里做些力所能及的事,或者完成一项一直没有完成的任务等等。根据情况适当满足孩子的要求,逐渐地让孩子分清假想和现实。

孩子在成长过程中发生这种情况是很普遍的,爸爸妈妈们还可以这样做。

1、借机发挥宝宝的想象力

可以利用孩子不着边际的话培养宝宝的想象力。如,当孩子说:“我会开汽车”时,家长可以适时引导孩子想象如何开汽车,利用角色游戏扮演司机、售票员等角色,通过想象再现现实生活。

2、以身作则

父母的一言一行都是孩子模仿的对象,因此,父母应该以身作则,诚实守信,对孩子要说话算数,不能空许诺言。此外,注意不要忽略一些不经意的小节,比如,大人可能为了推掉一些安排和应酬编出虚假的理由,这些也许无伤大雅,但孩子耳濡目染,自然会照猫画虎,而他不明白其中的道理,往往是只接受表面最浅显的东西,学会说谎。

 

事件二:骂人

早上,妈妈开车送奇奇(3岁2个月女孩)去幼儿园。在经过一条狭窄的胡同时,被路上的行人指责不会开车。奇奇妈妈没说什么,可奇奇却把这一切都看在眼里。快到幼儿园的时候,奇奇忽然对妈妈说:“妈妈,你说刚才那几个人是不是傻X呀!”这话可把奇奇妈妈吓了一跳,平时乖巧听话的女儿,什么时候学会说脏话了呢?

【事出有因】

孩子的成长和进步是突飞猛进的,不知不觉,那个摇摇摆摆、任人摆布的“小人儿”已经有了自己的主意,而且一天天地向世界展示自己的能力。2到3岁正是语言能力发展的旺盛时期,说脏话和骂人,说明孩子的语言能力有了很大的提高。这时的孩子早已经掌握了一些常规、简单的礼貌用语,如“谢谢、再见”,而这样的语言已经不能满足孩子的学习欲望了。如果没有提供更好的学习资源和适当的引导,孩子就会从生活中自主学习。随着孩子的成长,生活范围的扩大,接触人的增多,她学习语言的路径可是不少呢。

其实大多数孩子的骂人只是无意模仿的结果,他并不知道其中的确切意思。有时也是情绪的发泄,例如,奇奇觉得妈妈之前受了委屈,要为妈妈挺身而出,给妈妈打抱不平。

【禹妈支招】

·        提供有效的学习资源

孩子的成长需要家长提供环境,日常会话如果已经不能满足孩子的成长需要,我们就要提供更多的语言环境给孩子。可以给孩子准备一些绘本类的读物,供孩子自己阅读,给她自己组织语言自由发挥的机会。还可以准备一些有趣的故事类读物,由妈妈在生活中或者睡前讲给孩子听。图书上有丰富的辞藻,这些非口语化的词汇会让孩子听得津津有味。家长也可以根据孩子的情况,考虑开始第二语言的学习。

·        自我检讨

家长首先要检点自己的言谈,净化家庭语言环境,不在家庭中给孩子模仿的机会。

·        忽视为上

当孩子第一次说出那几个字时,父母一方面觉得可笑,另一方面又觉得可气,第一反应是“你怎么学会骂人了?”“不要再说了!”,孩子看到自己的一句话会引起父母这么大的反应,觉得这是一句“神奇”的话,就不停地重复,重复又引起家长的制止,这无意中会强化孩子骂人。相反,如果家长对此不以为然,孩子得不到强化,几天之后就淡忘了。


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