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育儿的这三步,你中招了吗?

(2020-07-10 16:21:13)
标签:

杂谈

育儿

育儿的这三步,你中招了吗?
      
        都知道孩子是祖国的花朵,当我们做了父母,养育这花朵的时候,需要的不仅仅是肥沃的土壤(富足的物质生活),还需要阳光(温暖的家庭氛围)和雨露(理性的品德教育)。

身边总有朋友在被孩子惹得头疼的时候和我咨询如何搞定家里的小折腾,我总是会详细问清楚事情起因,孩子做了什么,朋友又做了什么,现在处于什么样的状况。

从朋友的口述中,我看到大部分的家长都会在抚育孩子成长的过程中,不知不觉地进入一个三步怪圈:

第一步,对孩子(尤其是低龄的宝宝)的要求尽量满足,尽管有些事情也许不合乎情理,开始不想满足,但是面对孩子的哭闹,最后妥协了,还是想办法满足了孩子的要求。在这时候,只要孩子不哭闹,大人就觉得无所谓,丝毫没注意这样毫无底线意识的去满足孩子的要求,会无形中助长孩子的自我心理,认为只要我想要的,都可以得到;

第二步,待到孩子年龄稍长,自我意识越来越强,自我行为的破坏力也越来越大,在家长逐渐觉得孩子不服管教,又不知如何去教的时候,那种被气到吐血、暴跳如雷的无力感、失败感,是让旁人看了无法生出同情心的,谁让这个气你的熊孩子,是你自己亲手精心培育起来的呢?

第三步,决心从严管教起来。面对逐渐成长起来的小家伙,气人的招数千变万化,做父母者也深感再不管就更管不了了,再大了会惹更大事的。这时候,想严管,遇到孩子强硬不退让的叛逆态度,家长又怕把孩子逼坏了,甚至逼得出事了后悔,导致想严又严不到位,和孩子过招就像拉锯一样,一天天倒把自己的血压拉升了指数。

今天,我想和大家重点交流一下,对孩子进行理性的品德培养。有些家长会以为我一定是要说挫折教育,也可以这样理解。即不要让孩子从小事事如意!但是也真是没必要故意去设置一些障碍让孩子经历那些所谓的挫折和磨难,只是要把握好底线,让孩子知道:原来很多事情都可以不如我意,有些事情我可以努力去争取,而有些事情,一笑就过了。

具体要如何做更好呢?

随着孩子的年龄去做就好了。

几个月的宝宝对世界有了认知的意识,4-7个月的宝宝能识别大人的面部表情,你对着他笑,他也会开心起来,而一岁左右的宝宝就已经很明显看出这个大人对他的善意和喜欢,因此,面对着慢慢有思维能力的小家伙,最好的教育方式是父母懂得见招拆招才行,就像老师教你解题,你要学会的是解题的思路,而不是只懂得用公式套数据换算答案而已。

育儿的这三步,你中招了吗?

一、宝宝在低龄阶段时候,就要注意不要什么都满足他的要求,若哭闹不依,又听不懂道理,可以用其他东西转换他的注意力,做一些有趣夸张的动作,引导他看好玩的事物等,都可以。注意底线就是,开始说了不可以,不满足,就坚持到底。

朋友小李带着两岁的女儿去商场购物,女儿每次都要去玩具区挑玩具,不买就哭闹,甚至蹲在地上不走,搞得小李难堪又无奈,每次几乎都是以最初的拒绝,到最后的妥协结束商场之行。后来小李决定提前和孩子打好招呼:今天妈妈去商场是要买家里的必须品,不能买玩具,你今天哭闹也没用,妈妈绝对不会给你买的。女儿似懂非懂的应了。到了商场之后,小李买完了东西,态度坚决地带着女儿回家,女儿是在半蹲着的状态下被妈妈硬抱起来带出商场的,面对着女儿的哭闹,小李故意不提玩具的事情,带她看外面的汽车,用夸张的语言和她模拟各种汽车的鸣笛声音,转移女儿的注意力,先稳定了孩子的情绪,然后再和她说道理,似懂非懂无所谓,重点是让女儿知道了,原来妈妈说不可以的时候,真的不可以。

二、宝宝再大一些时候,就要规矩摆明处,并且坚决不能因家长自己的心情去弹性处理,让孩子知道,规矩就是他行为的尺子、框架的边缘。

三、用行动引导孩子成长,而不是旁观的道德审判官。家长是孩子最好的老师,也是第一任老师。你要用自己的言行去引导孩子的成长。比如最多的手机问题,你让孩子去学习去看书,你在旁边看手机,刷八卦新闻,孩子提出质疑的时候,你说你已经经历过了学生时期的学习,你现在的任务是上班,挣钱养家,而孩子的任务是好好学习。这些话固然是事实,但是,对尚未有足够自律能力的孩子来说,他眼前的榜样就是此刻窝在沙发上刷手机的你,你以为他能服气你?更有的家长,一边在孩子面前强调自己的家长尊严,一边又当着孩子的面和自己的父母吵嚷,你能让孩子尊重长辈?所以,一定要注意自己的言行,做好孩子的第一任老师,用行动引导孩子成长,不要做旁观的评判者。

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