To live deep and suck out all the marrow of life.
                                                  ----Thoreau 

  我不知道这么惨烈的成绩还能允许我拥抱什么梦想。
  或许我可以开心一点地看到绝对值比任何一次都好。

  树人校庆召集校友写贺电，也许我们驻扎新加坡的是他们最关心的一帮人，顶着留学生的光圈。可是长翅膀的不一定是天使，也许是鸟人。我就是披着羊皮的撒旦。
  天知道我是多麽想说我爱那两栋早已不复存在的小教学楼，还有那漫天尘土飞扬的煤渣跑道，还有那些无比宽容可爱可敬的老师们。我们是南门街的第一届，那也是树人开始创造辉煌睥睨梅中附中的一年。但我有什么资格以一个不知为何的身份来对学弟学妹们讲，好好珍惜初中的时光，在那里会遇到相伴一生的朋友。以前总以为收信很快乐，因为那表明远方有朋友，现在知道打长途电话不一定是好事，因为那意味着朋友在远方。
 
  是那麽怀念那些举手投足都能风生水起的日子，现在我很世俗很功利，那是因为关于成绩甚至虚荣我一无所有。也许他们都忘了，我们快中考时发明的用英文的状语定语从句学古文的窘事儿，那时张狂的得意人，现在变成一个自始至终都是可怜卑微的受惠者，跟几个强人一起学习总是被一种快要窒息的自卑无力感淹没。我明白他们只是想帮我，出于真心地对我好。某猪也开导我说人家老师只是随口一说，不要这么小心眼。可当我现在成日里以一种歇斯底里的姿态抱怨报复懊恼悔恨的时候，我也很想弄清楚这些尖酸刻薄到底真是为了讽刺外界对我的挫伤，还是想要保护自己早就不复存在空留坟茔的骄傲。

  一直being sarcastic地在说自己不仅理科白痴文学细胞也趋于干死，就是个空有骨架的行尸走肉，就是个身不得志的孤魂野鬼。这种包裹者的姿态真讨厌！表面上在说自己是个有多麽够烂的烂人，其实隐藏含义是你他妈的给我有多远滚多远别来烦我。
  跟白杨姐姐讲我现在需要淡定。
  老祖宗回复说别让我看你折翼。
  我继续笑嘻嘻地打哈哈过去那真是the misery of the miseries啦，您顶多以后在我电影里看到。
  翻翻日志，淡定这个词儿我从08年的春节一直念叨到现在。
  周日去了教堂，不是为了陪伴只是想寻找点平静。受不了牧师自以为是目空一切的布道，我问why so aggressive，别人答道it is passionate。

  两年中我在围城里走来走去，在最喜欢的学校里学了最不擅长的科目，免不了被颠覆的命运。不过生活就是在凝视永恒的荒谬。耐得住寂寞黑暗，坚强地永生，这样文艺的话要当成我的信条那实在太小瞧这四年里的累累伤痕。所有的把握只是在加速一种失去。也许我真的无法接受荒诞，也许我真的没看懂《局外人》，也许我根本就没有默尔索那样对生活的绝对真实激情和热诚，而且连一副麻木不仁的外表都装不会。
  换作四年前，我会说，人就活这一次，理应活得飞扬跋扈，不是每个人都可以兴风作浪。
  终于知道了成长的日子撕了皮连着肉，来不及疼痛来不及流泪，就开始了下一回的失望。

  2005年10月10日到明天整整四年，这些话要是说给树听，嵌在年轮里也能随流年长成参天的回忆，不过那也必须得是一棵不用阳光雨露也能茁壮成长的坚强分子。1460个日日夜夜，学会了笑着说坦然，也习惯了更加执迷不悟的自怨自艾。
  而年少时的那些伤害，淡淡划过的时候，竟是可以无意中，将彼此掌心的温度，安然地交给青春。
  这句话要给所有被我刺伤和浇我冷水的人们。
  对不起，谢谢你。

  爸爸妈妈我知道你们会看我博客。
  我想你们。
  想要回家。
 
  Once again，
  在路上那青春小鸟掉下了长不回的羽毛。

 
  以上。