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看到个帖子多么熟悉的桥段而义愤填膺：他与人暧昧痴缠语气亲昵，被发现了还理直气壮说“我跟她没什么”。是啊，没实质发生什么，可是对女人来说，这便足够有什么了，足以一口老血吐出来恨不得操刀杀了那对狗男女，足以做出不可挽回的傻事与人口实。由此和商商说起来，那种暧昧的纯精神的聊骚出轨对女人来说伤害更胜于肉体。因为精神总是感觉比较高尚，相较之下这斤斤计较的女友更是小气的是无理取闹的，心中的那女神更完美无缺不可亵渎。
不由得想到那个不寒而栗的北京夏日。我控制不住自己浑身颤抖，又哭又笑，满心乱糟糟的遐想。虽然看不到自己的脸，也知道那个她看起来有多可怕，一定状若疯癫。原来我是日常的，不够完美的，靠“好”感动他的，而她是纯洁的完美的，永远让他怀有情感的。于是曾经的一切甜蜜都变得可疑且面目可憎，我止不住的回忆我们在一起的每个美好瞬间——那时候他是不是都在心底进行着这种判断，是不是都是演技敷衍，是不是一边与我痴缠一边怀想她。这对于我的骄傲是毁灭性的打击，我永远不会原谅，永远不会忘记。
现在早已想不起那个人，不遗憾也不留恋，不在乎也不爱，一切就似昨日的梦境，可那种被侮辱被伤害的感觉是无法磨灭的，甚至时间越久越让我觉得愤怒，因为那时的我并不像如今这般聪明豁达，而只是个偏执地沉浸在情感中的小女人，他怎么忍心这样对待那样的我，即便无心，也是罪无可赦。
叔叔一直吐槽当年的我是如何写下令人发指的文字如何傻逼兮兮的在意着旧人，而那时已分手一年他已另结新欢。非常感谢叔叔陪着我扯了这么久的淡，现在我早已抗打击能力超强，却还是会在想起这事的时候伤心，不是因为感情，而是因为伤害。于我来说，莫名坚持着的骄傲大概是唯一底牌，却曾被人那样毁于一旦。于是那些纠缠着过去的人不明白我为何决绝至此，我只笑笑，其实是因为那一次次伤害一次次让我失望，我才好的这么彻底。
许久不思索这些，今天是因为一时感慨，也因为唐小姐一句话让我愈加回想。她说想我了，说老了难免回忆过去。想当年……半夜去唐小姐的寝室倒开水，她给我冲果珍，我总是不习惯别人对我太好，简直受宠若惊。分手的时候她也曾大骂某人瞎了眼，说我这么好定会遇到更好的……商商希望回到过去，他是为了破镜重圆，我说带上我，虽然不甚在意情爱，却很想回到刚进入大学的时候，好好学习，好好交友，像每一个别的女孩那样平淡然而幸福的度过。也会有很多唐小姐这样的朋友爱护我吧，我也会有人倾诉而不是如今这样沉默着。整个人生，都不会是今天这样吧。可惜，永远回不去了。
现在想想，遗忘大概也是自我保护手段，所有的一切都被我迅速遗忘了，自己的生活甚至不如书中的语句深刻。回想起过去总是一片空白没什么可说，每一次讲述总是一次次整理加工，我想这样的记忆离真实定然越来越远。可是，也没什么不好的，我向来只活在现在。
昨晚看紫微里的解释做气愤状，叔叔又小心翼翼的安慰我别放在心上，笑，其实命理什么的我早已不看，又有什么可放在心上的，只不过佯嗔嬉闹。这人生的曲折早已习惯，至今算不上不幸已足够弹冠，我会一直豁达的走下去，不强求，不偏执，一生邪气眼也没什么不好。最近越来越觉得自己不会结婚，甚至下一次的恋爱都看不到影子。我不再是当年的我，少了很多，也多了很多，无法轻易心动，也无法勉强自己屈从。不管别人怎么说如何想我相亲结婚，人生是自己的，绝不轻易妥协。我从不觉得自己有义务满足任何人的期待，更何况管他去死的无关人等。其实不算如何有事业心，只是也不甘心平庸，目前最重要的就是充实自己，赚钱，并且使才华被肯定。那些真的希望我幸福的人，该是让我过想过的生活，看我露出笑容。所以盆友也好亲人也好，孤独从来是我的来路也是去路，然而我会安好。
晚安，世界。
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