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我有大把的时间,却写不出一个字。

(2013-03-06 16:50:10)

最近,时间很多,但心情很少。生活并不充实,大多的时间都在虚度。少了之前的年少的情愫,也少了对梦想的追求。书读的越来越少,多数时间都是在对着电脑发呆中度过。
最近常常怀念起高中的日子,或是高三的日子。那时的我,单纯的傻。那时,同现在一样,自己在外住着。同样的,有家可以舒服的呆着,却要搬出来独自住着。那时,是为了单纯的出来住,出来可以有空看书,可以不顾时间的干自己的事情,可以看书到1、2点而不打扰父母,可以3点钟拿出那时还新鲜的复读机当随身听来访音乐。虽然只有燕姿,只有杰伦,只有陶吉吉,但偶尔也有潘玮柏,蔡依林来客串。那时,可以凌晨用着别人的小灵通,在夏夜的星空下给远在他处的兄弟打着电话相互慰藉。那时,也曾傻傻的幻想,写些不切实际的句子,写些自以为是的句子。那时的日子,有好友陪着,有午间打牌休息的快乐,有晚上打水的放松。有很多美妙的回忆。
现在,同样,住在10 平米的房间里,有自己的厨房,有自己的空间。但,缺少了太多的兴致。没有书可以看,有的只是一个闪烁的笔记本电脑,和众多不属于自己的书。三个多月的生活,却没什么可以记录的。借了本信号与系统,只看了两章便扔在一边。借了本Everyman,却用了很长时间读完,或者没读完,总之全然没有印象。曾想着,看完之后写篇观后感之类的文字,结果,只剩下模糊的感觉,那种无可奈何的感觉。
前两天,骑车辗转于住处、人大、中关村,大把的时间花在了骑车上,值得庆幸的却是骑车的速度要远远大于26路车的速度。但几年后的我呢?还能像现在这样疯一样的骑车?没有心情的我,只注意骑车或其他心事的我,想到了今天题目的第一个版本"我想用语言描述现在的心情,却找不到合适的词句"。从中关村回来时,路过交大,这个带给我些些复杂感情的地方。突然发现,那思源楼远远望去,同她前面的水塔一样孤立无援。交大仍在朝气蓬勃的建设着,里面的学弟学妹们仍各怀心思的忙着各自的事,从交大得到各自想要的和不想要的。原本她会成为我一个美好的记忆,至少不是一个让我伤心之地,现在,我也只能满怀遗憾的望着七教面朝图书馆的窗。
时间空闲的时候,可以做很多事情,曾经的我也会做许多事情。没有书店给我逛,诺大的书店却没有属于我的角落;没有商场给我逛,只有浮躁的世俗;没有历史的痕迹给我揣摩,只有熙熙攘攘的陌生人;甚至没有一份给我做的工作,有的只是鼓励与不屑。没事的时候可以看看书,充电一下;没事的时候可以练练笔,可以妄图凭借此找个工作;没事的时候可以看看招聘,早日找到工作;没事的时候,只有一个14吋屏幕大的电脑给我对着发呆,看着各种招聘,看着各种荒唐,看着各种与我无关或有关的闹剧。
他们说,工作是为了实现梦想,而我却在朝梦想走了一步就停住了。想要继续迈步,却未曾迈出。每天只是在做西洋厨子和中国厨子,在做咖啡与宫保鸡丁中度过。好处是,有了所谓的一技之长,是饿不死了。可以在发达了以后,或是你们发达了以后,提供一个高品质的生活。

 

 

 

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2009-11-20 01:57

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