我明白很多东西都会被丢弃，也明白在成长的道路上会出现各种各样的状况。但我仍然保存了和燕子的谈话记录。因为她的真心，我的真心。

↘鮟邱べ燕娘 04:42:39
我和你说好  25以后不关怎么样  我们都要在一起
↘鮟邱べ燕娘 04:42:49
我结婚了  我养着你
↘鮟邱べ燕娘 04:42:59
你结婚了你养着我
↘鮟邱べ燕娘 04:43:18
不关怎么样   下半生都在一起 不分开了
↘鮟邱べ燕娘 04:44:15
你25不结婚就和我在一起   我25的时候不结婚咱俩就找个地方定居  咱俩过
爻汬爻娆 04:44:50
说话算数。拉勾上吊，一百年不许变。

北京已经是零度，我坐在角落里瑟瑟发抖。燕子告诉我这些话的时候我想哭，尽管我在笑。我多么想把燕子从屏幕另一端拉过来，我们再也不分开。

我又想起那一汤匙麻油。几个女子围在一起吃米线，我忽然提起一个深爱过给我无数伤口的男子，她们沉默着看我，为了缓和气氛，我说谁要把这一汤匙麻油喝了以后不管走到哪里我都带着她。燕子眼睛眨都没眨，仰头把麻油喝光。我确实带着她了。可我只带着她过了一个夏天。那个夏天我们一起去了好多地方。高密，烟台，威海，牟平，福山，汝山。那个夏天我们一起上网，一起抽烟，一起哭泣，一起疯狂，一起为生病的身体着急。她那时得了阑尾炎，当时都没有钱了，我想尽办法为她买药。如果要做手术，我想去卖血。我不知道怎样能有足够的钱为她治病，我也不知道血会不会值钱，可我觉得那是我身上唯一能卖钱的东西，我觉得血会有价值的吧。幸好她吃药好起来了。夏天之后，我回到北京，而她去了爱的男人身边。

她是个善良的命运多劫的女孩。也许我爱她也因为她的身世。可她更是一个值得我疼爱的妹妹。每次过公路她会牵起我的手，她说姐姐不会过马路我要领着你.可我时常有着很恶劣的坏情绪，我会无缘无故发脾气，会没有理由的哭泣。我发脾气的时候她只是低着头听我说话，她哭，她唱朋友别哭，她委屈可是她不说，她只是哭着唱朋友别哭。我哭的时候她也哭，她陪着我坐在地板哭，她说姐姐我不阻拦你，你也别赶我，我只是陪着你哭。

就那么一个美丽的女孩子。她真的只是个女孩子。她才19岁。她深深的爱过一个男人，整整两年，她17岁跟了他。我19岁的时候也已经明白爱恨的落差。可她13岁就开始一个人生活了。那么小的年龄，那么稚嫩的心，一个人在乌黑乱糟的社会里爬滚。她吃了太多的苦。我遇到她的时候，她还那么单纯的相信这世界的美好。而她，一直都象我的家人，就是我的妹妹。

我们不能经常在一起。有时候在QQ遇到，她也不怎么说话，只是捂着眼睛。我知道她在哭，也知道她想我。她比我小，可是很照顾我。我们在一起她总会帮我洗衣服，从来都是什么也不说，默默帮我做很多事情。生活中烦琐的细节，她会帮我想好。我想去流浪的时候就想到她。她没有亲人。没有抛不开的牵挂。只有她一个人可以和我一起走，不回头。

这次分开后我没有给她打电话。她在QQ的留言带着撒娇口吻。她说姐姐说话不算数，没有给我打电话。知道你。就不怪你了。她总是让我这么安心。我离开一个地方之后没有打电话的习惯，这样的习惯自己也不知道是什么时候养成的。很多人说我变了，很多人怨我不联系。燕子总是理解我的。我并不是要故意疏远谁，更不是淡忘情谊。我只是一旦离开了，就把所有的想念压在心底，我只是不愿意说出，我只是不喜欢讲话，我只是封闭了而已。

我是最信守诺言的，如果做不到，我不会答应别人什么。我也真的想以后和燕子一起生活。她纯真的说以后给我做饭吃，我就笑的万分幸福。我看着她曾经怎么不顾一切去爱，看着她又怎么黯然伤怀孤苦无助。狠心疼她。如果可以，我愿意照顾她一生。可我似乎很无力。我不确定自己会怎样。我知道所有的病都会循环回，虽然现在莫名其妙的很健康。甚至有人说我太现实。活了21年，第一次有人说我现实，而且是太现实。在我好起来这些时间，我总是把自己剖离开，很多话都不是我说的，可是确实是我说的。自己都看的见，我分裂成两个人。

可只要我存在一天，我们的约定就会有效。我们不是男人。我们更懂得珍惜女子之间的细腻情感。

我仍然感激命运让我们在很年轻的季节相遇。即使这些岁月里我始终阴暗。