我一直对生命看的很淡，大概是深入骨头里的东西作祟。

喜欢无拘无束，喜欢随心所欲，于是对一切都抱有一种观望的态度，想想好了再行动，因此会平白错失掉很多东西。

近两个多月来，一直在沉淀，一直在思考，也许是一直在浑噩，终归从这浑噩中得到一些东西，此乃所幸。

前途，我从入大学以来就给自己三条路，一条是从事所学专业，一条是做个艰难的文人，一条是当一名刑警。

我从来就不在乎自己将来的生活是好是坏，腰缠万贯与穷困潦倒之于我，其实并无太大分别。也许，是因为我太精神化。所以单从自己的角度去考虑，我愿意去走第二条和第三条路，真的非常穷困时，去给人擦鞋谋生也无妨。

我觉得我天生有糟蹋自己的想法，并且一直没有制止，于是对生命就无所谓。我既喜欢永恒的平淡，也喜欢要命的刺激。所以，文人与刑警我都可以做，如果命不好在哪儿因公牺牲了也无所谓。

如果我没有家人的话……

因为我有家人，很多时候，我必须去考虑家人的想法和期待。三年前，当我亲眼面对二姨去世时的无奈与绝望时，我第一次晓得钱是如此重要。

于是，在不久前，我放弃了“准诗人”的自封头衔，愿意做一个地地道道的俗人，去赚钱，直到能够让亲人过上舒坦无忧的日子。angel给我的第三条路提了个意见，说我可以去试试考，即使考上了也不需要真的去做，只是想证明自己是可以走这一条路的。

也许，这是一个好方法。

于是，我选择了第一条路，带着点无奈。

感情。

从听华月说佛经可以净心始，我一直以来只读过一部《金刚经》，读了无数遍，每一遍都有不同的想法。但是，真的可以净心，甚至清心寡欲。所以有点逐渐明白，终日念颂这些经书为何能够安度一生，而不觉得寂寞了。

和冬瓜说，我有向佛的倾向。

也许这是从很多年前就注定了的，从我变成素食主义者那一刻开始。

天下诸般女子，十之八九我已见过。以前老不明白何谓心灰意懒，现在却逐渐有所领悟。我喜欢的，我已学放手；我尊敬的，我学会沉默地关注；我崇拜的，我学会逐渐远离；我交心的，我学会淡定；任所见最完美之女子，亦学会释然。

诸般只所谓一锅粥，熬一熬，都一般滋味。

冬瓜曾跟我说，在两地爱情长跑里，女人远比男人能坚守住的多，因为女人都是柏拉图式恋爱者。在这现实里，我所见到的却全然不是那么回事。

大概有十余对吧，全都是女生先坚持不住，另寻新欢去了。当中见分手的兄弟伤心憔悴的模样，连我都觉得不忍。我不明白为什么会出现这种结局，也明白不了。

也许，是因为对于女人而言，激情来的快，但去的更快吧。

这句话，是“她”亲口跟我说的。

今天，班里一女生说，我不够痴情。

我笑笑。

痴情也好，滥情也罢，介于中间也罢，曾经都有人这么说过我，但这些都不值得炫耀。

琴已越发生疏了，手指撩在琴弦上的感觉怪怪的，我总是弹不好，于是便只当成玩玩；不回家，便无人与之下棋，但回家后与姨弟下棋却分明有些怯场，那家伙太强了，总是杀的我片甲不留；书依然在读，只不过大部分都换成了证券与期货的书，看着那一张张图，心里直想吐；画已近一年没碰了，连偶尔的随意涂鸦都没有，最近一次画画还是在去年暑假，草草画两张送给女王做生日礼物的；至于舞，想趁假期用U这首曲子编一套，也只是玩玩。

都是玩，因为要实习了，实习才是正经的。

下周一开始。

我告诉自己要认真。

不打算回家的，但我有想见的人，于是终究还是会在工作的间隙，在周六周日回去两天，不为别的，只为见某个人一面，哪怕只是一面。

有时候我觉得，我是个不折不扣的疯子。