第一句话要写什么，我想起的时候已经失去了，我写下的时候就被忘记了。

春天要来了。为什么孤独还是这样的深呢。

清晨起床，洗脸的时候开始流鼻血，和昨天一样，同样的时刻，同样的难过。

总是厌恶这种情形，无力自控的情形。

于是，其实我是不喜欢这里的。

昨天，昨天的昨天。其实我也忘记了是哪一天。

跑去开了一个帖子，说我孤独啊孤独啊孤独的要死了。

有人跟帖，有人水帖。

然后，只记住三个人。

第一个，他说他其实也有那种很孤独的感觉。

开QQ和他聊。然后不知道为什么我真的不知道为什么我给他的感觉是这样的绝望。

于是他说你要走出迷茫走出孤独，然后你不要自杀。

是的。不要自杀。

能够选择这样的人，是绝望的，没有光的，在黑暗里不愿再走的。

或者是已经觉得足够了的。

两者我都没有达到。

所以我一直给自己理由苟且的活着。

这并不矫情，一点都不。我只是在承认我的懦弱和不彻底。

第二个，他说写的真煽情。

是啊是啊，我也觉得很煽情。可是如果你恶心的话为什么还要继续和我对话。

所以你比我还恶心。

但是我，目前无聊的苏允声，还是准备去跟他喝杯咖啡。

走了很多路，换乘地铁。到达之后，却无法找到他。

徒劳的等了很久，然后离开。

一号线，中途下车。

然后那个男人打来电话，他说你在哪儿？

我说我回家了，我说我到那里找不到，于是我只好回来了。

他说你怎么会找不到我你怎么会找不到我，我等你这么久你为什么不来。你怎么能不来，你怎么能不守信用。

于是我无语了，于是我说你去死。然后挂掉电话。

然后这个语言恶劣的男人发来短信说，不守信用的人，离我远点。

那一刻，我确认我厌恶这个男人，并且想狠狠地打他一拳。

既然你不相信我，何必还想要我一个解释。这个男人，真是恶心。

第三个。在快要到家的时候，打电话给他。

他的声音真好，像极了我的一个朋友。

于是我话痨了很久。

可后来，我开始害怕。

人的一生，终究不能和谁靠的太近。终究会有隔阂。

我们都是这样孤独的人。于是在这条路上又能走多久呢。

光阴如渡。于是。我也只好一个人走。