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左手天下   右手爱情——一个文化女侠的自白

(2009-11-15 22:28:22)
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感情

女侠

人生哲思录

自白

精神家园

杂谈

分类: 个人空间

 

我的人生似乎一直游走在理想与现实两个世界中。从入世到出世然后回归世俗再出世……如此循环往复,不知何年何月才能停息定于一点。

结束学子生涯进入社会人生阶段后,起初为了生计为了家人,打工六七年,在俗世生活中也磨炼了六七年,待得家境好转,时机成熟,我便弃绝世俗,进入理想世界,闭门写作,一写就是四年!不过我的写作不是为了舞文弄墨,而是实践我人生理想的一个方式。

那么有人会问,我的人生理想是什么?我很少对别人说,因为我的答案只会引起人们的侧目与嘲讽。但我自己很明白,我的心里装着天下。许多女人一生心里只有小家,而我除了小家外,更有“大家”的情怀与抱负。也许正因为如此,对我而言,即使没有小家,我的心灵也不会空虚寂寞;即使失去一切,也不会摧毁我人生的信念。历来文化人(或称知识分子)对“天下”的理想实践除了仕途外就是立言著书,我自与仕途无缘,因而只能通过创作的方式,来为整个人类社会的进步事业尽一点绵薄之力。特别是身处这样一个精神堕落的时代,人们的灵魂需要拯救,而这个拯救首先就是唤起人们的思想觉醒!

有了这样的信念支撑,才使我能够在极端恶劣的环境下,忍受极大的孤独与寂寞,坚持写作至今!尽管看上去一切似乎都徒劳无功,然而有了这种信念,便可以不屈不挠,永不言弃!

然而我也为此付出了代价。四年伏案写作,夜以继日,我的腰肌受损严重,变得极度脆弱,坐着不到一小时就酸疼难受,但我还是坚持把小说写完。为了锻炼身体,强健腰肌,去年出关后,特地拜了一位舞蹈老师学跳舞,坚持三个多月后,学会了交谊舞和一点拉丁舞,经常去跳跳舞锻炼一下,也结识了几位舞技不错的舞伴。那段时间,我把自己的身心都调整到最佳状态。

后来在激烈的矛盾与巨大的压力下,我被迫离家,一个人“赤裸裸”地在外飘零,不得不拼命赚钱养活自己,而内心的苦痛又驱使我向创作之路靠近。尽管那时生存压力很大,我经常加夜班,甚至同时打两份工,但回到住处,依然坚持写作至深夜,直到体力不支方才就寝。不过,在不断地思考不断地感悟中,我的心灵渐渐走向了突围,我试图寻找一条拯救之路,并将自我拯救的经验写出来告诉大家,希望对大家有所启发。我分明地看到,这个时代,多数人其实都是在痛苦中挣扎,在迷茫中彷徨,找不到出路,也没有精神家园可以安息。从某个角度说,人人都是一条丧家狗啊!人类是多么地可怜!

就是在这样的情境下,我完成了一部文集《人生哲思录》。我将自己今年的目标定为年底前出版两本文集,一本就是《人生哲思录》,另一本是散文集《雪海香隐》。《雪海香隐》一部分内容是以前写的文章,选了几篇自我感觉尚好的,再加上一些自己现今写的。字数不多,也只准备少量印一些,送送朋友则可。我把主要精力放在《人生哲思录》这本书上,这本书我自认为还是有一定价值的,不管在网上还是在书店,我相信都不会仅仅是昙花一现。

如此忙乎了半年多,身体也已疲备至极,不但容颜憔悴,而且我的腰又开始闹意见。所幸终于把两本文集的稿子基本敲定,出版的事也已准备就绪。也是时候让自己放松一下,回归世俗生活一段时间了。想想这段时间过得简直不是人的生活:几乎没有参与任何社交活动,喜欢唱歌跳舞的我唱歌就只唱了一两回,跳舞一次也没跳过了。一个年纪轻轻的女孩,每日拼命地工作写作,不买衣服不逛街,也不谈恋爱,拒绝相亲,甚至不交异性朋友,一心装着“天下”,似乎太另类了点,而且对自己也未免太残忍了。既然今年任务已经基本完成,就等出书后再考虑后期之事吧。

这段时间我把它定为“回归世俗生活”阶段。我把原本打算买书(准备写下一本文集《人文思想录》之用)的钱用来买了一套紫色(我最喜欢的颜色)的套裙,换季买衣服很实惠,原本几百元的衣服只要百元左右就能买到,而书的价格都是一样的,过段时间再买也无妨,反正暂时不打算写了。这样身体也受不了。我又开始跳舞,奇怪的是我的舞技并未退步,舞伴甚至说我还比以前跳得好,这可能是因为我每次跳舞都比较认真的缘故吧。我这个人一旦认定做什么事,就会很认真很执著很投入,绝不会只是“玩玩”。这有好的一面,也有不好的一面。所以舞技不好的,除非是要好的朋友,我一般不会给面子。看到那蔫蔫的架势我就了无兴致。每次过去,我会挑几个会跳舞的人跳几支舞,也不多说话,跳完舞就一个人悄悄地走了。所以在那个场合,在别人的眼里,我似乎也是个另类。

不过我是个爱结交朋友的人,只是志同道合,能够对话的人太少,大多只能是泛泛之交罢了。我一直在寻找那个拥有与我一样灵魂的知音,可是可遇不可求啊。不过,除了知音,我不会将自己交付任何一个人(随着人生阅历的不断增多与人生境界的不断提升,这个信念也愈来愈坚定),对我来说,与其将就一个人或者凑合一段婚姻,不如独身,过自由的生活,做自己喜欢做的事。不然是对生命的一大浪费与对自己的一大不负责任!

我明白,只有知我者才能谓我珍宝而爱护有加,不知我者只会将我目为异端敬而远之或者以物取我弃如敝屣或者不过来寻欢作乐,只有那个与我一样灵魂的知音才能给予我所给予他的那种理想之爱。然而相知相惜,又能产生爱的感觉的,这样的情缘何处可寻?

而现今这个社会,那种永恒不渝,忠贞坚定的爱情几已绝迹。不要说那种爱情,就是一般的爱情都很少了。很多人无非就是糊涂将就着过。但我是一个思想觉醒的清醒者,而且是一个理想主义者,注定无法像他们那样生活,也不愿像他们这样生活。那对我来说是一种更大的悲哀!

现在不但女人得不到男人纯洁的身体和专一的爱,男人也得不到女人纯洁的身体和专一的爱了。而且在这个年代,女人出轨比男人容易得多,所面临的诱惑也比男人多得多。尤其是美女,能够坚守住的又有几个?而美女历来都不过是被权势把玩的玩物罢了,哪一个又能逃过所谓的“潜规则”?试看,哪一个官员出问题之后不牵扯出一大堆的“桃色”问题?那些名单足可贴满整条街,尤其是机关事业单位那些条件优越的工作单位,稍有资色的几乎都难逃那些人的“魔掌”,而这些女人有些固然是势利之辈,有些却也是无可奈何,除非她有这个勇气放弃一份好工作。而现在找份好工作也像找个好男人一样难矣!

即使不是有权有势,有钱有才之士,就是普通职员也是如此,不要说婚姻不幸的,就算家庭和睦的,也是照样出轨不误。只是大多是暗通款曲,不让配偶或爱人知道罢了。世人就是这样地在自欺欺人中度过一生,真是可悲!

这个世上除了那些实在没资本很窝囊的人之外,几乎都是如此。不过,还有一类人不会,就是那些有信仰的,有着丰满的心灵内涵与生命境界追求的人。这类人往往有着广泛的兴趣爱好,有各种知识来不断地丰富弃实内心,坚守着一方自己的精神家园,因而心灵不容易空虚,不会无聊。而这类人往往对人类对社会又有一种“大爱”的情怀,使他将一生的时间与精力大多放在伟大的事业上,而少去想“小我”的东西。因为有这种大情怀的支撑与依托,即使婚姻不幸,或者离婚对他而言都没什么,他依然可以活得很充实很快乐;即使面临种种诱惑的考验,他也都能以心中的信仰去战胜人性的弱点。

这样的灵魂是我致力塑造的,也是我终其一生寻觅的。然而会有找到的那一天吗?

我,一个平凡而弱小的女子,一手握着天下,一手握着那份理想之爱,而后者却比前者更难把握!不过即使一只手里的小家,小爱都失去,也不能打倒我,因为我的另一只手里还有大家,还有天下。

为什么我说自己左手天下,右手爱情,而不是右手天下,左手爱情呢?这或许因为我毕竟还是个女人吧。我的心中装着天下,但为了爱情,为了我的知心爱人,我愿意放弃天下。如果世间真有那样一个人,让我有幸拥有,就是拿多少钱来我也不换!与真正的知音在一起,就如“金风玉露一相逢,便胜却人间无数”,夫复何求哉!

只可惜还是那句话:“可遇不可求!”尤其在现在这个物欲横流的社会,似乎只能等待奇迹的出现。不过我一直以来都是个创造奇迹的人,在我的三十载人生中,我已创下了很多常人无法想象的“纪录”——

从一个逃学流浪而差一点被开除的学生到一个中考全校第一、全市第四,并获无数荣誉的优等生;

一份相同的工作,我的新旧搭档中没一个人能忍受得了,纷纷走掉,只有我默默忍受了整整六年,直到时机成熟再跳槽;

没有一个人可以为追求真情坚持抗争到底,甚至不惜放弃一切,而我做到了,虽然结果输得一无所有但依然面带微笑坚强地走下去;

没有一个人可以四年不出家门,每天埋头写作,忍受这样的寂寞与孤独,几乎把生命都献给了创作;

同在一个不幸的家庭中成长,其他两个孩子都成了牺牲品,只有我依然茁壮地成长,磨难没有击倒我,反而把我打磨得愈发珠圆玉润……

这样的事还有很多,不想赘述。

我的武侠小说之所以取名为《绝代风流创神话》,是因为男主人公叶潇风创造了他的神话,谱写了一代风流人物的传奇人生,而我也要像他一样,用自己的生命与信念创造一个属于我的人生“神话”!

 

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