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也谈爱情

(2009-04-04 19:55:50)
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爱情

女人

男人

两性关系

情感

分类: 人生哲思录

什么是爱情?这个问题探讨了不知多少年,每个人都有自己的看法。现在的人总把“爱”字挂在嘴边,可他们真正懂得什么是爱情吗?那么什么又才是真正的爱情?它是永恒的还是短暂的?是付出多一些还是索取多一些?是欲望多一些,还是精神多一些?是快乐激情的宣泄还是道德情感的契合?

人类学家从人性角度上将两性关系分为三种方式:性、爱情、婚姻。性是人的生理性;爱情是人的精神性;婚姻是人的社会性。由此可见人类对爱情的定义是有别于性与婚姻的。爱情是一种建立在生理基础上的精神契合的两性关系,而在社会关系中合法合理的两性关系应是建立在爱情基础上的婚姻关系,也就是性、爱情、婚姻三者合而为一。可是性、爱情、婚姻的不同性质使得他们之间产生矛盾冲突,尤其是有了爱情冲突就更大了。因为爱情是要求专一的,可是人的生理机能“性”的指向却可以是广泛的,而婚姻与爱情也一样,如果婚姻不讲爱情的话,完全按照传统的伦理道德维护它,安于结婚生子就可以了,这样婚姻一定是很稳固的。如果仅仅从利益出发,也很简单,找个比较门当户对的或比较富有的结婚就行了,没有那么多复杂的考虑也很轻松,但是,你一旦追求爱情,那两者之间就会产生冲突。

周国平有关于两性关系的四段论,对此作了更深层次的解剖:第一层面是生理需要,即性欲;第二层面是审美情感。性吸引由生理层面进入了心理层面,要求性行为要有美感与愉悦感;第三层面是道德情感。这里的道德情感是广义的,并非指道德品质,而是指一种精神上的认同和默契;第四层面则是宗教情感。彼此不但两情相悦,而且心里认定对方就是自己的“另一半苹果”,终生依恋,生死不分,到了这个程度,爱情就带有一分宗教色彩,类似于一种宗教情感了。

两性关系在第一层面只是彼此发泄性欲而已,只要性别不同的人都可以;第二层面的两性关系虽融入了一定的情感,但依然只是一种喜欢而已,每个人看着喜欢的人都会不止一个,所以这个指向依然是广泛的,只能归于一种心动或情欲;两性关系只有到了第三层面才可算是爱情,也就是两个人彼此不但两情相悦而且心心相印,人毕竟是精神性的动物,道不同就不相为谋,更不必说要在一起生活甚至生活一辈子了;而当两性关系进入第四层面时,爱情到达一种高度的境界后,彼此则会产生一种神圣的感觉,这种爱情便成为一种宗教信仰式的精神归宿,于是不但专一且稳固永恒,但这样的爱情毕竟是“可遇不可求”的。

所以有人说,爱情的最高境界是两心相悦加海枯石烂;做不到海枯石烂,两心曾经相悦也是好的;最糟糕也最荒谬的是两心相憎却偏要海枯石烂。诚不虚也。人毕竟是有精神的,有灵魂的高级动物,自然也是离不开爱情的,(就连低级动物择偶时也要到第二层面,更何况人乎?)然而美好的爱情在一个不健康的人文环境与不健全的社会体制下常常是以夭折告终的,当婚姻绑住的是两个两心相憎的人则是人生最大的不幸!然而传统的中国婚姻模式却恰恰是这种最糟糕最荒谬的两性关系最好的制造商。这种婚姻制度与婚姻观念甚至到今天仍遗毒未清,是为中国人的一大不幸。

所以有人说,中国是没有真正的爱情的,中国人也不知道什么叫做爱情。鲁迅就曾说过:“我就从不知道什么是爱情。”

所幸的是现在的人们在爱情上的自由度大大拓宽了,爱情已经不再是可望不可及的事,每个人都有机会与爱情相遇,也都有选择爱人的自由,然而当社会规范松懈道德约束力减低之后,人性的弱点也越来越清晰地暴露出来,紧接而来的问题也更为复杂了。在一个相对开放自由的两性世界,欲望、爱情以种种不同的面貌迷乱人眼,人们究竟该如何识别两者的区别呢,两者的界限到底该怎么划分呢?

认识爱情的定义与性质后,我们就可以以此衡量一下自己是不是爱那个人,那个人是不是爱自己了。当然没有一定的标准、一定的尺度来准确清晰地划分出爱情与非爱情的界限。但是爱情是人类共同的情感,它在某几个方面应是共通的,也就是最基本的因素,由这些因素可以判断出两人之间情感里占主导位置的究竟是欲还是情。

真正的爱情,一定会包含一种付出给予甚至自我牺牲的情感,也就是奉献的精神。如果你爱上了某个人,你一定会遏制不住想为她做些什么,想让她快乐,你的付出是自动自发的,决不是勉为其难和做作的,而且你的付出愿力绝对大大强过索取回报的愿力(若说一点不求回报,那可能有点虚伪)。

两个人如果相爱的话,一定是互相给予,互相疼爱,你付出一分,我回报两分,我付出两分,你回报三分,感情就这样渐渐升温,越来越好。如果一个人对另一个人吝啬付出不太疼爱的话,这里面就有问题,可能就是爱得不够。

在爱情中,爱与被爱同样重要,两个都不能缺。你爱上了一个人,一定也希望对方也同样爱你,这是人之常情,所以爱情的天平要两端基本持平才能维持下去。如果一旦失衡,爱情的天平就会倾倒。

不过每个人爱的能力有高低,有些人特别自私,是永远都不会给予的人,他对谁都这样毫不关心,完全自我中心,这样的人缺乏爱的能力,如果你遇到这类人,除非你能忍受,不然劝你还是离开好。还有的人是比较正常的,他有给予的能力,如果他真爱了,他是愿意给予的,但是他对你却没有这种给予的冲动,那么可以说明他没有真正爱上你,至少爱的程度比较弱。

一般而言,一段爱情的满足度取决于爱的情感较弱的一方,比如说,甲爱乙十分,乙爱甲五分,两人就最多只能得到五分满足,剩下的五分欠缺,在甲是一种遗憾,在乙是一种负担烦恼,这里面就潜伏着危机。

真正的爱情应是持久的。如果时间很短暂,只是一时的迷恋,欲望的成分较多。你可能一见某人就“来电”,但没多久你就把他忘了,那当然不是爱情。两个人有了感觉在一起后,却很快发现对方种种毛病,然后就讨厌了离开了,这也绝不是真正的爱情。真正的爱情是爱到骨子里的那种感觉,没有对方的时候会特别想念,即使争吵也很快会和解,然后随着时间的推移会越来越依恋,彼此融为一体,密不可分。

所以说真正的爱博大深邃,它不是冲动,不是迷恋,而是时时包容着、保护着你的爱人,好像守护神一样,守在心爱的人身边。10年、20年……患难与共,不离不弃。

真正的爱情应是专一的,不是多向的。同时爱几个人是不可能的,同时喜欢几个人倒是可能的。辨别是爱还是喜欢是很重要的,一般人总是搞不清楚,把爱当成喜欢,把喜欢又当成爱。在爱情能不能专一的问题上,其实恰好体现了情与欲的冲突。

从人的天性角度来说,男人女人都是“花心”的,看到可爱的异性都会喜欢的。但是花心男女仍然可能有专一的爱情,因为人是有两种倾向的,一方面,他会对不同的异性产生好感,但是另一方面他又要求爱情是专一的,如果对方不专一,他就会感觉到了伤害。那么这个时候,在两种倾向并存的情况下,人会做出选择,一般而言,你为了得到专一的爱情,会愿意克制自己那种天生的自然倾向,如果你们彼此很相爱的话,双方对这个爱情都会很珍惜,那这种克制就会是自觉自愿的,不会太勉强。大家看过电影《画皮》吧。王生与妻子佩蓉是一对相亲相爱的夫妻,可是却出现了一个狐妖,爱上了王生,欲取佩蓉而代之,王生对美艳的狐妖难免心动,可是他还是一次次克制了情欲,将它拒之门外,始终保持对妻子的一份忠贞情感,所以他对妻子是一种真正的爱情,而对小唯只是一时情动而已。狐妖之于整个故事的意义,不但用来显现王生的道德素质,同时也成为他与佩蓉爱情的试金石。

真正的爱情不仅仅是快乐的,更多的是能互帮互扶,一起面对人生的沉重面。人的一生毕竟快乐的时光是短暂的,更多要面对的是痛苦与沉重,比如生老病死。而人的一生旅程很漫长,期间要经历多少风风雨雨,不得而知,所以只能与你同富贵不能与你共患难的恋人是不可靠的。很多人都在爱情中寻欢作乐,把快乐当做追求的目标。其实这种人是不懂真正的爱情的。当然快乐是爱情的前提,两情相悦中的悦指的就是愉悦,但爱情不仅仅是快乐是愉悦,更需要一种精神力量的担当与支撑。如果一个人在对待爱情上若只一味地讲感觉讲快乐讲激情,那么这个人是非常靠不住的,也不值得你投入真感情的。因为他不会真正爱你,只是在你身上找乐,大家彼此风流快活一场而已。这种感情只能叫风流韵事,与真正的爱情无关。

不过现在的人有一种趋势,都逃避爱情,大概是讲爱情太累的缘故,所以都去追求轻松的快乐,欲望的满足了,甚至有很多人把这种欲望当做了爱情。李敖的爱情快乐论就是如此。他说,爱情就是彼此快乐。并高唱现代爱情之歌:“不爱那么多,只爱一点点……”

我对他某些批判政治文化的观点颇为欣赏,但对他的爱情观却持批判态度。如果爱情只是追求快乐的话,那你将永远不可能得到,你的一生就不断地追求不断地放弃再不断地追求不断地放弃好了,到最后只会是空手而回,一无所有,因为永远不可能有永远快乐的情感等待着你。

任何人在一起相处久了,都会产生一种审美疲劳,激情渐渐归于平静,而且人都有悲伤痛苦生气的时候,都有遇到困难打击的时候,都有在病榻上辗转呻吟看起来很不美好的时候,而且也都有老去死去的最痛苦最绝望的时候。那时候的人一定不会很轻快的,如果你觉得这就是累是负担是痛苦是你难以忍受的,觉得不再能给予你快乐于是就走人了,那怎么能说你是真正爱这个人的呢?

两个人在相安无事时嘻嘻哈哈,玩得不亦乐乎,不叫真正的爱情。要检历一份爱情的含金量,是要放到困苦的环境下的。所谓患难见真情。大难来时各自飞的恋人配偶都不是真正爱对方的。可惜现在的人情义愈来愈淡薄,患难与共的恋人夫妻又何曾见几人?

周国平说,亚当夏娃被驱逐出伊甸园其实并非真正的驱逐,如果亚当和夏娃互相之间不再有真情,而且不再指望有真情,到了那个时候,他们才是真正被驱逐出了伊甸园,可悲的是,现在我们离那个时候已经不太远了。

我们真的要等到那一天的到来才抱头痛哭后悔莫及么?

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