前天睡到半夜，老公的同学从新疆打来电话，一下子把我吵醒了。老公把电话接起来，跑到客厅里去讲，可是他一边听电话，一边走来走去，后来还很有节奏的拍着他的膝盖。我脑火地大叫：你能不能安安静静地接听啊！可是没过几分钟，他又故伎重施了。
我在床上翻来覆去，再也睡不着了，爬起来看时间，正好是零晨。我告诉自己，把心情放平静一点就睡着了！可是睡不了，任何一点点声音，此刻在我听来都像是震耳欲聋，心情烦躁不安，我一下子就哭起来了，泪水滂沱……
老公回到房间来，听到我的抽泣声，马上趴在我身边问：是不是我把你吵醒了，你睡不着了？我带着浓重的鼻音骂他：你怎么一点道德心都没有，你接电话不能安静点吗？没想到老公却说：我怎么知道这次你这么容易醒！平时睡着了就像一头猪，半夜电闪雷鸣你一点都不知道，这次就怪了。我又打他又掐他，折腾了好久，累了，起来洗了把脸，倒在床上就又呼呼大睡了。
有时老公问我为什么这么容易哭，而且不管大事小事，一哭起来眼泪就多得不得了，仿佛天要塌下来了一样。我也不知道为什么，说不清楚。看电视，看到动情处我会泪眼迷朦；看书，那些神奇文字的魅力丝毫不亚于电视及图画，它同样能打动我，叫我泪流不止；在网上，看吴子尤的博客，看鼠尾草的博客，一边看一边泪水涟涟，如入无人之境，只想让泪水肆无忌惮。
经常在星期天的早晨我会赖会儿床，和老公躺在床上聊我们各自小时候的事，我说我小时候还想到过死，因为老是觉得爸爸不爱我。说着说着，眼泪就流下来了，老公就拍我的背。我自从去年年底准备要小宝宝了，心态才真正的平静下来，觉得心中又充满了希望，又有了光明。在这以前，总觉得自己活着好似没有什么很大的意义，工作、生活压力很大，为了买房子着急，为了事业操心，想生活得更好更好……有时候满怀希望，有时候又好像什么都失去希望。老公总是宽我的心：你不能这么消极。我们都是普通的人，世上80%的人都是和我们一样在如此生活，甚至有些人活得远不如我们。但他们活得很阳光，很满足。你有两个爸爸两个妈妈，他们都爱着你，还有一个老公，他也爱着你，你怎么能想那些充满了灰色的东西呢！
我马上擦掉眼泪，又笑起来，我总是这么神经质。生活对我来说，还是非常美好的。有些人想好好活下来，可惜因为疾病，或者其它的一些自然灾害、人为的灾害而失去宝贵的生命，我，有什么理由藐视父母给我的生命，而不好好珍惜呢？
去年大年初三我在父母家，晚上和爸爸妈妈在客厅里看电视聊天。妈妈说到我小时候，脾气大，一天到晚主要的工作就是哭。睡觉前要哭一阵子，睡醒了也要哭一阵子。要一样什么东西，如果第一次要不到就绝不要第二次了，任谁给我都不会再要（到现在我还是这样）。而且，总是和爸爸作对。妈妈历数了我这么多年和爸爸的大小战役，有时候是我伤害了爸爸，有时候是爸爸伤害了我，以至于到我结婚的前一年才和爸爸重修旧好。妈妈说我，每回和爸爸吵架了都要一个人跑到小巷子里吹风，站在风里哭几个小时，只有爷爷能说上话，像朋友一样和我聊天。从小到大我和爷爷是最好的朋友！
回过头来想想我所走过的路，从小自卑、多疑、敏感，这也直接导致了我爱哭的习惯。读书的时候，一道数学题做了半个小时还没有找到答案，竟在半夜里坐在书桌旁号啕大哭，爸爸在门外问我怎么了，我说做恶梦了，赶紧擦干泪，一边小声抽泣一边拿起笔来接着做习题。
后来毕业了，再后来入了社会参加工作，还是哭过，只是哭得少了，偶尔在很苦闷的时候，悄悄蒙在被子里哭，哭完了就睡。再来，就结婚了。结婚了也很少哭，只是在情绪得不得到渲泄的时候会对着老公大哭。我也常纳闷儿，是不是我的泪腺太发达了？
在我这短短二十多年的生命历程中，数不清哭了多少次，也不知道有多少眼泪。总结下来只有一句话：我真的是个好哭鬼。
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