我的预感是不是准确的呢

我感觉到我和你之间越来越远

当然，直到现在我仍没有把你放弃

其实你已经三天没有给我打电话了

这该是多么让我痛心的事情啊。。。

女人呢，永远看不透

在此之前，我们吵了多少次

都是因为你容忍不了我与P接触

但，真正我和P接触多少了呢，如果你认真想想，应该也了解到

我和她接触还没有你与她的多。一年都没有几个电话，短信过来了。我都没有回

为了平息你的情绪，我不知道做了多少自己之前不愿意做的事情

我都理解你的醋意，那份强烈得地动山摇的

即使有时候已经达到让我没法忍受的地步

但是，最终我都毫无疑问的选择坚守着我和你的这份感情

当然在一系列事件当中造成一系列让你子虚乌有的嫌疑

我自己有极大的罪过，我对P已经失去了早期大学时候那份感觉

可我又得承认，每当你无数次无理取闹的时候，我又会让自己兀立很久的思考 感情啊，到底是什么

总之，最终，我们都心平气和的在一起了。。开开心心的过，半年多

我自认为知道，我在你心目中也是有一定的分量的

。。。

年后的这几天，你接触了一些人

我明显感觉出你对我的变化

距离感让我痛彻肺腑。。从电话里的称呼，从你对我的态度

那天去吉首买票，你让我对你的感观有了一个一百八十度的改变。。当然最后怎么回到原点

我不得而知了，但是我了解，我对你的感觉没有让我做出不理性的举动

在吉首，多么开心的一天。。

然而古丈那边几个你的朋友叫你回去吃饭，

烧烤，玩乐，其中有那个你说着要追你的有钱人

打了一天的电话，从早到晚，我在旁边都烦了

你却一直没有委婉的回绝

你知道吗 。。我不是那样傻的人。。我能够理解你回他们短信，接他们电话的语气和措辞

我给你说的错吗？只说和男朋友在吉首约会，希望他们不要破坏这种气氛

而你还是那样的犹豫不决。。。我的心碎了，我觉得自己在你的心目中变得越来越轻。。是怎么样的原因呢

是那个开着五十万小车的说要给你爸送一条六千块的狗，几千块的鱼竿，还是你对他有了倾慕。。给我说把

而你说，不会的。。我相信你。

面对着无数无数的电话催促，我是在受不了了

最后我顺便给你说了句，让我给张华源发个短信回绝他们的邀请好了

你是什么态度呢，马上和我翻脸了，那个眼神，姿态。。。马上把我刚刚给你买到帽子退回给我

这是一个什么样的举动呢，我没有学过心理学

但是我知道，这是一种断绝关系的举措。。

我无比的愤懑，生气，痛心

然而你却在生气，完全不知我是怎么想的。。

我怎么办呢，那刻我绝望了，差点把分手的话给蹦了出来。

最后，最后我都忍住了。。我只质问你是什么意思。。

后面在车上你态度逐渐缓和。而我的那份绝望却一直消之不去。。

。。。。。

我们都是二十五六岁的人了，该成熟一些了

我知道自己作为男人，对待自己的女人该有宽容，呵护，爱，风度。对待家庭有责任感

对待自己的女朋友要忠心。。而女人对男人最起码要诚实，我不敢说坚贞了

因为这一切都没有发生 。。我只是作为一个多疑的人在猜测。

其实，我不喜欢自己的女朋友跟几个人和一个对她有企图的人学车，用他的车学

还有每天一起吃火锅，夜宵，烧烤，游玩

你难道没有想到我的感受吗？这是一份挫败感加上不信任感在里面

你也几次给我说要相信你，对不起，我无法没有其他的想法

在这个社会里，我不能够对这些事情熟视无睹。

。。。。。

你是什么样的人呢，对不起，我一直没有看清

但你的性格我是了解的，你冲动起来做错事，那不是常有的事？

我对你怎么样，你该知道

而我那时也许看清一点

我多么希望是一个完美的结局，对于我们来说

即使我现在想到了最糟糕的

 

我没法把感觉一五一十的写在QQ日志里

要是你有一天进了我的博客看到，你该明白我的感受。。。

我对你的感觉没变，只因为你的一些行为让我从这份爱中有了

猜忌，愤懑，埋怨，困顿而失望，甚至偶尔的绝望

但我还没有放弃任何的希望，除非已经超过了我的底线。。