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女大学生:性与爱情的悔过书

(2007-07-03 10:56:14)
    爱情,是一种感觉,它来了,你和任何人都有可能发生;婚姻,是一种契约关系,在合适的时间、合适的地点遇到的合适的人,这完全靠缘分;性,是女人的最后一道防线。对待自己的“第一次”应该慎重,应该留给你的丈夫。
    齐瞳,某大学四年级女生,在同学眼里特立独行的时髦女生,她用自己在校期间的四段情感经历,讲述自己对性与爱的理解。
    他是我的高中同学,其实那时也只是借本书,一起顺路回家而已。可上了大学,大家都有体会,似乎一夜之间,身上少了约束。大一时班干部每天都会从邮箱里捧回一大叠信,然后在上课前把有信人的名单公布在黑板上,当时我们都有点傻傻的虚荣心,暗地里常常会攀比,仿佛谁的信多、谁的电话多,就能证明谁更有人缘,尤其是异性。所以,A就顺理成章地成了我公开的“远方的恋人”,原本朦胧的感觉也就突然因为相隔两地而被无限夸大、疯狂滋长起来,就这样突然有一天,我一人怀揣着160元(刚够买一张单程火车票),坐上了去厦门的火车。
    疯了,当时真是疯了,一个人坐了26小时的硬席却一刻都没合眼,耳朵里,一路回放着我们两个最爱的《青春无悔》,莫名其妙地被自己感动得热泪盈眶。更有意思的是,当时有无数曾经看过的电影情节在脑海里回放,是它们鼓励着我一步一步实施着我的浪漫行动.直到走下厦门的站台才打电话告诉他“我来了”;我们在黄昏、在陌生的城市街道上相拥而吻;他带我去学校附近的小旅馆,我们相望、亲吻、沐浴……似乎什么都顺理成章,其实,那中间的每一道步骤都是我们两个的第一次,新鲜、刺激、生疏,但是因陌生而产生的害怕却被不知从哪来的巨大勇气压倒,就这样,我们在一起了。
    现在回想起来,与其说当时我在爱他,倒不如说我是爱上了“爱情”,我根本就是在被自己的感觉感动,后来当我发现他和想象中完全不一样时,自然就提出了分手。A问了我千万次“为什么”,我始终没有回答他,其实到现在,我自己都没有找到答案。
    和他分手不久后,我收到了一个中学里的男孩的来信。那是我有生以来收到的最沉重的一份信,整整28张信纸,他细细描述了6年来对我的感情,那样的情景让我联想起《一个陌生女人的来信》,我记得他在信中的一句话“不论你爱不爱我,请相信,我始终是最爱你的人。”我是个跟着感觉走的人,因为那封信,我做了他的女朋友。 
    坦率地说,我很迷恋B的身体,他高高瘦瘦,皮肤黑得特别有味道。我那时经常去他学校,他们那儿出入很方便,有时晚了,我就干脆住下,,他的寝室里还住着另一个男生,可因为我们晚上在一起,只能把他挤到隔壁寝室。我很喜欢B,直到有一天发现自己怀孕了。
    他陪我去医院打胎,我记得当时遇到个中年女大夫,她人特别好,给我做完手术后自己还掏出300元关照我多买点吃的,她甚至还掉了眼泪,说你们这些小孩子,动了那么大的手术,也不敢让家人知道,还要上课,多么伤身体。失掉了孩子的痛我无法忘记,这种痛苦既包括生理上的也包括心理上的,后来我一看到他就难受,我无数次地尝试解脱,却无能为力。因此,在失去孩子不久,我离开了他。
    和B分手后不久,我认识了C,C是那种很典型的上海男生,温柔、细心、体贴。我和他无话不谈,和他交往时间最长也最开心,因为两人在一个学校,我们可以一起上下课,一起晚自修,一起去食堂吃饭打水,在学校里整天形影不离。只是后来又遇到了新的问题,有一天,他忽然跑到我面前痛哭流涕,他说他父母坚决反对我俩交往,因为我是外地人,而且已经为他安排好大学毕业后的出国计划。他抱着我哭了好久,可我没有流一滴泪。最后,我拍了拍他的肩膀,平淡地说,“那么,我们分手吧!”
    和C分手后,时常觉得非常空虚,于是就迷上了网络游戏,在游戏里,我和D是一个战盟的,他是盟主。我们经常配合得很默契,每次战斗只要我俩出马,就战无不胜。随着我的“功力”不断升级,和他的关系也愈来愈密切了。
    我不想隐瞒我的过去,因此我一点一点,慢慢给他讲我以前的故事。那晚,在故事即将结束的那一刻,他在电话那头安静了很久。他什么都没说,但我可以感觉到他的痛苦。有时他甚至会莫名地发怒,我想这恐怕就是问题的根源……我从来没有像现在这样后悔过,如果一切可以重来,我绝不会像当初那样轻率。
    4年一晃而过,现在走在校园里,看到一张张和我当初一样充满好奇的新鲜脸,心里很有感触,我想在他们中间,也会有像我一样的女孩为了自己想象中的“爱情”不顾一切、勇往直前。我并不想用我的故事去提醒她们什么,这没有用,这样的教导其实我早在4年前的新生讲座就听过,只是当时心里在暗笑,觉得它太老套、太老土……但是我宁愿被人说是“老土”,也要把一些话再说一遍。

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