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三十,我开始为自己担忧

(2009-04-24 13:19:51)
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三十岁

中年

情感

开头就是老一套,我本将心向明月,奈何明月照沟渠。我必须说说写作,与其说风格不如说是嗜好或者癖,我不是太喜欢托物咏志、寓情于物的散文,原因是我特别向往但是始终不得要领,因此我丧失了多少与纯情美少女产生共鸣的机会,上高中的时候我特别崇拜我们班的语文科代表,那女孩儿巨能写,而且写的都是巨漂亮巨抒情的东西,老师总是拿她的作文当范例,我觉得这样倍儿有面子!后来我就以她为学习的目标,经历了模仿失败再模仿再失败的痛苦过程,我最终成了四不像!写作上我可谓是无师自通,风格上我是装模作样搔首弄姿。满带嬉笑怒骂愤世嫉俗其实就是哗众取宠外带投石问路。三十岁的第一天想写点东西,结果胡思乱想半天在书桌前头皮挠了一桌子没写出来,有些想法,谈不上感悟,毕竟我不是太愿意把那些我不敢直面的东西归咎于前三十年,三十年毕竟不短,数十载光阴稍纵即逝,应接不暇的我茫茫如漏网之鱼!

生日收到的祝福短信越来越少,记得发短信的都是过命的交情,我一向没有庆祝生日的习惯,过去小的时候我爸妈从来不给我过生日,现在我不过是觉得这纯属小资产阶级作风,而且生日宴会朋友光来吃喝从来不带礼物,猜拳行令嘻嘻哈哈一哄而散剩下你最后买单才发现不知道哪厮偷偷点了半打360元一根儿的雪茄!大家千万别脸红,也别对号入座,我说的是我自己。

三十年来,过往时时涌上心头,我特别想把某时某事拿出来做一个素材大肆渲染再胡编乱造一通,骗取90后女孩儿的眼泪!结果想来想去也没一件可以拿得出手的,骗70后得心应手,骗80后尚算凑合,90后就等着她们忽悠我了!思虑再三也就是我缺乏想象力的童年时代、软弱的少年时代和盲目的青年时代。我除了时常责怪自己之外就是无限的惋惜。

我庆幸自己平安的过了30年,在这段漫长的时间里我健康快乐、奉公守法,我胸无大志、随波逐流,但至少没有堕落到去当做公务员和考研究生,我时常囊中羞涩但是我从来不亏待自己的肚子,我老是丢三落四但我历来懂得亡羊补牢,不过总的来说我还算对得起自己!我在幻想和现实的差距里寻找自己做人的最终原则,我改掉了不讲卫生、暴饮暴食、连吃个早点都幻想着艳遇的诸多毛病,至于玩世不恭、睚眦必报等问题都是别人评价我的,我自己从来没承认过。

我不得不说“对不起”和“谢谢你”,对不起的是:你们对我无话不说,掏心窝地对我好但我也就觉得还凑合!你们不知疲倦地给我讲道理为的是不让我误入歧途但我老拿好心当驴肝肺认为你们硬生生想把我培养成只知道上学和考研究生的四眼仔!你们三番五次指桑骂槐旁敲侧击的告诉我你小子赶紧滚蛋而我却丝毫没有察觉还是恬不知耻地不拿自己当外人!种种迹象表明我特别不知好歹,所以我要表达歉意,我特别不值得同情,都一把年纪了还以为自己很傻很天真!!!谢谢你的是:我都已经这样了你们还是一如既往不计前嫌地和我混在一起!

十几年前有一个得道高人帮我看相,我不记得他说是我的鼻子还是哪儿的生理特征决定了我必须要到30岁才开始发达,当时的情景至今历历在目,正是因为这句话我才一直这么耗着!就去年而言到底我有多背恕不复述请参照之前若干篇文章。本年度本人的目标就是冲着发达去的,我做了若干准备也包括提前考察了奥迪A4和奔驰E350的实际性能。我费尽心思地添置了一些新衣服,准备上“鲁豫有约”的时候穿,甚至想好了如何对付主持人那些挖空心思刁难你的话题。

前几天我一特铁的哥们儿告诉我他老婆怀孕了,说这种感觉无比神奇,在当爹以前心里既紧张又期待的同时觉得特别不靠谱!我感觉心里有些妒忌,甚至有些沮丧,过去我非常不愿意自己有小孩,主要因为有了孩子自己显得很不现代,心理上很难接受家里突然多一口人,我从来不认识的一个小孩突然出现开始整天在你旁边哇哇哭,除了吃就是睡你还必须心甘情愿地服侍他,我并不接受说我这样想法不负责任,因为我自己知道原因的确不是责任不责任的问题,再说,那时我又没到三十岁,我的责任都还一直靠我爹负,现在三十岁了,不一样了,我认为我必须对我的下一代负责了。其实归根结底还是我现在开始懂生活了!

关于我不大气、小心眼、满脑子小农意识的问题也应该在三十岁初期拿出来讲一讲,在很多方面都是如此,有时候为了一些很小的问题彻夜思考辗转难眠尽管我知道想也没用,这些和我小时候的经历息息相关,第一,5岁到15岁这个阶段我几乎每天活得犹如惊弓之鸟,原因是我很顽皮,几乎天天在学校都要惹祸,那时候的老师都有一个搞不定学生就告家长的臭毛病,由于通讯并不发达,也有因为我爸不在单位或者单位电话老是打不通而侥幸逃过的时候但这种情况出现的几率很小,我放学进家前5分钟是每天最紧张的时间,我倒是希望惹祸之后我爸犹如神仙般马上出现立刻揍我一顿,完了就完了。第二,我父母对我的教育方式比较原始,她们认为我应该从小学会如何在逆境中成长,他们从来认为除了功课之外我只能有琴棋书画这四个爱好,或者全部或者任选一二,因此关于我成长过程中的其它追求一概反对或者视而不见,甚至不允许我听港台歌曲。因此我的少年时代一直比较自卑,我过了8岁以后几乎没有得到过任何一件那个时期在男孩里面流行过的东西,其中就包括我一生的缺憾―――变形金刚。对于我的教育我妈比较擅长用一些复杂的方法,比如激将、挖苦、煽情等等,我爸就比较倾向于法家的教条他更相信武力,我曾经狭隘到把家里的苍蝇拍、织毛衣针和扫帚这些可以用做体罚工具的东西全部藏起来;她们配合得很好,但凡我妈不能搞定的才会动用我爸,一旦我爸出马那就说明事情非常严重,为了不让一些小问题进一步扩大化,我也尽量不做超过我妈能力范围的事情。我曾经一度差点就被我妈感化了。不过我爸平均一个星期还是要出马一次左右,我粗略计算了一下,我18岁之前被我爸揍了大概400次左右。

当然我不能也不会把这些全部归咎于我的父母,我也总结过自己,或许有些诸如血型、星座、属相的因素也决定了我的性格,这些都是与生俱来的、是没有办法后天改变的,是上天赋予的,上天赋予已经够大了,所以我没有理由去尝试改变,都是无用功。

只剩下自娱自乐,貌似孤芳自赏,大有世人皆醉我独醒的意思,可怜!在面子问题上时常鼠目寸光最终丧失名节,真正不要脸!追求物质进而不择手段盲目到只追求数量而忽略了质量!盲目乐观,自以为是到认为自己是帅哥,老是言不由衷地硬生生给自己戴个艺术家的高帽子!没有想象力到学着TVB电视剧穿衣打扮的地步,你要学也学学韩国电视剧呀!在没有自信的时候老是想简单地拿武力解决问题,结果武功最差的就是自己!意淫某港台明星十几年,幻想有朝一日邂逅并与之共进晚餐,直到明星结婚生子并艳照缠身,才恍然大悟原来女明星也是人!一直用吃葡萄理论去概括所有漂亮女孩,只要开mini cooper的都是二奶,只要大街上穿短裙高跟凉鞋的都是鸡!沾赌必输,炒股赔钱等等都因为冲动、没有耐性还老是抱有一夜暴富的希望,甚至被女友形容为投机份子!您也许会问集这些缺点于一身的人不就是个臭狗屎吗?遗憾地告诉您,这些我都改了!

我总觉得在三十岁的第一天我应该做一些比较特别的纪念活动,结果我没有!

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