【“浣花天”系列……】

好多天的事堆在一起，先捡自己最欢喜的一件来说。

佩服下自己的忍耐力，当初月阁夏季新品硬是没下手去抢，就是为了等秋季的新品，结果昨晚真让偶给等到了，内牛满面，真是美好的配色美好的绣花……

于是缠着步姐问大概价钱，据说偶想整套买的那件带浅灰色偏蓝褙子会有点贵（抹汗），只要不超过八百，一切都很好商量啊啊啊啊啊。如果超过的话，偶也只能认命地去抢宝蓝色的那件明袄了=w=（当然这话是放在没看见明天继续放出的、剩下的半批新品之前滴，说不定还会有更美好滴咩哈哈～）

算了算，样衣自己身材是不合的了，即便是合身，以偶那种过人的ＲＰ也不会抢得过别人，那么中秋节穿上汉服来过的话就实现不了了～囧。突然开始幻想起自己即将买的那件衣衣……于是明儿中午去春姨家量体，之前的数据貌似被弄丢了ＴＡＴ

【可休、可休】

最后一次如此心平气和地与你说这么多话了，十二，你若还能承受，便好好看完，看完以后，你我日后可成陌路。想要回到从前的话，不必再说了，便是你做得到，如今的我是如何也做不到了。

也许从前她们说的都对，我根本就是个天性凉薄刻毒自私的人，对于你周日夜晚说的那些话，我心中其实全然无半分被告白的感动，又抑或是受宠若惊。这两天以来，我所感到的不过是难言的恶心，还有彻头彻尾的失望而已。

却不全是针对你之本身，既然是最后一次，我今晚便把话说明白了吧，你我相识五年，从初中到如今高二，我性子乖戾并不讨喜，幸而身边有你一直纵容，嘴上不说，心中感激自是不少的。我一直以来珍视你，珍视彼此间这份心照不宣的感情，正是因为它与风花雪月皆无干系。我会很欢喜，因为身边有这样一个无条件容忍自己一切顽颓任性的人，且这份感情难得没有含丝毫杂质。如若能清清白白就这样做一辈子的好朋友，我想我是愿意的。只可惜这些都只是我主观的认为，我甚至不知道你何时已对我生出那种想法，今日再想往昔种种，徒增笑耳。

前几日我曾与我娘说，若然这辈子能有一位真心实意陪我走到末尾的朋友，那么此人便是你无疑了。然而不想才是几日光景，便已沧海换作桑田。你也许不明白，我给过你机会的，当日晚上，若你就此放弃，对我说此事不会再提，也许我们还可以成为普通朋友，日后再见时还能对你风轻云淡来笑一笑。

说实话你的坚持不曾让我动摇半分，这两日我每每想起当夜你说与我的、以及你跟陛下、皇妹说的那些话，便犹如置身噩梦，想要摆脱却不知如何才能逃开。你说你喜欢我，可是你凭什么喜欢我呢？就凭那些曾经在一起插科打诨嬉笑怒骂的日子吗？难道你以为待在一块儿五年你就能彻底看懂我么。

其实你全然不懂。

我告诉你我看的都是什么书，《五灯会元》《诗品》《词品》《洛阳伽蓝记笺注》《浮生六记》……我每次一个人看《项脊轩志》的时候都会忍不住掉泪反复去念最后那一句“庭中有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”，这些你懂么，你不会懂的，你所感知的我，如此浅薄。我把自己最真实地情感都寄托在那些行路偏僻的古辞上，这些你都看不明读不懂。我心中潜藏的一切矛盾激烈的想法，纵然曾给予你五年漫长的年光，你依旧是无法看清。

既是如此，你的喜欢，岂非太过浮于表层罢？

至于对你的，也算不上是生气，仅仅是失望而已。你将那些话语轻率地说出，逼我做出如此抉择，然则我确也想得清楚，日后再见是必定回不去从前，而我决然无法去做那些粉饰太平的事，当作一切都从未发生，如此的话，与你走在一起我是再也容忍不了的，而不知自何时起我已不想去屈就自己。

就这样断了吧，你终究还是个孩子，到头来只会说那样的话，什么忘不忘的，毕竟你与记忆皆真实地在我人生中存在过。忘记绝不会是最终的结局，又不是那些狗血电视剧，这些事到最后于我而言顶多是不想记起而已，你也莫要偏激莫要固执己见了。

有一句话不得不提，昨夜你似乎与皇妹说了，你越来越恨二七，对么？

她的人生，你从未得知，她所经受过的，你无法想象。虽说我如今是彻底站于她的立场，但有些劝诫的话却也是说的最后一遍了，为人行事切勿走至极端，自己逼死自己，是无人去同情可怜的。正因为她的这些你都不明白，自然我想你也是不屑去明白的，但我侧重的只是这最后一句：“你恨她几分，我便恨你几分，如是而已。”

其实时至今日，不必计算，也心知到底是我欠你良多，只是这些不能用爱去抵过，也希望你终有一日能真正释怀。

最后矫情一把，借三生里浅浅对离镜说的几句话作结罢：

——“可沧海桑田，我们回不去了。”

——“日后便是路人，不用再见了。”

【谢之一字。】

最后的最后，便是若君，没想到到头来最能体谅我的人，竟然是你。我此前一直把理科楼比喻成巨大的停尸间（囧），今日细想来，里边有你的话，倒也不是那么的令人心生嫌恶。笑。

那些话，这几日一直不曾有人认真地听我说，而你听了，我很欢喜。不过今晚还是把你骗了一次，坐在树下说话那会儿，我低头去揉眼睛了，当时你问我是不是哭了，我说不是只是眼睛有点涩罢了，其实我确实是哭了。你大概也知道我是很能折腾的，没有人来跟我说话，我一伤心便会断断续续地想起以往太多的事，杂七杂八全无逻辑可言。

记得有那么一霎，凉雨沾地无声，宛如人心岑寂时流静谧。

而我当时是这样问你的：“在你眼中，我可是很特别的？”这个问题来得很突兀，然你的回答毫不迟疑，里边甚至还有让我意外的惊喜：“当然是最特别的，在我认识的所有人里边。”便是心里满足得不得了，我还是状似惆怅地叹了口气：“真的希望，在你此后的人生里，我一直会是最特别的那个，即使你还会遇见很多很多人……”

若君，此后你我也许会就此作别，你必然会遇上你最爱的那人，可是我就是这么个古怪的人，我从来很希望自己能在别人心中留下一些像是“最什么什么”的印记，当不上最爱的那个么，那么占着“最特别”这个位置，也是极好的＝ｖ＝

还有啊，碰着下一次下雨，还是由我来打伞去找你吧，你其实也很小孩子的，下那么大的雨也不打伞，生生淋着回家，傻瓜啊，感冒的话我肯定不会管你的。

【惊梦。】

此番种种，犹如一梦，终究要抽身离去的。

此刻，总算是梦醒了。真好。

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